Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[esso18]

Забігають чоловіки в банк у масці
Касирка з переляку руки верх
-Цеее..пограбування?
-Нііі це грип!

[well]

- А знаешь, почему птицы в полете гадят?
- Почему?
- Высоты боятся!!!

[esso18]

Не называйте Украину банановой республикой. Не заставляйте бананы краснеть от стыда...
----------------------

Трое поросят заходят в банк.
- Никому не двигаться! Это ограбление!!!
Сотрудники банка: Так у Вас даже оружия нет!
- Наф-Наф, а ну чихни!!!

----------------------

Екскурсовод звертається до групи українських депутатів які прибули в рамках туру по Південній Африці в Замбію:
- Нині ж, якщо ці дві дами хвилинку помовчуть (показує на Герман і Богословську), ви зможете почути ревіння водоспаду "Вікторія"!

[vetal_ss]

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'

[vetal_ss]

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!!!
Спонсоры акции - Киевэнерго и Киевводоканал при поддержке Л.Черновецкого ...

[well]

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки .




Красота великая сила, особенно с хитрой жопой.

[esso18]

- Меня на работе не будет, я заболел...

- Неужели A/H1N1??!

- Да не, C2H5OH...

[Djons]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

[Djons]

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

[бобр]

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

"В Донецке на Донбасс-арене обнаруженна трещина! Уже через 15-ть минут в эту трещину был вмурован главный инженер строительства"...

[well]

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.


Некоторые люди - дуры.

[Valerick]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений

[well]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
-Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки икак только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина :
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[esso18]

– Откройте, милиция!
– А на фиг вы там закрылись?

[Black]

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[well]

Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!


Спрашивается, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.

[kag]

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

[well]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[well]

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Valerick]

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ



---------

Маршрутка:
Сидят все напряженные,
дышат неглубоко, через четы-
ре слоя марли.
Заходит на остановке чах-
лик с красными глазами и су-
дорожно начинает кашлять.
– ??????????!!!!!!!
– Да не волнуйтесь, это не
грипп, это туберкулез!
– А-а-а...

--------

Выходит пьяный из рестора-
на и давай шарить по крышам
припаркованных автомобилей.
Охранник:
– Вы что ищете?
– Свой автомобиль.
– Да вот же он.
– Не, мой с мигалкой

--------


Папа и сын едут на машине,
сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею
водить?
– Сынок, а ты видел кра-
сивую девушку в мини-юбке
на тротуаре?
– Не-а, не видел.
– Значит, еще не умеешь,
сынок, не умеешь. . .

------------------------

– Что такое мгновение и бес-
конечность?
– Мгновение – это время,
которое проходит между тем,
как загорелся зеленый сигнал
светофора, и тем, как тебе
начали сигналить стоящие
сзади. Бесконечность – время,
которое проходит между тем,
как загорелся зеленый сигнал
светофора, и тем, когда тро-
нулся тот… нехороший чело-
век, стоящий перед тобой.