Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Объяснительная...

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека".

[Сергей АА7143НС]

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит

[Сергей АА7143НС]

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

[profesor]

кум говорит куму:
-Куме, я в город к детям переезжать собираюсь. Так вот, а Вы мою хату купите?
- Ну а чего не купить- куплю.
-Куме, ну а за 5 тысяч купите?
-хата у Вас хорошая. Куплю за 5.
-Куме, а пасеку мою купите?
- нет Куме, пасеку я Вашу не куплю. Пчелы у Вас кусючие....
-Да нет Куме, не правда. Ну коли не верите-давайте за один укус я тысчу рублей скидываю! А?
На том и сговорились. Кум кума на пасеке привязал к дереву, выпустил пчел и пошел на работу.
..
..
вечером приходит на пасику....Кум висит на веревках еле живой...
-Куме, подбегая к другу, что пчелы таки искусали? Ай яй яй
тот отвечает:
-Нет куме. пчелы не при чем. А что у Вашего бычка совсем мамки не было...?

[Vik]

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе. К нему подвязывается некая мисс.
- Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
- Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
- Вау! Какой у вас огромный пистолет!
- Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
- Из Техаса, из Техаса... Все большое....
Ковбой невозмущенно:
- Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса...


Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает...' Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!'

Вчера насмотрелась немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Одесский дворик. На балкон выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару и спрашивает: - Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
- Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

[Сергей АА7143НС]

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!

[Сергей АА7143НС]

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

[Vik]

- Щенка неделю назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

[Vik]

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день........

[Сергей АА7143НС]

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

[Сергей АА7143НС]

]
Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день

[Сергей АА7143НС]

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть

[Сергей АА7143НС]

[
Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

[Пассажир летит первый раз в самолете.
Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!...

[Сергей АА7143НС]

Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами

[Сергей АА7143НС]

Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале: - Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел. - Ушел, мальчик. - А куда??!

[Сергей АА7143НС]

[
Мама уходит на работу вечером и детям говорит. Деточки, вечером папа придет пьяненький так вот вы его раденьте и спать уложите. Только разденьте до пояса. А они: А почему только до пояса? Мать: Так у него там змея вы испугаетесь так что не надо полностью раздевать. Вечером звонит мать домой и спрашивает, ну что деточки уложили папу? Дети: Да мамочка все оки, Раздели полностью и уложили. Мать: как Мать: как и не испугались?Дети: нет мать змею убили, яйца разбили, гнездо сожгли

[Сергей АА7143НС]

[]
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

[Сергей АА7143НС]

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

[Сергей АА7143НС]

[
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Сергей АА7143НС]

[
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!