Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[well]

Женится нужно обязательно . Если жена попадётся хорошая- будеш счастлив , а если нет - станеш философом .

[Valerick]

Женится нужно обязательно . Если жена попадётся хорошая- будеш счастлив , а если нет - станеш философом .

© Сократ

только так:
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом.

[Djons]

Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл )))
---------------------------
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

[Djons]

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
__________________________
Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ. . . .

[well]

Разговор двух приятелей:
-Прийду домой , а моя заводит -Деньги ,деньги .
-Ну тебе ещё повезло , моя -Нету денег ,нету денег .

[Valerick]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл..ть, ТЫ привез...

-----------------------------------------------------

Link (13:18:03 20/07/2009)
меня ты интересуешь как личность.
Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009)
честно?

[well]

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
открыл.

[Valerick]

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички..

------------------------------------

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

-----------------------------------

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

-----------------------------------

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, недолго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и, обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!

[Penguin]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

[well]

-Покрасилась в белый цвет -жду реакции мозга .

[женушка]

В защиту "безмозглых" женщин, пару анектдотов.

Разговаривают мужчина и женщина:
(М) Почему бог Вас такими красивыми создал?
(Ж) Для того что бы Вы мужчины могли Нас любить.
(М) А чего тогда такими безмозглыми?
(Ж) Для того чтобы и Мы могли любить Вас.

*******************************

Призвал бог Адама и Еву, и говорит:
У меня для Вас есть подарки.
- Для тебя Адам, это то, что ты сможешь писать стоя. Адам очень удивился и бог ему предложил попробовать. Встал Адам и пописал стоя, потом побежал под кустики и там пописал, подбежал к стене и её обоссал. Затем ему удалось какой то рисунок выссать, и даже на потолок смог попасть.
- Бог посмотрел на всё это и говорит Еве, ты знаешь Ева у меня для тебя были мозги, но я отдам их Адаму, а то обоссыт здесь всё.

[женушка]

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

[well]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Valerick]

Государство не может планировать рост населения , потому что орудия воспроизводства, ПОКА, находятся в частной собственности.

---------------------

-О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
-Ну. а что вы хотите - 120 лошадей!

---------------------


Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.

---------------------

Ніч. Мати з батьком лежать на печі. Батькові приперло трохи любові, він підкатує до жінки. Вона йому каже:-"Та ще Петро, синочок наш не спить".
"Спить"-каже батько. "Ні не спить"-стоїть на своєму мати. Батько подумав і каже:"Петре!-тиша -Петре принеси води!-тиша -От бачиш жінко він спить".
Мати на батька залізла, почалося кохання, подушки падають, мати стоне.
І тут голос із темряви:"І довго я буду, як мудак з кружкою стояти?"...

[well]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.

[well]

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

[vlad]

За віконцем весна розквітала, Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало, Величезним кухонним ножем.
Ніж ходив у руках методично, І чомусь пригадалось мені,
Безневинне таке й симпатичне Ніжне тіло тієї свині.
Пролетіло життя мов хвилина, Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина, Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки, Хтось встромив в твоє серце ножа,
Ти збагнула, що люди тварюки, І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер моя бджілко, У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу п"ю горілку, І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець, В мене друзі, робота, сім"я,
Та який же я-бля, Українець, Якщо сала не їстиму я

[Valerick]

Отец дает наставление сыну студенту.
- сынок когда будешь писать отчет о денежных тратах, то не пиши, что потратил на баб, пиши потратил на охоту.
Через месяц приходит письмо: кино - 200 гр, ресторан - 300 гр. охота - 100 гр. Через 3 месяца приходит следующее письмо: кино - 0, ресторан -0, ремонт ружья - 600 гр.

--------------------------

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

---------------------------

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

[well]

1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга це... Хочу бути свинею в наступному житті)
2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого смачного на дні?)
3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду (Я все про свиню думаю...)
4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через футбольне поле (30 хвилин.. мля... повезло свині... тільки представте)
5 Слони - єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще)
6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті - якість вище кількості!)
7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні. (Цікаво кому заплатили щоб він це з'ясував?)
8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей)
9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю)
10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом ради задоволення. (Ей! А як же свиня?)

[well]

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.