Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Человек с очень слабыми ягодицами непригоден под 90% свадебных конкурсов.

Двоечника Петрова весь год весили усы химички! А на выпускном щекотали!

Дома у Родиона Газманова пахнет так, как будто пропала собака.

На улице уже подожгли мусорки, на площади светло и тепло.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Малыш, ты до сих пор хочешь собаку? Или с извращениями покончено?

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

На день рождения Влада Сташевского никто не пришел. А еще три человека зашли и показательно вышли.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Мужчина имеет право во время секса поглядывать, что там идет по телевизору.

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Если Сергея Лазарева заставить быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто «Мисс Седьмое место».

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали «Аватар».

Боксеры не ставят своих детей в угол. Они их туда загоняют, зажимают и дорабатывают длинными сериями ударов.

Конкурс «Мисс Дагестан» прошел на ура. «Ура!» сказали зрители, когда конкурс закончился.

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

Когда участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей Китая.

Лучше поздно, чем никому.

Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д.1, спросить Вову.

Опытная секретарша ищет работу. Приготовление кофе и работу с документами не предлагать.

В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.

Новый сорт конфет от российских производителей - Мишка на сервере.

Анджелина Джоли все-таки сильная женщина. Сказала - как отрезала!

Ещё хуже... Матросит и не бросает.

Максиму Галкину недавно пришлось усмирять Пугачевский бунт.

В наших фильмах, чтобы получить немного денег студенты сдают кровь. В американских - сперму.

Генри Форд: «Если бы я спрашивал людей, чего они хотят, они бы попросили более быструю лошадь».

[Сергей АА7143НС]

Я слышал, что на вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок всем фанатам. Диск не читается.

В рамках национальной программы «Доступное жилье на Кутузовском» еще тысяча молодых семей переехали в Бибирево.

Удивительный случай: девушка из Украины приехала в Москву, не поступила, уехала домой, подготовилась, и поступила.

Плакат: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Дима очень любил охотиться на уток, поэтому во многие больницы его не пропускали.

Весёлый молочник лучше, чем весёлая молочница.

Жена поняла, что ужин мужу не понравился, когда он проломил ей череп одним из вареников.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
0
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутке начали мстить.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Выдернуть шнур, выдавить стекло – а как вы издеваетесь на очкариками?

Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.

Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Влад Сташевский при помощи креатива и гелевой ручки сделал из мази Вишневского мазь Сташевского.

Родителям, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются лучше запомнить выпускной сына.

Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

Мало кто знает, но бабушки пишут в подъездах – Сиси Кэпвел жив.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.

Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

Мальчик с очень длинными ногтями хотел почесать нос, а почесал мозг.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

В столовой господин Барщевский на слово «борщ» иногда оборачивается.

Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосту класса.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Очень некрасивая девочка в модельном агентстве работает риэлтором.

На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

Салют на дне города был таким долгим, что с последним залпом взорвался и мочевой пузырь.

Принц Чарльз живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет.

Армянин-программист назвал своего сына Трафик

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Постоянные упреки «Будь проще», довели Диму до состояния инфузории туфельки.

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

[Сергей АА7143НС]

Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 250 тысяч рублей

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

У таджиков обнаружен ген отвечающий за плитку.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Палец от станка не далеко падает.

Срочно требуется «Фейри» третьей группы, резус фактор положительный. Губка- боб в опасности.

Сергей Шнуров дал имя своему сыну. Сможет ли мальчик жить с таким именем?

Акция! Купи пять тестов на беременность и получи блок Марлборо в подарок!

Никогда б не подумала…если б не мозги!

Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примерз к брекетам.

Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 200$ в час- это реально дешево!

[Сергей АА7143НС]

если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике.

Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро"... Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!

[urist01]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

[Сергей АА7143НС]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

[Сергей АА7143НС]

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф- клянусь!

Чтобы стирка была в радость, наймите клоуна-прачку.

Самые страшные девушки России живут на фотографиях в паспорте.

Плохая примета лежать на полу ночью... голым... в подъезде... обведенным мелом.

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся, но исправил.

Сотрудники МЧС не смогли потушить конструкторское бюро «Лады Калина», потому что водили хороводы и весело прыгали вокруг него.

Плазменный панели Panasonic Viera – загляни в будущее! Sony Вravia - сделай жизнь ярче! Samsung Smart TV – разгляди неведомое! Рубин – прикинь, работает!

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех!

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Родители срывают вас с вечеринок и дискотек? А не надо было давать им свой номер!

В крови Акинфеева были обнаружены слюни Слуцкого!

Дима был настолько ничтожным, что когда он родился, акушер не заметил его и еще 2 часа говорил его маме, чтобы она тужилась.

От эстонца на прогулке убежала любимая улитка.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

[Сергей АА7143НС]

У директора завода энергетических напитков 84 ребенка.

По всем своим техническим характеристикам, «Лада- Приора», вполне могла бы плыть по реке из села Кукуева.

Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.

Пункт приема стеклопосуды отказываются принимать тару из-под «Букета Чувашии».

