Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[WILL]

Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.
Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г...м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : <своё не воняет>, Василия стал настораживать запах его г...на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся <зелёнкой>, а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое
по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го...на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го...на и листочками с рецептами.
От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.
p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.

[Valerick]

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

----------

- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

----------

На детском празднике:
— Ну, мальчик, проси что хочешь.
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь — стереосистему...

[well]

Две блондинки:
-- Ну чё, как тест на IQ ?..прошла?.И какой результат?
-- Минус два..
-- Это как так?!
-- Из ста вопросов, ни на один не смогла ответить, сама придумала еще два и тоже не смогла ответить .

[well]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

[well]

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

[Valerick]

Два мужика:
- Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

[vetal_ss]

А можно пошлый анекдотик написать??

[Valerick]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

-----------------

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

----------------

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

[vetal_ss]

Политический!
Тимошенко стоит в позе "гордого египтянина", сзади Путин, впереди Ющенко.
Ющенко:
-Володя, может поменяемся???
Путин:
-Ну поменяйтесь!

[well]

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок солёных огурцов,оставляет всюду пустые бутылки,окурки и следы помады.

[esso18]

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

[vetal_ss]

Идёт прапорщик, а за ним ещё один осёл!

[esso18]

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом "грипп". На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.

Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть сука почувствует то что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, "як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав".... Далі здається я чхнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

[well]

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин

Было .

[well]

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну ...ахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться.
С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него "Оскар" получил....

[well]

Абрам приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
– Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..


Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает..

Юля: А на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Коля: Проси что угодно!
Юля: Месяц без секса!
Коля: Хорошо, месяц без секса...
Юля: О-ё! СПЯТИЛ??!! Я ж сама не выдержу!
Коля: Теперь поставим вопрос по другому. На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?.

[WILL]

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?
------------------------------------------------------------------

 - Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Дезинфекция через водопровод!
Як свідчать анонімні джерела, сьогодні на засіданні Кабінету міністрів висунуто ідею запустити в трубопровід концентрат послаблючого типу "Пурген". Ефект полягає в тому, що більшість людей не будуть виходити з дому, а хто все ж наважиться - будуть контролювати себе - менше кашляти і пчихати, що зменшить в декілька разів ймовірність поширення інфекції грипу.

[well]

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

[esso18]

- Почему на улицах украинских городов так много людей в марлевых повязках?

- Дык, идёт крупнейшая хирургическая операция в истории Украины. Президенту страны меняют пол.

[well]

Объявление!
“Котенок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег – 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это, я отдаю просто так, для хороший людей мне ничего не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится сам. Гарантия 3 года. Мышь опознает”.