Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[vlad]

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его, то это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

И нарочисто придерживать шаг, для достижения полного эффекта желательно со страшно деловым видом "решать вопросы" по телефону...
Это пешеходная альтернатива жлобской наклейке "ты быстрей, но я впереди", проявления у неокрепших колхозных индивидумов исконной зависти пешехода к водителю, и корявая попытка показать свою значимость за неимением других возможностей.
В общем, иногда хочется выйти и помочь.

[ТоЯматоКанава]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[well]

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

[well]

Тридцати градусный мороз .По улице бежит мужик с пустыми санками , и на ходу кричит - потерпи немного сынок ,скоро будем дома .

[Valerick]

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет...

[WILL]

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоправительнице
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов, один
кондиционер и мульти-сплит тройню.

[Djons]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

[Djons]

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

[well]

Встретились на том свете немец француз и украинец .немец хвалится :
- Купил опель ,на скорости 170 разбился насиерть .
француз говорит :
- Я купил порш , на скорости 200 въехал в стену насмерть .
украинец :
- А я взял в кредит ланос и умер от голода .

[Valerick]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.


********


Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические пунктуационные ошибки.


********

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки!! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

[барсег]

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

[Valerick]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, бл@дь, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

[Valerick]

Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

[Valerick]

Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрестке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

[Valerick]

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[барсег]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

[well]

Может повторюсь , но всё же - Идеальный муж это смесь вибратора с банкоматом .

[well]

Как это мило, когда четкий пацанчик, со словами "садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

[Valerick]

Как это мило, когда четкий пацанчик, со словами "садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

[well]

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.