Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Vik]

Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.

[Сергей АА7143НС]

[
-похолодало,-подумал серый волк, и потуже натянул красную шапочку-)

Вернувшиеся из командировки муж идёт к шкафу и видит там голого мужика.
-Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
-Я из санэпидимстанции,моль вывожу.
-А почему голый?
-А? Я? (Оглядывает себя.)Ну у вас моль и обнаглела!

[Сергей АА7143НС]

Для чего у "Лады Калина"обогрев заднего стекла?
-Чтобы когда сзади толкаешь,руки не мёрзли.

Да, я не подарок. Но и ты бл@ть не именинник!

[Vik]

Для чего у "Лады Калина"обогрев заднего стекла?
-Чтобы когда сзади толкаешь,руки не мёрзли.

Раньше такой прикол про Таврию был!

[Сергей АА7143НС]

[Глубокая зима.

По лесу ходит медведь, периодически останавливается, бьётся головой о дерево и причитает:
- Ну нахрена, нахрена я пил столько кофе?

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

[Сергей АА7143НС]

[вовочка поставил машеньку так сказать ракообразно и трахает
а руки в карманах держит
маша - меня вчера миша трахал так он меня иза груди мацал иза все остальное
вова - знаю я вас бл опятъ все фантики потырете

[Vik]

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[Сергей АА7143НС]

[Кабинет врача. Заходит девушка. Лет 15-16.
-- Док, меня мой парень не удовлетворяет.
Врач, сглатывая слюну:
-- Хм... А не рано ли?... Хотя впрочем, да, акселерация... Hу заведи себе
еще одного, пока не замужем, это вобщем-то нормально....
-- Завела.
Врач траща глаза:
-- Hу и как?
-- Hе удовлетворяют.
Врач осторожно:
-- А еще одного?
Девушка:
-- Док, а у меня полшколы при деле.
Врач, оседая на стул:
-- И как?
Девушка небрежно:
-- Hе удовлетворяют.
Врач восхищенно:
-- Ты же ФЕ-HО-МЕH!!!
Девушка:
-- Вот и говорю, дайте справку, а то все: "Б^ядь, б^ядь!"

[Сергей АА7143НС]

[Сидит солдат на берегу реки и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему в овет:
-Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое желание...
Солдатик долго думал и говорит:
-Знаешь рыбка....сейчас в Чечне война, тяжело приходиться солдатикам на войне........вот я бы и хотел что бы им стало как то полегче.
-Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не знаю где эта Чечня находиться,
придумай что-то другое...
-Ну хорошо, сделай тогда из моей жены красавицу.
-Принеси ее фотографию,посмотрим что из твоей жены можно сделать.
Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка смотрит на нее и говорит:
-Э не солдатик, тащи глобус будем Чечню искать.

[Идет по берегу моря семья:отец, сын и мать.
Видят на берегу лежит золотая рыбка, та вмолилась:
-бросте меня в море, выполнютри три ваших желания.
ну сынок не растерялся, хвать рыбку:
-хомячка
батя размахивая кулаками:
-в п%зду хомячка!!!
мать, с ох%евшими глазами:
-из п%зды хомячка!

[Сергей АА7143НС]

[
бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда
-погляди,старый,что это???
старый почесываю репу:
-что, что, мы в свое время трахались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла....трахается аж шкура слазиет.

[
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

[Сергей АА7143НС]

[]
Врач на медкомиссии:
- Встаньте
Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Врач:
- Снимите трусы Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Врач:
- Откройте головку члена Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Закрыть!
- Открыть!
.....
- Закрыть!
- Открыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сука!

[]
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!

[
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср#лся!

[Сергей АА7143НС]

Герасим Чапаеву:а вы Муму на тот берег не подбросите???

Ночью женщина должна родить. И вот во сне к ней приходит ангел и говорит, что он сделает так, чтобы во время родов отец ребенка чувствовал половину ее боли при родах. Утром в роддом приходит сонный муж.
Ж: Ты что плохо спал ночью?
М: Да. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.

[Сергей АА7143НС]

[
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество

[Vik]

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."

[Vik]

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

[Сергей АА7143НС]

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый - мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуpетке. Мать судье:
- Как может мальчик (деpжа сыночка за пипи) _ЭТИМ_ изнасиловать?
Hа что сыночек отвечает гpубым голосом:
- Маманя!.. Hе теpебите... А то пpоцесс пpоигpаем


Решили два чукчи проститутку нанять. Проститутка говорит:"Наденьте презервативы, чтоб я не забеременела!"
Через год встречаются чукчи.Один говорит:"Слушай уменя уже почернел,пускай рожает, снимай!"

[
Выходит мышка зимой из норы,
смотрит - стоит Дюймовочка и
кутается в
листочек. Пожалела ее мышка,
завела в теплую норку и дала
зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна
и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась
и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то,
доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и
(грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и
вспотела

[Vik]

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый - мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуpетке. Мать судье:
- Как может мальчик (деpжа сыночка за пипи) _ЭТИМ_ изнасиловать?
Hа что сыночек отвечает гpубым голосом:
- Маманя!.. Hе теpебите... А то пpоцесс пpоигpаем

Язнаю другое окончание там: Мама не тереби писю - ДЕЛО ПРОИГРАЕМ !!!

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

[Сергей АА7143НС]

А ни кто ни когда муху с монитора курсором не гонял, с воплями пошла на х@й сука,,,,,,

[Сергей АА7143НС]

[- Вася, прочитай наизусть басню "Лебедь, Рак и Щука".
- Однажды лебедь щуку раком...
- Вон из класса, завтра с предками - к директору!
Петя, читай.
- Однажды лебедь раком щуку...
- ................................................
Вовочка руку тянет:
- Можно я прочитаю?
Вовочка читает:
- Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Еб#т, еб#т, а толку нет !

[Сергей АА7143НС]

[]Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!