Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.

Вышел закон об ущемлении прав импотентов: отреагировали они на него, как обычно, вяло.

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

Очень удивился, увидев свой диагноз - слепой.

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Ничто так не помогает сделать выбор, как пытки...

Они жили долго и счастливо. Потому что так и не познакомились.

В армии, Игорь быстрее всех разбирал автомат, по-этому, при виде Игоря, враги старались прятать свое оружие.

[Сергей АА7143НС]

Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.

Нашёл в хэпи-миле бутылку водки и опросник для клиентов с одним единственным вопросом - ты нас уважаешь?

Я Вам пишу, чего же боле ведь я в казарме, вы на воле...(((

Главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины

Длинные ноги - не роскошь, если они колесом.

Почему у хирурга три почки? Вы хотели спросить ПОЧЁМ?

В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке.

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

В большой семье нет денег на качественные презервативы.

В ДНК человека забралась ошибка, теперь она называется синдром Джастина Бибера.

В банке поставили стеклянные сейфы и каждому вкладчику камень в подарок.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике"

Гаишник остановил гаишника: как говорится не дать не взять...

[Сергей АА7143НС]

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 10 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 300 грн. и рассказал, как он провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 50 грн. на комментарии...!

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.
Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он не захотел ее брать!

[Сергей АА7143НС]

Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!

-- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не
понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.

- Давай поиграем в рифму?
- Как это?
- Называй любое предложение, а я отвечу в рифму.
- Ну.., я сел на диван...
- Тебя поп ебал на колокольне.
- Как то не складно.
- Зато высоко и прохладно!

- Я билеты купил. На 7-е февраля.
- О как. А без билетов теперь в седьмое февраля не пускают?

Однажды я искал телефон, держа его в руке.

Вот бывает думаешь, что все будет офигенно, а оно раз и все хуево. А бывает подумаешь, что все будет хуево, и вот тут оно, как в воду глядел.

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

- Привет, скажи расписание на завтра.
- Расписание на завтра.
- Спасибо.
- Всегда пожалуйста.

- Пап, а как ты с мамой познакомился?
- Она просто послала меня на хуй в ВКонтакте, и тут понеслось...

Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлете еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!

Делай как я. Не делай нихуя!

Великая радость пришла в Иваново. Размеры радости измеряются и передаются из уст в уста.

Как оказалось - большинство празднующих День защитника отечества ... полузащитники.

В России футболист больше чем футболист но ниже чем баскетболист.

Гений это лишь 1% вдохновения и 99% пота. По этой логике в качалке сплошные гении...

Он так красиво врал, почти как прогноз погоды!

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

[SawkA]

- У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то
в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю...
- Ну?
- Что "ну"? Так и валяется там до сих пор.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

[Neighbor]

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Пап,а как правильно пишется:КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Сергей АА7143НС]

Невзирая на габариты супруги... Он умудрялся засунуть ее в свою Окушку.

Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.

Если женщины говорят: Всем мужчинам нужно одно, то невольно задаёшься вопросом: Как они об этом узнали?

Очень веселый пилот самолета... потому, что только у него есть парашют.

У солдата одна мысль, у офицера две, а у генерала в некоторых случаях до четырех!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет ...

Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...

Петрович выбежал и стал отстреливаться от танков... Вовремя подоспели санитары, иначе бы танкам хана.

Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии, впадаешь в кому.

В школах увеличили время перемен к началу второго урока я уже отслужил.

Мужчина это большой ребенок. От титек не оторвать.

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

Чем дальше в лес, тем... девушки сговорчивей.

У вас болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

Правая рука была у него рабочая, а левая рука была просто правой.

[Сергей АА7143НС]

Знаешь, ты такая хозяйственная. Как мыло.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

- Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Надпись "Не влезай, убьет", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".

Короче, я понял. Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.

- Как жизнь ?
- Умеешь ты обидеть.

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа. Ты не с той стороны покакал!"

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.

Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.

Досада — состояние, когда пазлы не сошлись.

Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но ужепоздно...

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом…

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

[Сергей АА7143НС]

Эфиопский сумоист весит 37 килограмм.

На удивление пожарные приехали вовремя! Горело пожарное депо.

