Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

[Сергей АА7143НС]

В ходе спецоперации Госнаркоконтроля было сожжено полторы тонны юмора.

В сексе по телефону слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают.

Проработав 2 года в магазине интимных товаров продавцом, я понял, что Россия это не только самая читающая страна.

Тема фестиваля «Вперед в пошлое», вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.

Он был у неё глубоко не первый.

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

Без труда не вытянешь рыбку из пруда, а также не засунешь зубную пасту обратно в тюбик.

Из-за талии Наталии в Анталии возникла мужская баталия.

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

[Сергей АА7143НС]

«И это, по-твоему, удар?» – Орал на солнце обгоревший Чак Норрис.

В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали. Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.

Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают «Харлем-шейк».

Вам когда-нибудь дарили Валентинку на Первое апреля?

У нас скоро концерт! Не приходите – не пожалеете!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала раз глаза косые, то и виски косые.

Cоки и нектары «Любимый» из Ирана. «Любимый», потому что обогащенный.

Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

[Сергей АА7143НС]

Надпись на асфальте: "Я СНОВА ВЫЕПАЛ ТВОЮ ЖЕНУ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Пожалуй это только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа....

А почему-бы и у нас не провести акцию: «Бойкотируй российское»??
Вроде-бы уже вся страна убедилась, что российский импорт низкого качества приносит вред всей Украине.
Достаточно это увидеть на примере Николая Яновича...

Чтобы найти негритянку в темноте на кровати, нужно её рассмешить

Выйти без наушников на улицу - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

Хочу надеть костюм бомжа и подходить к прохожим со словами: "Я - это ты из будущего".

- Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
- Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Мой друг такой шутник. Уже прошло 30 минут, а он все еще не вышел из горящего дома.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе. Жопа, в общем.

"Я не могу без тебя", - подумал я и подарил себе цветы.

- Может, пойдем закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет.
- Пиццу не любишь?

Кто и за что обсирает Билл Гейтса? За Windows, или всё же за богатство? 100% гарантия, что гадят его, выходя в Windows

Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".

Основное отличие мужских особей гомо-сапиенс от женских: пеpвые любят все что движется, втоpые - все, что стоит.

Она страшней меня на 5 лет.

- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.

[Сергей АА7143НС]

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть в кабину самолёта!

Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Вопреки, Отнюдь, Ибо и Ежели зовут детей учительницы изящной словестности!

Алена Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».

Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

Костя любил целовать Лизу за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прилепленной жвачкой.

Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.

По пэтэушнику, идущему с пакетом в руках, очень сложно определить в магазин он идет или на учебу.

Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.

В военкомате в Таиланде все очень запутано.

[Сергей АА7143НС]

Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она - гуманитарий.

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2…

[Сергей АА7143НС]

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается. . . Вот ВСЕГДА! ! ! !
-Дура-стринги снимай! ! ! !

[Сергей АА7143НС]

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

Похудеть за лето не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

[Сергей АА7143НС]

Жизнь - игра. Задумана хреново. Но графика впечатляет.

Сто грамм - для храбрости, а грамм 400–600 — это уже для подвигов...

— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...

- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
- Преподавать?

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может
починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

[glyuk.ru]

Муж просыпается после жесткой пьянки.
На стуле около кровати: горячий кофе и таблетка аспирина. Заблеваные брюки - постираны и поглажены, пиджак вычищен.
В непонятках подзывает сына, типа что случилось?
Сын в ответ: мать тебя стала раздевать, а ты ей - уйди падла, я женат.

[Сергей АА7143НС]

Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

Говорят, что у меня сильные руки. Это не мои, я за братом донашиваю.

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Популярность есть популярность. Бабушка в плацкарте уступила Владу Сташевскому нижнюю полку.

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

Вышел новый закон о курении в общественных местах. Теперь депутатам приходится бегать со школьниками за гаражи.

На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе.

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

А на Ксению Собчак с детства делали большие ставки.

На сольном концерте Никита Малинин заявил, что это его последний концерт. Таких аплодисментов Никита еще не слышал!

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

Маргарита Федоровна из села Стародевино, Оченьхочетского района Немогуужевской области вывела новый сорт огурцов. Вооооот такенные!

Один мальчик свободно владел 20 языками, и мог на спор одновременно лизнуть 20 мороженок!

Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.

Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

Одинокий мужчина имеет право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.

Моряк дальнего плавания вернулся с рейса на два дня раньше и застал свою жену дома за стиркой, квартира была убрана, дети уложены. Вот такой пример замечательной семьи.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

[Сергей АА7143НС]

На заводе по производству активированного угля нет туалетов!

Председатель колхоза «Светлый путь» купил себе желтое «Бугатти» потому что он реально не успевает за посевной.

Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

За малейшую провинность папа мальчика-с-пальчик бил сына по попке ниточкой.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

В деревне Мухино кузнец Прохор увлекся резьбой по дереву и вырезал деревню.

В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГЭ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.

Сын Сергея Зверева в тайне от отца встречается с девушкой.

Шутки про Валуева самые избитые.

Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!

В нашем ресторане работает шеф-повар, который раньше у президента России работал. Правда, водителем.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.

Полина спит с открытым ртом, потому что считает, что ей так очень идёт.

Всё, я решил. Я ухожу из дома. Мне надоело каждый день слышать одно и то же: «Уходи из дома! Уходи из дома!»

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
#7501
85
Нравится!
10 сентября, 2013 11:00

Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой

Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!

Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашел пулемет

Шотландцы не участвуют в соревнованиях по прыжкам с шестом. Потому что все видно.

Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.

В Москве Молдаванин звучит как профессия.

Сергей Зверев выйдя на сцену поздравить участниц конкурса красоты случайно выиграл его.

Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+.

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

[Neighbor]

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Сергей АА7143НС]

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

Оказывается, Уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Вчера у начальника Нарофоминского военкомата, родился 27-ми летний сын.

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры.

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

[Сергей АА7143НС]

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость!

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

Фирма «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав.

На школьном выпускном в Таиланде королём и королевой бала стал один и тот же человек.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

Дворник ловил снег языком, так он устранял проблему на один процент.

Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

Лошадь научилась мычать, но казахов было уже не обмануть.

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Повторение - мать заикания.

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.

Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Жена Владимира Потанина постирала вместе со штанами мужа контрольный пакет акций Северстали!

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

[Сергей АА7143НС]

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

Если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Есть такая категория соседей: перфорасты

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

[Сергей АА7143НС]

Футбольный клуб «Терпилы» потерпел поражение.

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Урюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

[Neighbor]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит:- А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!!!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

[Сергей АА7143НС]

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Конфуз: жена избила мужа любовником.

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

У вас такие глубокие глаза, давайте в них картошку хранить?

Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

[Сергей АА7143НС]

Падающая сосна разбудила Петрова на 5 секунд.

Позавчера Диме в первый раз за месяц пришло счастье. На свою зарплату Дима может позволить только один приход счастья в месяц.

Открылся магазин "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!

Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно! Сначала переехали, а теперь гладите.

Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.

Не везет, когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

Рожденный ползать с неба не обгадит.

Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.