Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[walv]

Йдуть Гяля і Степан до Загсу,
Тут галя зупиняється й каже -
Галя: Степане, я тобі мою дещо сказати,в мене на лівій груді тату портрет Васля.
Степан: нічого страшного.
Йдуть далі.
Галя знову: Степане, я тобі мою дещо сказати,в мене на правій груді тату портрет Івана.
Степан: нічого страшного.
Йдуть, далі, і тут раптом Степан зупинився і починає заливатися сіхом
Галя: Чому ти смієшся?
Степан: Я просто уявив як з часом витянуться їхні морди

[KIO]

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Puric]

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

))) жизненно

[KIO]

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Твой муж пьет?
— Пьет.
— А что же он пьет?
— Да лекарства...
— О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

Азаров озабоченно говорит Януковичу:

-Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым.

-Тогда и Раду отдадим России в аренду лет на 25.

[well]

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил..

[KIO]

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковик…

- Видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
- Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

[WILL]

Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

[KIO]

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. -
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.

[Ander_1]

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У Русского есть жена и любовница - любит выпить.

[Anatoliy]

Быль которую узнал будучи еще студентом (это лучше всего показывать жестами, как смогу так опишу).

В Виннице на ж/д вокзале глухо-немой подходит к кассе и жестикулируя, пытается обьяснить кассирше что ему нужно,
жестикулирует: - показывает два пальца, потом двумья руками как будто масирует женскую грудь и дальше прокручивает указательный палец правой руки в кулаке левой.
Кассирша обиделась и позвала начальника вокзала, тот опять посмотрел это представление и в ответ показывает ему один палец дальше пол правой руки положив ладонь левой на изгиб правой (болт), потом приложив руку к голове показал один рог.
Глухо-немой покачал головой что нет, развернулся и ушел, удивленная кассирша спросила в начальник что это все значит.
На что начальник ответил ей что мол ему нужно было два мягких билета до Свердловска а в кассе есть один жесткий на Кривой Рог.

[well]

мы не будем больше встречаться.
- что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего

[well]

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

[Teriban]

Идут два еврея темным переулком. Тут выскакивают гопники, и начинают требовать деньги..
Один еврей: Изя.
Изя - что?!
- Помнишь ты мне 300 у.е. одалживал?
- Да.
- Вот держи, возвращаю при свидетелях.

[esso18]

Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула? Давайте я вам сейчас сантехника вышлю!
- Да в том то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванной!
- Так вы ему наверное в чём-то отказали!
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такие игры! Он – мой морячок, я – его рыбка…он приехал из дальнего плавания…
- Девушка, зачем вы мне звоните сейчас?
- Похвастаться!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл@дь!!! МАЯК!!!

Сообщение отредактировал esso18 - 20.5.2010, 18:42

[well]

- Чем отличается французский секс от русского ?
- Французский секс без нательного белья, русский без постельного...

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

[WILL]

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
*****
Надпись над входом в газовую камеру: "осторожно ступенька!"
****
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
****
Собираюсь на работу,перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики.

[well]

Вот уже лет 10 покупаю только черные носки, только хб, только без рисунков.

Как им удается быть разными и беспарными каждое утро?!

Приходит мужчина к врачу и жалуется на свою половую жизнь. Говорит, что жена им не довольна и т.д. и т.п.
Врач ему: - Давайте Вам пришьем член от обезьяны.
Мужчина согласился.
Проходит какое-то время, мужчина опять приходит к врачу и просит врача поменять член на другой, якобы опять жена недовольна. И так он достал бедного врача, что врач не выдержал и сказал ему: "Давайте хобот от слона пришьем". Мужчина согласился. Сделали операцию.
Прошел год, второй. Мужчина опять возвращается к врачу. Врач в шоке спрашивает - Что опять случилось? Мужчина говорит - Жена довольна, любовниц море, только один недостаток. Когда чай сажусь пить, он за сахаром тянется))

[nextovod]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую

[well]

Янукович звонит Левочкину:
- Слушай, что это за кипа бумаг у меня на столе – я уже второй час подписываю «Не возражаю», «Не возражаю»?
- Виктор Федорович, это же пасхальные открытки «Христос Воскрес»!

- Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

[WILL]

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же обомлеешь!))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?..
блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))