Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!

У самых лучших любовников... Шкафы всегда в режиме ожидания...

Дезодорант не всегда правильно работает и вместо парней на вас налетают мухи.

Наша Таня громко плачет в волосах полно жевачек.

Ты разбил мне сердце! Подмети хотя бы....

Девочка воспитанная режиссёрами в первую брачную ночь сделала несколько дублей.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки.

В селе горе! Самогонщица баба Дуся... со своими подружками ЕДЕТ на ЕВРОВИДЕНИЕ.

Когда на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.

Без труда не вытянешь, когда с трудом засовываешь.

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

За что я любил детский сад, так это за то что все включено.

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Новинка сезона! Зеркало со встроенным фотошопом.

В Белоруссии даже комары отличаются у них нос картошкой.

Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

[Сергей АА7143НС]

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом. Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!

Есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие говорят "Завидуй, брат, она моя!"

Я ухаживал за ней целую неделю, а потом мне БАЦ!!! Отключили интернет!

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой стороны открыл....

Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.

Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

[Сергей АА7143НС]

Ока признана самой безопасной машиной для секса. Как не крутись, все равно ничего не получится...

Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.

Правительство Ямайки запретило танцевать на заседаниях правительства.

Муж доярки с большим стажем... приспособился любить ее между дойками.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Все решили всйо запретить... И начали с буквы "Ё".

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Девушка с молочной кожей, всегда с прокисшей рожей...

Торговец валютой в Интернет получил БАН... Теперь он У.Е.Бан.

Перед тем как лечь под поезд, Анна Коренина... перевела все стрелки на Толстого!

А я люблю молоко. Молодой человек, может отпустите мою грудь?!

Возвращаться - плохая примета. А я , и не уходил. В.В.П.

[Сергей АА7143НС]

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

Новые гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.

В России вводят сухой закон... Надо бы обмыть...

День был резиновым, встречал одних гондонов.

[Сергей АА7143НС]

На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.

Мы стали жить лучше! - сказал Путин. Мы за вас рады! Сказал народ...

"Шляпа и усы - вот мои документы!"- орал пьяный Боярский на таможенном контроле.

Если Безруков порежется, от него можно получить до стакана берёзового сока за раз.

И волки сыты, и овцы целы, а пастух... все равно уже старый был.

Врожденный импотент, прописанный в коммуналке: незавидный жених, в буквальном смысле - "ни кола, ни двора!"

У Витаса было непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи трижды ломали несущую стену его квартиры.

Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор? Посмотри,но не включай.

Русский народ за словом в карман не полезет, назвал же когда-то кто-то шепелявый его предков Падвой...

Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане 200 рублей...

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

Гюльчатай, умоляю, закрой... Ну, пусть это будет, личико.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное.

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

По результатам проверки счетной палаты, лучшим символом Олимпиады-2014 следует признать... Улыбающийся Зад!

"Чуть ланфрен не откусили..." - ёжился Боярский, смутно припоминая подробности бурной ночи.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве, двум перцам.

Увидев счёт за коммунальные платежи. Действительно понимаешь, что темнота - друг молодежи.

[Сергей АА7143НС]

Почему, те - кто проживает на прожиточный максимум, устанавливают остальным - прожиточный минимум?!

"Я знал, что я король!" - вскричал Николай Басков, узнав что существует страна басков.

Новая социальная сеть от Сергей Шнурова: кнопочки "I fuck", "послать на", "поцеловать в", "добавить и отыметь".

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол!

ВАЗРОЖАТЬ! Главный слоган компании Автоваз.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

[Сергей АА7143НС]

Одноглазого двоhника дядю Петю, больше не интересует кто живет в скворечнике...

- Люся!!! Какого тёща приезжает?
- Числа или х*я?

Всё-таки здорово,что появился сайт Одноклассники.ру - появился второй шанс трахнуть школьную любовь!

- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...

- Подлец, сволочь, скотина такая!Всё иду бить посуду!
- Иди Галя, иди!Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

- Любимый,а ты не забыл - завтра день святого Валентина!? Hе пойти ли нам глянуть что-нибудь из мехов ?
- Шикарная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется....

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!...

- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право?
- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает??....

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.

[Сергей АА7143НС]

В баре. Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Ты просто так лежишь или с намёком?

Прапор: Копайте яму здесь. А я пока узнаю где надо копать.

Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - нахера мне бесшумная стиральная машина?

Взять кредит всё равно что обосраться на морозе - сначала тепло, а потом...

Солидная фирма возьмет в долгосрочную аренду дырокол.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь... - говори: "Не очкуй Славик, я сто раз так делал!"

[SawkA]

- Блин, вообще нифига не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

- Ты мне самый дорогой человек на этой планете!
- Ах ты гад, у тебя на Марсе кто-то есть?

Здравствуй Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо, что ты с мешком!
Надо спрятать тело…

Если вы хотите, чтобы весь следующий год вам сопутствовала удача- пригласите меня к себе на Новый год в качестве талисмана! Говорят, я та еще змея!

- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой, я уже настроилась.

Замечательная зима выдалась этой весной!

Слышу – все чего-то покупают: Facebook приобрел Instagram, THT купил Comedy Club… пойду-ка и я за хлебушком!

Мы все ждём Надежду ,Веру и Любовь .а приходит Маша(

Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ..

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Настоящая жизнь – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Даже бананы путешествуют больше, чем я.

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

И волки сыты, и овцы целы, а пастух все равно уже старый был.

Посмотрел “Пилу” – придумал сестре конкурсы
на день рождения.