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. Две по ноль пять.

Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут.

Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело. Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...

Делу время, потехе - литр.

А что вы делаете, когда меня нет? Говорим о тебе гадости. Знаете, когда меня нет, можете даже меня бить!

Настоящий минер должен в жизни сделать 3 вещи. Но блин, на первой же подрывается.

[Сергей АА7143НС]

А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.

Конечно, нам с женщинами, непросто... Ну, а без нас вообще жопа. Ну или рука.

Идешь на кухню за чаем, понимаешь, что кружка у компа, возвращаешься, обновляешь ВКонтакте, снова идешь на кухню, и снова понимаешь, что кружка у компа.

Его, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так жене рассказывал.

Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...

4-ый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

- Это моя новая девушка.
- А старая где?
- Не докажете.

Анекдот про Мужчин и женщин
Когда ты онлайн, мое сердце... Да шучу я, похер мне.

Только продавщица сигарет в ларьке может сделать самый правдивый комплимент по вашему возрасту.

- За что сидишь?
- Я отвечу песней: Ммм-ммм восьмиклассница.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

- Как сказать по-итальянски - "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо.

[SawkA]

23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… списывай, сколько хочешь.

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из-за старости не слышит ни хрена…

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовый товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.

Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.

Оперативники разыграли сцену "плохой и хороший полицейский". Чтобы все было как в жизни, хороший полицейский притворился мертвым.

Если ты выжрал все бухло товарища, прожег диван и разбил его машину, а он молчит - это не просто настоящая дружба. Это дружба с миллионером!

Травмы были нанесены большим тупым человеком.

В армию меня не взяли из-за близорукости: мои руки растут так близко, что я не могу обхватить автомат.

Одноклассники считали меня тупым и недалеким. Ха! И где теперь они, и где я! Кстати, где я? Кто здесь?

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.

Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, гад, свои убрал!

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

[SawkA]

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает.
То же самое повторяется во вторую и третью ночи.
Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...



Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у Вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у Вас?!
- Помню, всех гостей развлекал артист цирка – все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно!
Ложка тогда совсем пропала!!



Пригласил еврей своего русского друга (да, такое бывает) к себе на свадьбу. Все остальные гости, как и невеста, были евреями. Друг решил блеснуть и узнал, что
слово «счастье» на иврите звучит как «похес». Но в русской голове оно почему-то поменялось на слово «нахес» (а какая нах разница?). По иронии судьбы, «нахес» с
того же иврита означает «ж@па». И вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами: «желаю молодым большой нахес!». Гости ох@ели, и только дедушка Абрам
мудро заметил: «таки большой нахес – это тоже похес!».



Один знакомый работает на кладбище – гробы закапывает. Ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. Рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи – большие в
общем).
Ну, так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением
затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
- О, бл.., вчера надо было глубже закапывать...



Вчера прогнал с подоконника голубя. Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми, и летит в моем направлении.
Ну, думаю, срать будут, и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись.
Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки сваливаются на крыло – и разворачиваются. Идут на второй заход.
Укрылся в подъезде. Я давно знал, что у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают, какая из машин – моя…



Рублевка, сидят НР и его подруга.
Он говорит ей:
- Оль, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
НР:
-Оль, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
НР:
-Оль, послушай…
- Слышь, ты, - перебивает его подруга, - может, ты трахать нормально научишься, и мы шофера уволим?!

[SawkA]

МТС – Моя Твоя Слушает

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Адам проснулся-ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они – на родине, это я – за границей.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

[Сергей АА7143НС]

Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос сказал колумбиец, фасуя кокос.

Когда зять называет тебя "МАМА" насторожись - может ведь и начать сосать грудь.

Компьютер – это не для женщин. Сказала хозяйка которая пыталась выбить с него пыль.

Не все советы хороши - подумал президент. Какая зарплата, такие и советы - подумал советник.

Если у мужчины есть крылья, то это... Не значит, что у него нет рогов.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.

Белка купила кожаную куртку... для мужа, чтоб орешки не застудил.

Эфиопский сумоист весит 37 килограмм.

[Neighbor]

-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, сука!

