Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[WILL]

Въехал Запорожец в задницу Мерсу. Водитель Запора выбегает из машины, падает на колени и просит:
- Брат, я продам хату, дачу, отработаю все до копейки, только не убивай!
Из Мерса никто не выходит. Мужик заглянул в окно - стекла тонированые, ничего не видно. Мужит сел в Запорожца и уехал.
Минут через 5 открывается дверь Мерса, вываливается браток, отплевывается и говорит:
- Тьфу, блин, пока подушку безопасности прогрыз - ушел гад!

[WILL]

До службы в аpмии спал хоpошо, потому что знал, что меня охpаняют.
Во вpемя службы спал плохо, так как сам охpанял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охpаняют...

[WILL]

Илья Муромец подъезжает к пещере и начинает кричать:
- Эй, Змей, выходи, драться будем!
Кричал, кричал, голос сорвал. Плюнул, поехал, обзывая Змея очень сильно. Через некоторое время голос из пещеры:
- Ну трус, ну ладно, зато жив остался..

[Leonski]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

[WILL]

У меня такое чуство что я не в тот раздел пишу, но тем не менее:


Куплю/продам:


* бензопилу "Вражда";
* шарф металлический;
* сигареты на розлив;
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями;
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов;
* подзорную водосточную трубу;
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное);
* лакированные ласты на высоком каблуке;
* гроб двуспальный;
* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м;
* трусы из туалетной бумаги;
* долбательную машинку "Дятел";
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие;
* оконную замазку Dоnаld;
* норковую шубу стриженную под "ноль";
* бублик-гум из натурального московского ГУМа;
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях;
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников;
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением;
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху;
* дробь барабанную;
* баян на запчасти;
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка";
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $.

[vit]

Судья:подсудимый-Ваше последнее слово.
-10000$
-суд удаляется на совещание.

[иннуля]

Судья:подсудимый-Ваше последнее слово.
-10000$
-суд удаляется на совещание.

вот так у нас сейчас решаеться все!!!

[Leonski]

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

[ТоЯматоКанава]

слямзил с другого сайта.
Три кота решают кто из них самый ленивый.
Первый: я лежу на коврике, перед носом миска с молоком, а я не ем - лень.
Второй: я лежу на коврике, хозяйка мокает белый батон в молоко и кладет мне в рот, а я не жую - лень.
Третий: вчера сел себе на яйца. Два часа кричал, а не встал - лень было.

[женушка]

Что такое – гаджеты?

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

[иннуля]

- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

[WILL]

Пример мужской и женской логики.Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
<< >> Первая:
<< >> - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,   через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
<< >> Вторая:
<< >> - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное   вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а   потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
<< >> В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
<< >> - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,  потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
<< >> - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.   Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом   час не мог заснуть...

[WILL]

А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею

[Leonski]

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .

[Penguin]

Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-и?
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет

[WILL]

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

[женушка]

Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

[женушка]

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

[Dislav]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

[Max_O]

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це вiн тiльки олiгархiв "косньотся", а нам пI...ець...