Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Мама нашла на компе пopнyxу, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)... брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою пopнyxу (думает, что она моя)... а чо делать, я молчу, пopнyxa-то батина...


Так и не дождавшись обещанной снегоуборочной техники, киевляне решили сами убрать снег в своих дворах и близлежащих дорогах и вывезти его в трёх направлениях:
Центральное направление - ул. Банковая, ул.Крещатик, ул. Грушевского...
Северозападное направление - село Новые Петривцы
Южное направление - сёла Козин и Конча-заспа

Сейчас месяц феврарт, потом будет феврель, а может и феврай. Надеюсь, что до феврюня дело не дойдет все-таки.

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.


Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

Поджелудочная железа - мотор организма, её нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину.
© Михаил Боярский

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Чтобы девушки стройнели нужен секс, а не гантели.

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

Звонок в Укравтодор:
- А почему кроме центра Киева и тропы от Конча-Заспы до Межигорья, больше нигде в городе не видно снегоуборочных машин?
- Вот тот,кто накидал столько снега, пусть тот и убирает!

Украинский гидрометцентр советует водителям не выезжать на дороги 22-24 марта, ввиду сложных погодных условий....
Коммунальные службы и Укравтодор единственные,кто прислушался к совету....

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

[Сергей АА7143НС]

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

Начало: Доктор, я вижу мамонтов. Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!

Суеверный грабитель... Отсидел 13 лет и, на всякий случай, еще один год.

Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Извините - говорят, когда хотят сделать гадость. Простите - когда гадость уже сделали...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

Челябинские мужики настолько суровые, что носят в карманах носовые платки, сделанные из жести.

Каждый может, каждый хочет, каждый умеет, но почему страна в такой жопе?

[Сергей АА7143НС]

Хочу работать. Только что-то мне мешает... Из дневника танцора Большого театра.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Хочешь, я научу тебя летать? Может, не стоит - все-таки 300 пассажиров?

Пришел, увидел... Ушел, настучал.

Золотые руки... из бриллиантовой жопы.

В номинации "Веселое копье". Победил Аркадий Владимирович, отец 17-ти детей.

[Сергей АА7143НС]

Тем, кто не застрял на вокзале, в аэропорту и еще способен с улыбкой смотреть на улицу - посвящается читать полностью

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи получается колдуют..... - волшебной дырочкой....

- Простите женщина - это не Ваш ребёнок материться на всю поликлинику?
- К сожалению,не мой! Был бы мой - убила бы на хuй!

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

- Сеня тебе понравился ужин?
- Люба опять ты ищешь повод для скандала?!!

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

Женщины всё-таки удивительные создания на свете!
Так то вроде все спереди, а как нагнется ....... сзади!

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

[Сергей АА7143НС]

Селекционеры скрестили пальцы, после последнего своего эксперимента.

Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась что все мужчины одинаковые.

Я настолько скромный, что в марширутке всегда доезжаю до конечной.

Что сказал студент, который не сдал сессию? Служу РОССИИ!

С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио.

Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.

Алкоголь-враг семьи. ПАПА СПРАВИТСЯ!

На прошедшем заседании госдумы было решено домашнее задание для сына президента.

[Сергей АА7143НС]

Курьезный случай произашел на борьбе. Внезапно заигравшая на арене лезгинка сорвала соревнования.

Хочешь, я научу тебя летать? А я не залечу?

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Кажется, я - расист. Нет месье Депардье, правильно сказать - россиянин.

Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.

Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: "Я буду говорить только в присутствии авокадо!"

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

[Сергей АА7143НС]

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?!

Дядя Вася выходя из подъезда говорит одну и ту же фразу: "До дома я бы не дотерпел!"

Олигарх, уставший от любви платит проституткам, чтобы ушли.

Чтобы квартира стала просторнее. Кристина Орбакайте сделала еще одну пластическую операцию на носу.

Мой сын пришёл из школы пьяный. Иван Грозный все-таки попытался оправдаться.

Когда третий-лишний, двое предохраняются.

[Сергей АА7143НС]

Семейное положение: нет даже кота

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить. Но у акушеров получается.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

Анекдот про Тёщу
Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.

Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

- Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Добавьте 17.
Разделите на 2.
Закройте глаза - темно, правда!

[Сергей АА7143НС]

Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

У нас секса нет, пойдем к ним у НИХ ЕСТЬ!

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно боялся...

Если обвинить кого - то в том, что он не делал, то можно отправиться туда, где не был.

Геннадий Малахов учился целоваться на девушках, чтобы в совершенстве делать это на помидорах.

Стучать в дверь надо посильнее, если хочешь. Надпись у входа в женское общежитие.

Сегодня разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!

Когда Бог увидел, что на АвтоВАЗе наконец собрали приличную машину, у него просто камень с души упал...

На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется.

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

Дети - это сущее наказание! А иногда и срущее.

Очень позитивный человек в аду был уверен ,что попал в рай.

Дома я как бог. Никто меня не видит и не слышит.

Чем больше индеец совершает подвигов, тем больше париков у его жены.

[Сергей АА7143НС]

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

[SawkA]

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных

Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью

Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

Идут два наркомана. Один другому: – Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса: – Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не хватает”?

- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? – Да… – А подводку? – А под водку, ты и так хороша.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: “Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. “Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: “А так?”.

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет… Уже с утра слегка поддата… Кто угадает, что за дата!?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?

-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять: я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только “истеричка”!

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочками!

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза – рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!

Мужчинам проще, их свекрови любят.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Иногда Мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда

[Сергей АА7143НС]

Ликёро-водочный завод выпустил отрывной календарь... С пробниками на каждой страничке.