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Сделала 3 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

[Сергей АА7143НС]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна украденная копейка не пропала даром.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

Решила бабулька на старости лет прокатица на периле.
Прокатилась, порвала себе там всё.....
Приходит к гинекологу, а там ее медсестра спрашивает:
- а вам бабушка на сколько зашить?
- а мне как у тебя, доченька.
- Бабуля - так вам ещо катаца и катаца.......

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Звонок из штаба партии регионов в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра съезд партии, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим людей в церковный хор!
- Не будёт людей - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

[Сергей АА7143НС]

Что-то не смешно когда в панике собираешь выбитые зубы сломанными руками!

Моя подруга купила хамелеона. Еще и родственники с Ростова приехали, короче полный зоопарк...

Кто к нам с мечом придет тот и будет дрова рубить.

Ипотека она как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.

Сила тока прямо пропорциональна... Подчеркиваю не криво, а ТОКА прямо!

Никита Михалков доволен. У него в машине икона с его изображением.

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

4 чёрненьких, чумазеньких чертёнка... Ищут пятого, чтобы играть в НБА.

Хорошо бы начать жизнь с нуля. Так, всё на зеро!

Однажды в студеную зимнюю пору... Прилип мой язык ко стальному забору.

Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.

Че борода такая жидкая? Спросил Еврей поймавший Хотабыча.

Сынок, что случилось, на тебе лица совсем нет! Я всадник без головы.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются ГДЕ.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать...

Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.

Уважение начальника превыше, чем... дискомфорт в заднице.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

Что отделяет человека от обезьяны? 0.5 л.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться? Со мной МОЖНО даже не знакомясь!

Правда ли, что русские терпеть не могут евреев? Не могут, но терпят.

Если я сдам экзамен на отлично, то отчислят всех кого я сдал.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

[Сергей АА7143НС]

Ты уже час у окна стоишь.
- Отъебись, я гуляю.

Любовник:
- Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя.
Женщина:
- Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет.
Попугай:
- Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!

На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я и так перелезу.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Все правильно. Тонкий расчет. Сначала одели и обули. Потом накормили. Еще потом "понаехали" и научили своим традициям. Сегодня в небе над Томском китайские фонари, а завтра я - Петя Дзынь.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

[Сергей АА7143НС]

Рожденный ползать, всегда грязный.

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

Дима был простым матросом, поэтому не знал, что, при погружении подводной лодки, дыхание не задерживают.

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал петрушку наркотиком, лук - оружием, укроп - сыном.

Зачем делают Mazeratti с кузовом универсал? Рассаду на огород возить?

Если в лесу встретить рыжего медведя. Значит на него кто-то сильно испугался.

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).

Если женщина просит, надо... искренне пообещать.

За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только как вся эта пьяная компания поместилась на один "Урал".

Без окон без дверей: автомобиль ВАЗ выглядит куда безобиднее.

Ты почему не спишь? Ехидно спрашивал начальник караула из-за кустов.

Пап, а откуда я взялся? Не знаю, погугли...

На воре и шапка горит. В Бурятских тюрьмах придумали новое наказание.

Когда я достаю из широких штанин... Сразу же видно что я - армянин!

Спасибо за теплые слова! Повтори их: Солнце, грелка, батарея.

Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.

Билл Гейтс зашел в казино и ужаснулся, все работает под Linux.

Конец света не состоялся, потому что в России начались корпоративные праздники.

Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.

Я знаю - ты мне изменяешь, я подглядывал.

У меня стадное чувство. Я чувствую, что вокруг - все животные!

Герасим сходил к логопеду, теперь чётче машет руками.

[Сергей АА7143НС]

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Челябинские девушки настолько притягательны, что притягивают даже метеориты!

Так и не понял, почему не удалось пожить при коммунизме, казалось, чего проще-советская власть+электрофикация всей страны.

Мазай сегодня не в духе - перешёптывались зайцы глядя на Герасима.

Символ времени - кредитный Айфон с тарифом "Перезвони!"

А это Дима! У Димы нет проблем с девушками... ну как говориться - нет девушек, нет проблем!

Женщинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесников.

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ".

Я люблю пожёстче... и это ещё мягко сказано...

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Не злите меня, а то я уже не знаю где трупы прятать...

Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.