Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[esso18]

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

[well]

Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

[esso18]

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

[well]

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- он его смотрит.

[WILL]

Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
— Які наслідки тепер будуть?
Суддя:
— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – занапад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три заспробу втекти з місця події.

[Valerick]

Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
— Які наслідки тепер будуть?
Суддя:
— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – занапад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три заспробу втекти з місця події.

жесть

[Valerick]

Приводят молодого человека на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
- Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует квадрат: "А это что такое?"
- Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует шестиугольник: "А это?"
- Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

----------

Мальчик Вася родился и вырос возле ликёро-водочного завода в Урюпинске. Казалось бы, что судьба мальчика решена. Но НЕТ! Он закончил школу, поступил в ПТУ, пошел работать на мебельную фабрику и спился уже там...

----------

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

[Valerick]

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожик...

[Vik]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блл@дь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

[Vik]

куме, а ты знаешь, шо на Украине будет Евро 2012?
- от, клятый кризис, вчoра ще 11.92 был

Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!

c торрента: Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу..

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского летчика лопатой сбил!
- Что, прям с неба?!
- Да неет... с дочки!

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

[Valerick]

Если "раньше":
-Идите в ...опу!,
то "сейчас":
-Всем оставаться на своих местах!

-----------------

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девушками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка побибикай....

-----------------

Есть 3 вещи на которые странно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

[Valerick]

Всех денег не заработаешь, поэтому часть придется украсть…

-----------------

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

-----------------


В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки..

[well]

- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

[esso18]

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..

[well]

- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

[well]

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:
- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

[женушка]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

[well]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

[esso18]

На торжественном обеде в африканской стране, местный диктатор — иностранному послу:
— Как вам понравился мой премьер-министр?
— Чрезвычайно!
— Ну, возьмите тогда себе еще кусочек.

[well]

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.