Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[SawkA]

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

[Сергей АА7143НС]

У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем - женский!

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Кто такая теща? Это мать ее!


Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Реклама обуви: Сногсшибательные туфли!

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Вологодские девушки окают во время секса.

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок"!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Май… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Почему у моделей такой хищный взгляд? Не доедают...

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Просто так просить денег - неправильно. Побираться надо с достоинством.

[Сергей АА7143НС]

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Господи, как ты меня напугала.. На себя посмотри!

Как жизнь? Мухам бы понравилось...

Снес конь яйцо… да не простое - а деду копытом!

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

[Сергей АА7143НС]

Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.

Религия - это философия, история или наука? Бизнес, исключительно бизнес!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Как тебе моя новая стрижка? Нормально. Отрастет.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была... еще короче.

В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах...

А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Страшнее законов в России только практика их применения!

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Какая разница между феей и ведьмой? 1 год совместной жизни!

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

Книга: "Квантовая теория поля в 2 словах"... Изд. Техническая литература, 732 стр.

Спишь на лекциях? Проснёшься в армии!

Программа ТВ на 1е января: 6:00. Утренняя гимнастика.

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ...Оба!

Почему на ралли ездят по двое? - Один рулит, второй молится.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!

[SawkA]

Оставили в дураках? Ничего страшного! Можно возглавить дураков и заварить такую кашу, что этим умным тошно станет.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина – это сверхчувствительный педик-телепат.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

Мужество, честь и правдивость – вот три верных признака алкогольного опьянения

Дорогой Гугл! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.

У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли “колесо истории”.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб@ной матери»…

Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

Эй, народ! Все, кому я подарил книги на новый год! …..Завтра их надо будет вернуть в библиотеку…

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90 =)

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!

[SawkA]

Почтальон Печкин:
-Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас, сволочей, просто убивать буду!

-Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
-И губу!

Выйду на улицу, гляну на село: деки гуляют… А мне ещё два укола – завтра и в среду…

-Пятачок! Кажется, это не правильные пчёлы, и они делают не правильный мёд!
-Винни, это мухи!..

Надпись в мужском туалете: «Если встряхнул больше трёх раз – значит, уже балуешься!»

Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!

Если женщина села на диету, стала качать пресс – значит ей через два часа ехать на море!

Зарплата – это наркотик, потому что:
-В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приёма дозы.)
-Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание.)
-При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах. (Прямо ломка.)
-Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась выше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья.)
-При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро перестаёт вставлять.)

[Neighbor]

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сцуко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!

Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...

[Neighbor]

Мать жалуется подруге:
- Короче он достал меня будить в 6 утра.
- Опять из серии, мама пошли поиграем?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, блин... До 5 утра играли в трансформеров !!

Дом она построила, сына вырастила, а с деревом развелась.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

[Сергей АА7143НС]

-Мам а у тебя в детстве компьютер был?
-Нет.
-А дивиди?
-Нет.
-А сотовый?
-Нет.
(шепотом)-А динозавров видела?

[DoCEnT]

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

[Сергей АА7143НС]

Когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, когда Бог с тобой - шизофрения.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Место клизмы изменить нельзя.

Привлекательные женщины отвлекают.

Заплати налоги, и... сдохни!

Значoк на 150-килограмовом мужике: Спроси меня как. Похудей.

Ну ты бы ему и дал, если бы он тебе не врезал!

Выпей отравы тварь! Ой, блять, перепутал: Выпей отвар из трав!

Хочешь рассмешить бога? Расскажи ему о своих планах.

Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?...

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747".

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Будь попроще. Потянутся - посылай на хуй.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Полные курсы бухгалтеров - "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? Вдох.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.

В институте, рядом с кафедрой Тяжелой Ядерной Физики кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

Как мужика ни корми, он все равно нажрется.

[DoCEnT]

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал! !

[Сергей АА7143НС]

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места...

Cпасибо в кровать не положишь.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

И про старуху бывает порнуха..

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

[Сергей АА7143НС]

Кто не работает, тот поломался.

Салат мясной "Ошибка сапёра".

Она его встретила с распростёртыми... ногами.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Она никому не давала прохода...

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

У него была острая интеллектуальная недостаточность.

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Вы имеете право хранить молчание. А всё, что вы скажете, будет искажено, извращенно, и направлено против вас.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

[Neighbor]

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

[Сергей АА7143НС]

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Вечер для тех у кого за 30...

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... "Актовый зал".

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Правда жизни: Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.

Друзья приходят и уходят. И тока, враги, сука, накапливаются.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты теплее...

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Рожденный ползать летит недолго.

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя.

Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Человек с дружественным интерфейсом...

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.

Кончил - не кончил, протри монитор.

У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Начало положено... Конец поставлен...

Жизнь - это книга, а армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

Винни пух с голоду...

Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Раком не рождаются, раком - становятся.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Эротическй массаж. Телефон - 02.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Пришёл, пощупал, полюбил.

[Сергей АА7143НС]

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Моются только лентяи. Им лень чесаться!

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Надпись на трубах : "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!"

С дуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

[Сергей АА7143НС]

Хороших людей много! Полезных мало.

Что бы мы без Вас только не делали...

Ссыт по горло.
Родился сам, помоги другому.

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется.

[Сергей АА7143НС]

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею.

В лесу раздавался крик дровосека - мужик отгонял топором гомосека.

Не могу поверить, после всего дерьма, что между ними было, они все еще вместе. Кто? Мои ягодицы.

Они пили долго и счастливо, и подохли в один день.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Скажите парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Ну выпил литр водки, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

Люби ближнего. Но не попадайся.

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

ФальшивоМИНЕТчица.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Ложись девка большая и маленькая.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Раньше сядешь, больше выпьешь.

[Сергей АА7143НС]

Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соц.сетей.

Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? - Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "Души" - это глагол.

Старинная летняя мужская забава - угадай, есть ли на девушке ливчик - открытие нового сезона!

Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики! - Похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают!

Я живу напротив кладбища, а будешь меня злить, то будешь жить напротив меня.

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Темнота друг молодёжы. В темноте не видно рожи. Я люблю тебя. Я тоже. Я хочу тебя. Я тоже. Как зовут тебя? Серёжа. Ох, ты блять меня ведь тоже!

Обделался лёгким испугом.

Молодой человек, мелочь не посмотрите? - Ну, показывайте...

Павлова была очень злая и ее звали собака Павлова.

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

Людмила Путина будет исполнять обязанности жены Владимира Путина до выборов новой...

Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

Назови номер и марку своей машины - я назову статью УК РФ.

А вот корейцы не против, чтобы на них вешали всех собак!

Сказал не брал, значит не отдам!

Действующего президента России в конце карьеры, как и в ее начале, ожидает серия статей.

Только в России отсутствие состава преступления оценивается судом "по-божески" - от двушечки до пятачка.

Надежда всегда есть. Она не может не есть.

Уронили водку на пол - оторвали Мишке руки..

Наполеон нынче уже не торт...

Ну випил бутылку, мало, ну выпей две, но иди ж ты, как человек на работу.