Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[well]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[esso18]

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Рассказчик: LmG

[walv]

Самый короткий анекдот: жена януковича - первая леди страны.

[well]

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда...

[walv]

Промова Тигрюлі до народу (промовлялося, коли камери мали бути вимкнені)
Доброго вечора, дорогі мої! Раніше я говорила «любі мої», але тепер кажу «дорогі», бо тільки я знаю, як дорого ви мені обійшлися. Чого тільки стоїли всі ці співаки, які їздили абсолютно по всіх містах і селах, я вже не кажу про рекламу і білборди! Добре, що хоч земельні акти видавались за державний рахунок і бріфинги проводилися в Кабміні. Але який результат? Завершився другий тур виборів, а результату нема.

[well]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Valerick]

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а
«Где ты шлялся, скотина?!».

***

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно,
какого цвета у него Бентли...

***

Поспорили американец, немец и украинец у кого лучше дороги в стране...

американец - я ставлю стакан с виски налитый до верха на торпеду и могу ехать на скорости 120км в час и ни капои не проливаетсо..
немец - а я ставлю бакал швепса налитый до верху и могу ехать 160 км в час и ни капли не проливаетсо.
украинец - а я разгоняю машину до 200, ложу кирпич на педаль газа и перелажу на заднее сиденье бухать с друзьми.

американец и немец - да ты что, тыж разбится можешь!!!!
ураинец - а куда она с этой колеии денется????

******

Украинская поговорка: «Щчоб вывчыты назвы 12 украинськых мисяцив потрибно в серпни пид вересень взяты гарну дивчыну, повесты пид березень, покласты ии на травень, уперты ногами в лыпень, взяты одниею рукою за грудень, а иншою за жовтень, всунуты свий лютый червень в ии квитень и робыты такый сичень, щчоб почався лыстопад!»

Сообщение отредактировал Valerick - 16.2.2010, 11:20

[Сахан]

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

[Valerick]

В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. ...

[well]

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...

[well]

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

[well]

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

[esso18]

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

[esso18]

Акция!Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!!!

[well]

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

[esso18]

Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жест-кого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин:

[well]

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

[well]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

[intel]

Не знаю, может и был такой, я все не перечитывал!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Hiss]

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, бл...ть - совсем делать не...уй?!!