Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Valerick]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

***

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

***

- Діду, а розкажіть, як Ви в війну два самольота збили?
- Ну.... Не зовсім збив... Скажем так, недозаправив

[vlad]

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.

Красиво...

[Valerick]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[well]

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

[Valerick]

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо.
Рельный разговор.

[Valerick]

Как выйти из кризиса.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


.....

[женушка]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Valerick]

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще!
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

*****

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

[well]

VALERICK ты лучший .

[well]

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

[Valerick]

VALERICK ты лучший .

Спасибо, засмущал прямо

*********

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

*********

Всех женщин в жены сразу нам не взять,
Эх, знать бы признак, что бы выбирать!
Худышка - будет холодна в постели,
Толстушка - в дверь проходит еле еле.
Веселая - окажется гулящей,
А с грустной - секс раз в месяц и не чаще.
С холодной – заработаешь ангину,
С горячей - разцарапаешь всю спину.
Та, что умна, - обманет без труда,
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая - уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому!!!
Вот и приходится, как не крути,
Смотреть лишь на размер груди...

[KIO]

-Ты хто
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то хреновое.

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

[Valerick]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула..

[Valerick]

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

[WILL]

На одном из симпозиумов встретились 4 лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

- Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

- Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? - На языке солнечной Италии!

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого,Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках это сделать невозможно.

- А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский, обращаясь к немцу.
Тот ответил: - Всё равно, допустим буква "П".

- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

« Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий:

"Приезжайте", - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина."Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей."

Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили. Пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами, после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна.
Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
- Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.Предложение Полина Павловна приняла.Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Полный пипец, подумалось почитателям Пушкина...

[Valerick]

WILL, букав много, особенно "П" но прикольно спасибо

[Masal]

Повидимому англичанин, немец и итальянец просто пообсерались после прослушивания прекрасной поэмы.

[иннуля]

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже втуалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделюназад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся,делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: Пууук...
Он: Ясно, а почему без света?
Я снова: Пук-пуууук...
Он: Понял...
Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

[Zhest']

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его, то это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

[kag]

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

***

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах** на своем пути.

***

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

***

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких **здюлей вратарь не получал уже давно.