У таджиков есть поверие: ровно в полночь они высовывают паспорт в форточку и кричат – регистрация, приди!

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Мальчик из неблагополучной семьи узнает о жизни по наколкам матери.

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно.

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

На последнем автосалон в Праге АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

[Сергей АА7143НС]

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

Гус Хиддинк ещё в детстве мечтал стать пастухом.

Раньше я много пил, курил, употреблял наркотики, но потом доктор Курпатов сжалился надо мной, и выписал меня из больницы.

Вчера с Советской площади был украден памятник Ленину. Злоумышленника удалось задержать по сильно оттопыренному карману брюк.

Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.

Оказывается, певица Максим донашивает имя за старшим братом.

После концертов Димы Билана, приходится отмывать пол от накипи.

[Сергей АА7143НС]

Анекдот про Разное
Так много мудаков. Так мало патронов.

В России переживают от того, что Украина ворует у них газ. Россияне, с каких пор вы стали переживать за чужое добро?

Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

– А может подаришь мне миллион рафаэлло?
– А ты не прихуэлло?

Да сбудутся все мечты у того, кто это прочитал.

"Иди на"уй", "Пошел в п"зду, отдай мяч", "Сука, мы вас щас е"ать будем" – дети лет семи играют в футбол.

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.

Бойтесь гнева терпеливых.

Продам пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Из допроса в полиции:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые

[Сергей АА7143НС]

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.

Вчера в магазин «Jennifer» ворвались неизвестные в черном, а вышли известные в розовом.

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Уже пора прекратить шутить над Димой. Ведь он уже, постепенно, начинает догадываться.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

Из-за отсутствия пробок в Стерлитамаке «Скорая помощь» приезжает раньше времени.

Вниманию знатоков: вчера электрик Сидоров перепутал фазы, на бухгалтера Петрова с крыши упал кирпич, а пенсионерка Усикова поскользнулась в гололёд. Вопрос: кто в чёрном ящике?

Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

Две подруги Натальи, прилетев в Турцию, удивлялись, откуда всем известно, как их зовут.

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.

У Брюса Ли был брат скептик. Его звали Вряд Ли.

Трое в лодке не считая пол-литра водки.

Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.

Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.

Устроюсь дворником на монетный двор.

Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

[Сергей АА7143НС]

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст».

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.

Федор Конюхов в детстве годами прогуливал школу!

Скандал в секс-шопе – покупателей обвешивают.

Искусанного пчела дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

У Сальвадора Дали стакан всегда на половину слон.

Заметил, что если не входить из дома, то и деньги, загадочным образом, перестают исчезать.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Чак Норрис – суперактер. Что ни фильм, то ни фильм.

Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков Папе еще никто не читал!

Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

Ты не знаешь как ввести логин вКонтакте? Не знаешь как убрать рекламу с сайта? Пытаешься открыть ссылку-спам? Поздравляю, ты - чья-то мать!

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

При входе на завод ГАЗель нельзя хлопать дверью.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.

У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Слабослышащий Олежка до 9 лет думал, что Бобин Зуд отбирал серьги у рогатых и отдавал их медным.

ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.

Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считаю себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы.

[Сергей АА7143НС]

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Вот меня часто инвесторы спрашивают:
"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

Без труда не выйти из Контакта никогда.

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу прибить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть ... до своей остановки.

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то херня случилась - и рожать стали женщины.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...!

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

[Сергей АА7143НС]

Анекдот про Знаменитостей
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон” !

Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... !

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так.... !!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели...?! Наконец-то, этот пи...орас попался!

- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! - А кроме этого? - Ты еще и хвастун. - Понял. Ты в меня влюбилась. Укрощение строптивого.

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Приходит уставший Изя домой. -Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.... Поправив передник, Сара залезла на табурет: - Песня!!!

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у "Газпрома" появилась новая мечта.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

В бассейне тренер спортсмену:
— Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
— Как? За что? Что я такого сделал?
— Ты в бассейн писаешь!
— Так ведь все писают!?
— Да, но не с вышки...

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!

[Сергей АА7143НС]

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Борода Вассермана проросла в зубы!

Путана-неудачница приходит домой довольной и без денег!

На свадьбе волейболистки подружки невесты 2 часа не давали букету упасть.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

[Elena]

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

[Сергей АА7143НС]

Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.

Когда родилась Маша, в лексиконе многих людей появилось слово «стремная».

Лев Лещенко – царь зверей или рыба?

На заводе «Ока» запрещено ржать, а иначе никак.

Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.

[Сергей АА7143НС]

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».

Путин оставил Сноудена в России, чтобы всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

С годами косметичка превращается в аптечку.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось плакат приклеивать обратно на стену.

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

[Сергей АА7143НС]

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

[Сергей АА7143НС]

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Всё в квартире быдо ворованное, и даже воздух был какой-то спёртый.

В компании Дима курил больше все. Ему на день не хватало зажигалки.

Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Надежда снимает вещи последняя.

Иранская примета. Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен...

Сынок, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают - писала в Сталинград мать Паулюса.

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей".