Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Valerick]

********************************

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!


********************************

жизненно

[Valerick]

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...

[Valerick]

Армянское радио спрашивают:

-Когда наступит всемирный голод ?
-Когда китайцы начнут есть вилками.

----------------------------------------------

Админ глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает, жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Админ:
- Извини, милая, но комп занят.

----------------------------------------------

Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Форде. Что это?
Ответ:
- Очко играет.

----------------------------------------------

Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!!
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...

----------------------------------------------

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте

[Юрий]

http://onua.com.ua/5348-izvrashhenki-v-met...m-chitat-d.html упал со стула!

[Valerick]

Вот вам боянчег.

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Valerick]

Киев. Гаишники остановили машину для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.

Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тутводитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

--------------------------------------------------------------------------------------


Заходит фифа в салон Лексус и видит авто своей мечты.
Наклоняется в салон заглянуть и нечаяно пукает. Вся смущеная поворачивается посмотреть - никто ли не увидел и не услышал.
Сзади менеджер стоити улыбается.
Девушка:
- Вы не скажете, сколько стоит эта машина?
- Мадам, если Вы пукнули только дотронувшись до автомобиля, я боюсь Вы устеретесь, когда услышите цену.

[женушка]

Жизненные наблюдения

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично— значит за пивом вчера все таки не пошел.

***************************************
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

**************************************

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

**************************************

Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

**************************************

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.

**************************************

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

[Valerick]

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво умерла бабуля!!

[Юрий]

Вспомнилась мне история (еще при совке), рассказанная моим кумом ГАИ-ом.
Дело было в Обухове. Ехал чел на авто, перед въездом в населенный пункт его остановил ГАИшник. Проверил макументы, наличие аптечки, в аптечке, башмака и т.д. У последнего чегото не доставало, короче неприятности с вытекающими последствиями...... Обиженный чел продолжил свой путь. При выезде из населенного пункта, его снова останавливает Гаец. Каково было удивление чела, когда он увидел того же Гайца, который его остановил в начале населенного пункта. Картина маслом повторяется, как и в первом случае. Чел в шоке, наверное приследуют и все такое, шо только не передумал!!!! Решил чел написать бумагу главному. Начались разборки. Вызвали чела и Гайца на очную ставку. Сидит чел в кабинете, приглашают зайти Гайца.
Вопрос: Ентот гаец Вас останавливал?
Ответ: Он, ну сейчас тебя порвет начальство , на всю жизнь запомниш!!!
Вопрос к челу: А, что Вы можете сказать на вот это?
Приглашают в кабинет еще одного Гайца, как две капли похожего на первого:ee k:! У чела случился удар, откачали беднягу.
Гайцами были два брата близнеца. В тот роковой день для чела, заступили два брата на смену, один на възде другой на выезде из населенного пункта.
Приказ начальства: Дабы не травмировать граждан, братьев развести во времени и баста!
Мораль сей "басни" такова! Не стоит близко принимать, ведь каждый может пострадать!
Пы. Сы. Остановки ТС производились - Согласно чинного законодавства!!!

[WILL]

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

+ пицот .

[Valerick]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[Valerick]

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в автосалон.
- У вас есть ксеноновые фары?
- Есть. У вас автомобиль какой марки?
- Chery Amulet
- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.
Мужик:
- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!

[женушка]

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

**********************************

Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!

***********************************

Женщина -водитель после столкновения с другой машиной говорит: -Это моя вина!
- нет, мадам,- галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины милая женщина, легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

[well]

ёжик в аптеке просит 100 презервативов . это услышали две белочки и давай смеятся .
-102 произнёс ёж.

[иннуля]

[женушка]

Иннуля, смотри а то будет 103

[niki]

женушка,

Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

БРЕХНЯ!!!!!!

well,

ёжик в аптеке просит 100 презервативов . это услышали две белочки и давай смеятся .
-102 произнёс ёж.

ЗАЧЕДД!!!!!!

Можно даже 104...

[well]

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

[vlad]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

[well]

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!