Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

За роялем сидела хрупкая девушка и своими нежными пальцами перебирала карбюратор.

Принцип скорой: позже приедем - точнее диагноз.

Мальчик, никогда не нарушавший правила дорожного движения, чуть не погиб, пытаясь начать жизнь с чистого листа.

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем

Когда морщины сходятся на лбу - они расправляются на заднице.

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Мама начала видеть в своей дочке серьёзного конкурента, а ведь девочка всего лишь спела отцу известный хит Натали.

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу. То уже через год с увивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

[Maxx]

История развивалась так.
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались.

И когда уже практически были на выезде, приходит зво-нок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь.

Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.

Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает:

"Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-))

А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!".

Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

[mad]

Приїхали росйськіі туристи до України, вирішили в ліс по гриби піти. Лише в ліс зайшли, назустріч їм ведмідь, москалі всі тікати по лісу... а трохи далі в лісі сидять прості українські хлопаки, ну типу на природі відпочивають собі, нікому не заважають... раптом з гущавини вибігає натовп москалів, і напролом по їх столах ломляться. Все порозкидали і знову сховалися в гущавині. Ну Хлопці за ними, наздогнали і як почали бити всіх, били доки останній москаль не вирубався. Та й знову далі сіли відпочивати. Тут один українець іншому говорить:
- А чуєш Йване, а той москаль, що в шубі був так непогано тримався...

[Сергей АА7143НС]

Хочется ласки, но не хочется огласки.

Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная.

Ученый физик с большим количеством пирсинга создаёт бешеный переменный индукционный ток, когда входит в свою подругу

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Как быстро летит время..не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Она была очень красива и слегка умна.

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

Почта России - еще не все потеряно!

Ничто так не убивает людей, как убийца.

Я не сдамся в рагу.

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".

Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Извините, вот Ваш нос, я нашел егов своих делах.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Если тебя просят сделать фотографию — значит ты самый уродливый в компании.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Долго любовался натюрмортом, пока не выяснил, что это портрет.

Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!

[Сергей АА7143НС]

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

Клопы попадают в диван через постель!

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

А в эфире передача «О, спорт - ты пот!»

Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.

Жили у отца три сына, а свои квартиры таджикам сдавали!

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала ..

Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

"Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

[Сергей АА7143НС]

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Состояние жительницы томской области бабы Нюры оценивается в 3 миллиона долларов. И это только семечки.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить!"

Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают..

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

[Сергей АА7143НС]

Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.

Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.

Волжский автомобильный завод преступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Владимирович.doc

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

[Сергей АА7143НС]

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.

Заходил ко мне Тарас. Это раз. Сообщил, что встреча в три. Это два.

"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

[Сергей АА7143НС]

Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Было у царя три сына! Старший - натурал-детина. Средний был и так, и сяк. Младший - вовсе был дурак...

Сверхаккуратный человек - тот, кто даже туалетную бумагу отрывает под линеечку.

Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка

[Neighbor]

Почему.если мужчина Думает что он марсианин ипи Наполеон, то его лечат а если считает что он женщина, то его права защищают?

[Сергей АА7143НС]

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...

Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

"Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать - пираньи дохнут!"

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг-морг", "морг-морг".

[Сергей АА7143НС]

Дима никогда не подводил своих товарищей. Наконец-то, такая возможность ему предоставилась.

Будешь птичкой — прилетай, Будешь кошкой — прибегай, Будешь рыбкой — приплывай, Будешь раком — позвони.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.

Малыш жил шведской семьей и очень хотел собаку. Но собаки в семье не было и ему приходилось развлекаться с Карлсоном.

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Телеграма: "Вася! Еб твою мать! Подробности письмом."

Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

[Сергей АА7143НС]

Чего, так сильно, пыжиться:
ЕС или ТС,
Реально ведь всё движется
Назад в КПСС....

[Сергей АА7143НС]

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Мужчины любят красивых и недоступных.....пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши

Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп.

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

Ходил по бабам...все кеды в помаде.

[Сергей АА7143НС]

Я ничего не добился, зато сам!

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

О, Господи, у меня все руки в пальцах.

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

[Сергей АА7143НС]

Ищу учебник по физике или продам гараж.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осaдков.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

Точка неразврата.

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Сегодня видел, как мужик елку выносил... Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века!

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал

[Сергей АА7143НС]

Папа Димы настоящий подарок. Каждый год, первого января его находят под ёлкой.

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

-Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз"

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,... а вот женщин ждёт сюрприз...

[Сергей АА7143НС]

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Вот скажешь трах и как то сразу стыдно становится, потом добавишь тибидох и вроде всё нормально.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

В первом номере нашего журнала ты узнаешь как избавиться от тишины после твоих шуток.

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

[Сергей АА7143НС]

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

[WILL]

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

да, а "тупые америкосы" могут переименовать