Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[WILL]

В маршрутке сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMW 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются

[esso18]

- Вы берёте взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по-вашему, пустяки?!

[walv]

"Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.
Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич. Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT-технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе!!!
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской член в шикарном разрешении и качестве.
Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой-нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить..."

[Сергей АА7143НС]

Приходит зять к теще и говорит:
-Мама! А есть у вас че нить вкусненькое поесть!?
-Ой нету, че пристал!
-А я вам сто гривен дам!!!
Ну та ему поляну накрыла, бегает, метушится...
-Я знаю, что у вас есть самогон, самый вкусный в селе, может нальете сто грамм!?
-Ах ты козел, какие сто грамм, пошел вон!!!
-А я за каждые сто грамм, червончик буду давать!!!
Ну она думает, че б и нет, деньги то как за пузырь, и давай ему наливать.Когда зять дошел уже до кондиции, то заряжает ей:
-А вы, мама, по молодости видать неплохой кобылой были, может стриптиз мне залабаете!?-Ну козлина, ну тварюка,пошел на@уй!!!
-А я вам 300 гривен дам!!!
Теща думает, бля триста гривен на дороге не валяются, никто не видит, че б и нет! и давай танцевать.А зятек так изрядно возбудился и говорит:
-Может вы мне миньет сделаете!?
-Ну ты вообще а@уел!Пошел на@уй!!!
-А я вам 400 гривен дам!
Сделала она ему миньет, вобщем,тот сидит на отходняке и вдруг звонит телефон:
-Да дорогая...ик...да у мамы...ик...да, всю ее пенсию отдал...ик...до копеечки!!!


Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж..

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой.

- Смотрел мою кассету со свадьбы, что я тебе дал?
- Та смотрел... там порнуха какая-то....
- Так ты на начало перемотай: там загс, гости, ресторан...

В утренней газете наткнулся на гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы!
А надо было зонтик... =(((

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

[Сергей АА7143НС]

Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю — не пережуёшь!

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .

[Сергей АА7143НС]

Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...

- Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.

Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.

[Vik]

Американский военный корабль плывет по тихому океану. Тут им передают по радиосвязи, что они движутся на объект Малазийского государства и те советуют им изменить курс.
Американцы в ответ:
- На связи американский авианосец, мы менять курс не собираемся, советуем изменить курс Вам.
Малазийцы опять советуют сменить курс.
- Мы американский авианосец, подданый соединенных Штатов Америки. На нашем борту находятся несколько ядерных боеголовок, и две сотни истрибителей. Спутник с космоса может в любую секунду оказать нам поддержку. Мы еще раз советуем сменить Вам курс.
- А на нашем борту всего два человека и кошка. А менять курс мы не можем, потому что мы маяк и находимся на земле.

[WILL]

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

[Сергей АА7143НС]

Доктор здрасте! Это мы. Доктор; Кто мы. Я и глисты

[tolstiy]

Веселая свадьба. Молодые встречают опоздавших родственников:
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!

[Vik]

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

[Сергей АА7143НС]

-Дорогой, ты помнишь, что завтра 8-е марта? Что ты мне подаришь?
-М-м... Я тебя изнасилую.
-У-у... А если я не хочу?
- Не хочешь, как хочешь. Останешься без подарка

[Puric]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

[Сергей АА7143НС]

К раввину за советом приходят Рабинович и Сара.
Рабинович спрашивает: "У меня появились кое-какие деньги. Что лучше с ними сделать в нашем то государстве? Положить в банк, купить акции или золото или что-то еще?"
Сара спрашивает: "У меня завтра первая брачная ночь. Какую ночнушку мне одеть - длинную или короткую или вообще не надевать?"
Раввин отвечает: "Сарочка, чего бы ты не одела, в итоге тебя всё равно трахнут. Кстати, Рабинович, к вам это тоже относится!"

на берегу моря, на обрыве растет чудесный вишневый сад. в нем стоит маленький белый домик. и каждый день, ранним солнечным утром, из домика выбегает русоволосая девушка, бежит по росистой траве к обрыву, и оттуда в море - бабах!
- постойте. почему "бабах"? может быть все-таки "бултых"?
- ну, когда прилив - тогда и бултых...

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат:
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится
Леди теряет дар речи..
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку

[Сергей АА7143НС]

Мужик просыпается с ужасного бодуна, дома всё чисто, на столе пиво, вобла, огурчики, бутерброды разные. Одежда чистая, поглажена. Сын в новую компьютерную игралку рубится, весёлый, в школу не пошёл. Мужик спрашивает, а чо вчера было то ?! А ты папа приполз в дрободень, мама начала тебя укладывать в кровать и брюки стягивать, а ты как заорёшь... - Отстань шлюха, я женатый !!!

В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
- А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

[Сергей АА7143НС]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет

Якщо тебе кинула дружина і ти збираєшся стрибнути з десятого поверху, не забувай – у тебе роги, а не крила

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?

Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

[Сергей АА7143НС]

А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного дольше предыдущих?

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"..

кто с утра рано встает… тому бог на работу проехать дает

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет

[Сергей АА7143НС]

Встречаются два друга:
– Жека, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
– Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...

У врача: врач: вы курите? пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду

[Сергей АА7143НС]

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам

Два близнеца на медосмотре в военкомате.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!!! А тебя взяли!

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? — спрашивает жених.
- На Гаваях!


Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены