Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[OB]

а как вам такое:

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пиз*е.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пиз*ец и паника,
Пусть локальный, но уже пиз*ец.
По*уй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по*уй, не е*ёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе*енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

[Serega]

Ну ты просто непревзайденный поэт

[niki]

и самое главное - ЖИЗНЕННА!!!!!!!

[ТоЯматоКанава]

слышал по радио.
Блондинка едет за рулем и пересекает двойную сплошную.
Ее останавливает наряд ГАИ и сообщает о нарушении- пересечении двойной сплошной линии.
Блондинка: "Двойная сплошная линия? я не знаю, где она!"
Инспектор: "Я вам сейчас покажу. Выйдите из машины. Видите две белых полоски? Это что?"
Блондинка : Я ОПЯТЬ БЕРЕМЕННА!

[niki]

Тоже недавно услышал , хотя старо как мир , но тем не менее...

Меняю скатерть самобранку - на такую же простынь

[женушка]

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?


Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

[vlad]

--- Идет хакер по улице, его мальчик спрашивает где улица КАКАЯ-ТО? Хакер подумал (но улицы такой не знает) развернул мальчика на 180 градусов, дал ему пинка под зад и подумал
ОШИБКА 404...

[женушка]

Вас удовлетворяет ваша работа?
— Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок — «хачу», а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже «не хачу», следовательно работа меня удовлетворяет.

[Stream]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[OB]

Звонок в дверь. Мужик подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Вам повестка!
-Так я ведь уже отслужил!
-Отслужил. А теперь еще и отсидишь...

[женушка]

жизнь при коммунистах
1: А ты что при коммунистах лучше жил?!
2: Даааа…. Я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. Накормять оденут, в садик отведут… Там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… Я отлично при комунистах жил!!!




Идет мужик по улице, смотрит – возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.

[vlad]

- Діду, а коли було краще жити, при царі чи за комуністів?
- При царі, бо в мене тоді х... стояв!

[женушка]

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[женушка]

идентификация

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя — подозреваемые, а для веб. мастера МЫ вообще ТРАФИК …

[point]

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
- Что вы хотели? - Спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
- Что-что???
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".

[Toshik]

Cooler: Ппц
Cooler: пришл спам: Хотите зарабатывать по 10000$ в месяц?
Cooler: открыв обнаружил ссылки на сайты связанный с работой. Не долго думая отвечаю на письмо "Хочу!"...
Cooler: через 15 минут пришел ответ "Мы тоже=("

[Toshik]

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

----------------------

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

[WILL]

Как стало известно из очень достоверных источников, выведены и зарегистрированы новые породы собак:
- Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер;
- Пес бывшего канцлера ФРГ - колли;
- Собачка, потеряная итальянскими туристами, - чао-чао;
- Раскормленный пес, весом ровно 16 кг - пудель;
- Собака, лающая на подвыпившего хозяина, - ав-авчарка;
- Терьер во-о-он той дамы - той-терьер;
- Ее же пудель - той-пудель;
- Пес любителя спать - спаниель;
- Для охоты на зайцев в бору - бор-зая;
- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом, - доборман

[WILL]

Встречаются два приятеля. У одного вся морда разбита. Друг его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да я ведь билетером в кинотеатре работаю. Ну вот, приходят сегодня два амбала и говорят - нам 2 места в последнем ряду, а я возьми и ляпни: "а, места для поцелуев..."

[WILL]

Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
- Конфликт с мастеpом? - Заботливо спpосила мама.
- Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил:"Из чего pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"



- Кто был самым первым ГАИшником?
- Соловей-разбойник!
- Почему?
- Он сидел на пересечении дорог, свистел и грабил проезжающих!




Чем хакеp отличается от юзеpа?
- Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.



В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!


Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?