Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[esso18]

Янукович старательно клеил фотографии министров на длинный ряд баночек с водорослями:
- Так, Семиноженко уже выбыл... Шуфрич... Табачник... Азаров... Колесников... А теперь... - мрачно улыбнулся Янукович начальнику охраны - несите осьминога!

[Сергей АА7143НС]

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

[WILL]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, б@я!!! Ты какого х@ра домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел…

[vlad]

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный
полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита."Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит"п....ц"

[Сергей АА7143НС]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Penguin]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[Penguin]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:


Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (ведущую) ногу надеть валенок?


Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?


Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?


Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?


Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!


Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!


Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[WILL]

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

[Сергей АА7143НС]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

[иннуля]

[well]

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или как ?

Это супер !!!!!!!!!!!

[Сергей АА7143НС]

Вини:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают совсем невкусный и неправильный мёд!
Пятачок:
- Вини, Вини, это мухи!




Сообщение отредактировал сергей аа7143нс - 21.7.2010, 16:04

[WILL]

гы, а у меня температура тела комнатная.
в смысле, 36,5

[Сергей АА7143НС]

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что моя ксю жрет 50 литров на 100 км.



Сообщение отредактировал сергей аа7143нс - 22.7.2010, 12:50

[Васька]

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что моя ксю жрет 50 литров на 100 км.

О это жизненно

Извините если БАЯН
Домашние звери собрались на совет в сарае и пошли разговоры: "Сколько это будет продолжаться", "Еду все урезают и урезают" "Видимо у хозяев дела плохи", в общем решили что надо убегать пока всех не забили.
Выходят стадом и к воротам, а возле ворот Шарик лежит в будке они ему, мол: "Идем с нами, иначе и тебе КАПЕЦ"
- "Да я останусь, у меня тут перспектива и т. д."
- Да ну пошли
- Ну говорю ж вам перспектива у меня тут
- Да какая у тебя тут может быть перспектива?
- А я слышал как хозяин с хозяйкой ругались и Он ей сказал : что если так дальше дела пойдут так мы все у Шарика Х... сосать будем

Сообщение отредактировал Васька - 22.7.2010, 16:14

[Сергей АА7143НС]

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет".

Там есть понятие "биополе".

[Сергей АА7143НС]

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..

1. а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?
2. Можно… милиция тоже люди, они тоже поржать хотят

[WILL]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

[Penguin]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!

[WILL]

возможно, баян:

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!