«Если бы мы делали девушек – они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек – вы бы потрахались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)

Внук подходит к бабушке и говорит:Бабушка,нас в школе учат говорить только правду,вот я и решил тебе сознаться.В прошлом году я съел банку варенья,а чтоб ты не заметила я в нее насрал.Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:Я же тебе говорил что говно,а ты засахарилось,засахарилось.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас
– На вот, подержи этот провод.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.

— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Перпендикуляр»?
— Эммм… Ну… Кхммм… Можно.
— Скажите, Перпендикуляр, а почему у Вас такое тупое прозвище?

[Сергей АА7143НС]

У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…

– Юль, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

– С одной стороны ты очень красивая…
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.

– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

Я любого могу переспорить! Жириновский, к вам нет претензий.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

Тебе надо срочно садиться на диету и худеть. А то твой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какая сволочь?

На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно. Я своему тоже на проезд не даю.

Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

[Сергей АА7143НС]

В окне показались люди с факелами, а в дверях - пожарные. А это значит, нас ждет пенная вечеринка!

Молдаване первые придумали клонирование, но какая-то овца взяла и все испортила.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

От тебя вкусно пахнет, что за духи? Каталог Avon ароматизированная страница № 55.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

В шоу бизнесе всё делается через постель! Предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац

[WILL]

Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац

Киев, м. Левобережная.....

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Сергей АА7143НС]

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Брат закончил художественную школу. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Любишь кататься? Катаца тоже любит тебя. Секта имени Сузуки Катаца ждет вас!

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

[Сергей АА7143НС]

Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».

Таджикские ученые доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Конферанс: наш полет проходит на высоте… ну, по крайней мере, мы на это надеемся!

Днепропетровск - уникальное место. Только здесь президентский кортеж могут попросить прижаться к обочине, потому что едут уважаемые люди!

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

[Сергей АА7143НС]

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Я хочу, чтобы все плохие люди в этом году превратились обратно... в сперматозоиды...

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут..

Всё новое это хорошо забытое старое. Именно так у меня появляются новые вещи.

28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!

Влюбленность – это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и ваш перец!

Дезодорант не всегда правильно работает и вместо парней на вас налетают мухи.

Занимаясь онанизмом, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Что за некачественную тормозную жидкость вы стали поставлять? У нас уже три отравления на этой неделе.

Жена Чак Норриса попросила его замочить пододеяльник. "Попал ты, пододеяльник" - подумал Чак Норрис.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Секс это тоже форма движения.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

Логичная мысль русского сказаная другу в мороз: надень шапку на хуй а то уши отморозишь.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

У муравьёв геев попка не кислая а сладкая.

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.

Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла

У меня есть два типа настроения: Похуй и иди нахуй.

Он был настолько одинок, что он него забеременела его собственная рука...

Московским метеорологам легче всего делать прогноз погоды на 9 мая.

[Сергей АА7143НС]

Полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? Охота и женщины! А за кем вы охотились? За женщинами!

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

ВАЗРОЖАТЬ! Главный слоган компании Автоваз.

На днях был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации в Сколково (НИИПИМОСК).

У женщины глубина мысли заменяется глубиной декольте.

Свидетельство о браке - официальное разрешение на секс.

Кризис среднего возраста - признак среднего ума.

[Сергей АА7143НС]

Мечтаешь попасть в Америку? Служи в ракетных войсках!

В продажу поступило новое грузинское марочное вино: "Васнаебали".

Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1979-1982 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции.

Пусть ему "земля-земля" будет пухом!

Надпись в туалете: "В писсуары не срать!"

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хожу на работу потому, что там есть Интернет, а в магазин - потому, что там есть пиво.

40 лет водил Сусанин немцев по болотам, пока последние из них не забыли чего, собственно, им от Сусанина было нужно.

[Сергей АА7143НС]

Подруга - подруге:
Звонил бывший, спрашивает: " Ты меня любишь?" А я и сама не знаю. Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на хрен!".

Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и отморозил себе левое бессмертие.

Мозг отключился, ноги ели ходят, а язык пиздит, пиздит, пиздит...

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Заходит на кухню и видет: её мама с её мужем сидят. Муж плачет, а её мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

От любви её загадочной - он стал нервным и припадочным.

Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

[Сергей АА7143НС]

Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метелкой. Он: Мама, вы подметать, или полетите куда?

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... И чего-нибудь пожрать!

В какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского.

В футболе чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает ДВА ящика пива.

Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!

Сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и выходит, я женился исключительно по любви...

Новый сорт водки "Властелин Колец"! Почувствуй себя Гоблином!

Если яйца плохо чистятся - не лежите под машиной в голом виде.

[SawkA]

Забежала на Центральный рынок перед работой. Времени в обрез, лавирую между народом, а на выходе из павильона скопилась толпа из медленно ползущих бабушек с сумками на колесиках и группа иностранных туристов. Ну никак не обойти, а надо! Я как рявкну грозно: Лыжню!!!!" (так у нас грузчики с тележками дорогу себе прокладывают). Бабки врассыпную, туристы в шоке - прошла, как по красной дорожке Каннского фестиваля!

Сидим на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты, старый пи*дунишка...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако? За что? Там меху-то с ладошку!

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Комментарий к видео, где бортинженер МКС проводит эксперимент: "Что будет, если отжать мокрую тряпку в космосе?"
xxx: Скандал! Российский бортинженер в темном углу международной космической станции отжал тряпку у канадского космонавта. ШОК! Видео!

Из обсуждения домашних кроликов
xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и, дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что, с чувством юмора у них все нормально.
xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь более-менее самое чистое!

Если вы заорете "Ааааааа!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

С годами все труднее быть молодой.