Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Djons]

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

[Djons]

Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает:
- Какие есть просьбы, пожелания?
- Как у Вас здесь с женщинами?
- А мы все здесь дядю Васю имеем.
- Нет, я не голубой.
Прошел год. Лейтенант приходит к майору.
- Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал.
- Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
- Как так?
- Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.

[Djons]

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!

[vetal_ss]

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

[Djons]

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи
не надо. Убегу сам

[Djons]

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!

[Djons]

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

[Djons]

Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

[Djons]

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

[Серж]

девушка приходит в модельное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот

[Valerick]

кролики думают что они сексом занимаются, а их разводят

----------------------------------------------------------------------

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?

- Да сколько хочешь!

- А где?

- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

[vlad]

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Та, Блин!"отменяют все последние действия?!

[Valerick]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[Valerick]

Врачебный. - Доктор! У меня надежда есть? -Надежда у вас,батенька,есть! ШАНСОВ нет!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Банкир едет на работу в метро и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны, начальник - сволочь, на работе кризис, а я м***к и идиот, лучше б в дворники пошел+"За спиной у него стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все это записывает: 1. пассажиры хамы и грубияны. 2. начальник - сволочь. и т. д+ Ангел прочел это и задумался: "+и зачем ему все это нужно

[Valerick]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

---------------------------------------------------------------------------------------

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

----------------------------------------------------------------------------------------

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

----------------------------------------------------------------------------------------

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?)) - Ну и козел же ты Женя...

[Valerick]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ....".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай.... гы-гы....
- Мама, бл@ть! Ты можешь быть серьёзной?!

[Valerick]

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

------------------------------------------------------------

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

-------------------------------------------------------------

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

----------------------------------------------------------------

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

[Valerick]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

-----------------------------------------------------------------

Баян, но всё же:

Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет....
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком
""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук

[Valerick]

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в рваных колготках и одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- я за гитарой

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Криза наближається... Криза наближається...
_________________________
|----------------------------------| ||\___
|__________МИВИНА _______|||'''|'''''\______,
|_________..... ____________ |_||__|_______||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)*****|(@)'

Дешевих продуктів запах бадьорить...
Та Кризовий присмак – у роті потворить!!!

[женушка]

...Ой, вздыхает баба Дуся,
Убирать в метро боюся,
Только сделала наклон,
Сразу вставили жетон.

********************************

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!


********************************

Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

*********************************

У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.