Женщине для счастья нужно всего... одного несчастного.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Самый умный в мире человек... выводит пятна через тройной интеграл.

Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Все утверждения о концах света - это еще одни из попыток развести девушек на секс.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.

[Сергей АА7143НС]

64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.

В большой семье нет денег на качественные презервативы.

Я иду по твоим стопам! Я - ГРИБОК!

Людоед пленникам: На первое, второе, третье - расчитайсь!

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Поеду на метро! Там говорят пробок вообще нет!

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Жили-были старик и капуста. Потому каждый день дед и квасил.

Самое длинное слово в русском языке: Слово о Полку Игореве.

[Сергей АА7143НС]

В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.

Если курица летит на юг, значит пинок прилетел из севера.

Иван 3 дня ждал Василису на сеновале, Василиса 3 дня косила!

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся.

На Садовом кольце в Москве такое количество точек с проститутками, что имеет смысл назвать его порочным кругом...

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Анна Каренина никогда не искала лёгких путей. И поэтому легла на первые попавшиеся.

[Сергей АА7143НС]

В Москве появился честный судья. Дорого. 834-11-73.

Если бы Моцарт родился в Африке, то Рэп был бы классикой...

Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!

Шумел камыш, деревья гнулись... когда слоны перепихнулись.

Девушка одуванчик - где нашел там и вдул.

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

Как много дедушек хороших. Кому же достанутся их бабки?

Мало кто радуется приходу осени... Военком начал издалека...

Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт.

Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.

Почему у хирурга три почки? Вы хотели спросить ПОЧЁМ?

Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и... Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

[Сергей АА7143НС]

Чем тише ребенок сидит в своей комнате, тем страшнее туда заходить....

Настойчивый и беспорядочный поиск истины - всегда приводит к тяжкому похмелью!

Только умная женщина всегда знает, когда и в какой момент можно включить дуру!

После предложения Ющенко создать музей советской оккупации Украины, на Подоле, на месте Гостинного двора, решили создать музей Донецкой оккупации Киева!

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 1 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!

В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"

- МАМА! ЭТОТ НЕБЛАГОДАРНЫЙ МУЖ НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ ГРЕЧКУ.- ДОЧЕНЬКА! ТЫ ЕМУ РАССКАЖИ, КАК ТЫ СТАРАЛАСЬ, КОГДА ЕЕ ВАРИЛА.- ОПАНЬКИ! ТАК ЕЕ ЕЩЕ И ВАРИТЬ НАДО?!

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Партии Регионов" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!

У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак выпить. Исчез и все. Искали родственники, милиция - нет его.
Через неделю(! ) жена пропахшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.

Пришел домой, смотрю - мусор лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу.....!

—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..

[Сергей АА7143НС]

Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел.

Близорукий снайпер прежде чем стрелять тщательно ощупывает цель.

На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Открыт самый дорогой ресторан в мире! Пообедав в нём можно снизиться на одну строчку в журнале "Forbes".

Она была такой сексопыльной, что все ее любовники чихать на нее хотели.

Улыбаясь, парашютист заметил, что дернул кольцо в ювелирном магазине.

Ваш начальник друг или враг? Вы знаете... скорее друг... я в него верю" Давал интервью Папа Римский

Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...

Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?

Что делают находчивые девушки, чтобы запомниться парням на всю жизнь? Залетают.

Вы хорошо смотритесь вместе. Хоть и редко бываете, - рассуждала о своих ногах проститутка.

После обеда борюсь со сном на его территории!

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную.. а там на Опохмелочной я полежу в тени.

[Сергей АА7143НС]

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - всё делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец!
- Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название – «Лампочка»
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки…
Следом следует – а мне то уж и тем более.

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там акуратнее...

[Сергей АА7143НС]

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Девушка, у меня к вам небольшое дело. Ну, выкладывай...

Вегетарианец со стажем... Без ума от нашей колбасы.

Если в России для того чтобы баллотироваться в президенты надо собрать 2 миллиона подписей, то в Лихтенштейне достаточно подтянуть друзей и родственников.

Во время кастинга на фильм "300 спартанцев", всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в "самый лучший фильм".

Воспитание детей - процесс серьёзный... Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Наша армия непобедима... Нельзя победить то, чего нет.

Ученый проводил на дому эксперименты с гравитацией и затопил соседей сверху.

Что общего у блондинки и наркомана? Периодически ломаются.

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Чем отличаются веселые от находчивых? У веселых всегда с собой, а находчивым еще поискать придется.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Не состоявшийся художник, полицейский Василий, больше всего любил обводить тело мелом, а потом рисовать в отчетах комиксы.

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...

Мудрость - приходит вместе с импотенцией.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жил площадь или нет.

Если мужчина стирает носки, значит, нашел себе подходящую пару.

Наташа водку в рот не берёт. Родители Наташи гордились этой надписью в подъезде.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает... не о сексе.

Оказывается Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Николай Валуев, прогулявшись по Бутово... на вопрос - "Есть сигарета?" несколько раз доказал что курение реально убивает.

От знаний еще никто не умирал, но... скелет в кабинете биологии настораживает.

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки...

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Пап, а откуда я взялся? Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...

Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду!

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

[Сергей АА7143НС]

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа» .

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Сыновья покидают родительский дом один за одним, а возвращаются обычно пара за парой.

Сына я назову Вконтактий, а дочку Аська

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинув ноги.....
Дед:
- Слышь старая!?....могилку-то закрой!!!...
Бабка:
- А шо старый??? - "покойник" зашевелился?!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенькую хату в селе....
В хате на печке бабуля глухая спит, а за столом два деда самогоночку хлещут....
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Отцы!? Как проехать на Киев???
- Да так прямо, через кухню... и пи3дуй дальше…