Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Вовочка. Ты зачем водку пьешь?
- Была бы она жесткая, то я бы ее грыз.

Муж ударил кулаком по столу и сказал:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Я и чё?
- Ничего, просто уточнил.

Легче почувствовать фиолетовый запах, чем понять меня

- Моня, шо за дела, все тащат четыре кирпича, а ты два?
- А шо? Я таки не ленивый, хожу за ними два раза.

Туалет университета. У открытого окна курит студент. Из кабинки слышится специфический звук.
-Блин! Чё они за отраву там, в ашей столовой варят?!- доносится из кабинки,- я уже тут вторую пару сижу!
-Ты сам виноват,- отвечает студент, не надо было её жрать. Я у них только чек, для отмазки упрофессора взял.

- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для обороны
- Бегом!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться домашним животным.

Почему зимой мы постоянно ссоримся? Недосып? Нехватка солнца?
Неа, всё потому, что соль рассыпают.

- Милый, ты меня сильно любишь? - Что с машиной cуka?

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Х*р! Там есть Е.

[Сергей АА7143НС]

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Опытным путем установлено, что как ни подкидывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.

Вчера в Самаре прошла акция по борьбе с наркотиками среди глухонемых - «Покажи наркотикам нет!»

Не знаете чем занять тещу во время очередного полугодового визита? Купите ей паззл неба и отрежьте соединительные пипки в случайном порядке.

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень.

Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

Вологодские логопеды считают, что кого-кого, а их-то учить-то не надо-то.

Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.

Хотелось всего, что не связано со словами «карьера», «отчет» и «совесть».

Если бы не "работа с регионами" в Москве проживало бы 140 млн. жителей.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.

Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.

Воспитанный убийца держит нож в правой руке а вилку в левой.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

На уроке геометрии ученик, у доски, доказал, что хочет в туалет, а учительница доказала ему обратное.

[Сергей АА7143НС]

По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!

После слов президента ничего не хочется добавлять… Хочется поскорее накладывать, наливать, танцевать!

В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!

Не такая уж Вера Брежнева и красивая! У нее просто на лице все удачно совпало…

Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.

Гус Хиддинк может тренировать по скайпу 50 команд.

Наш полет проходит на высоте… Ну, по крайней мере, мы на это надеемся!

[Сергей АА7143НС]

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Когда в руках пила — смотришь на всё как на дерево.

-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хуй отсюда!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то трахать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...

Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.

[Сергей АА7143НС]

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.

Думал открылось второе дыхание. Оказывается - последнее.

Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!

В пампасах занимаются любовью Кончита и Педро.
«О, Кончита!» - говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец ... в жопу быстрому Хулио

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

[Сергей АА7143НС]

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он никогда!

Олимпийская стройка идёт с опережением графика, всё не готово уже на 2 месяца раньше.

Добрый сотрудник ГАИ отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал.

[SawkA]

- Всё! Я ухожу от тебя!ПоделитьсяПоделиться
- Кто ты? И зачем приходила?

Учительница русского языка,начиная диктант,сказала: – Вы готовы дети? Полкласса хором: – Да,капитан!

Заведу собаку и назову её – ОГРАБЛЕНИЕ. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать! И собака лежит и весь магазин!

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянула.

Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О права куплю! -Вы без прав? Жена: – Не слушайте его,он по пьяни всегда чушь несет. – Так вы еще и пьяны? Тёща: -Я же говорила, далеко на угнанной машине не уедим.

-Всё Зай! Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. – Эээээ…а соплю-то в ухо за что?

- Откройте, милиция! – А зачем вы там закрылись?

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.

Женщина, проработавшая на почте 30 лет, языком поклеила обои

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир

Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?” ,помни, утвердительный ответ- платный.

Я до того расцвела,что все мысли теперь об опылении

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Элекиросварщик Петров был очень зол на родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик…

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым! -Нет,не буду.

Первое время у меня поживешь,а утром домой поедешь.

Сегодня положил кому-то по ошибке 200 рублей на телефон,посмотрел на номер,и что бы не было обидно отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”

С утра хочется спать,днем есть,вечером отдыхать.Работать,блин,некогда!

купил таблетки для повышения и развития интеллекта. не смог коробку открыть…

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют “Великобритания”.

- Я решила начать войну с жиром! – Смотрю, ты только в плен берешь…

- Как называется человек без левого уха,левого глаза,левой руки и левой ноги? -Олл райт!

Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали? -Нет.Руку я на войне потерял.

Как не крути,а попа сзади



Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

[SawkA]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского



Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?



Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.



- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.



- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!



- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.



- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



- Алло! Васю можно?-

Он спит.-

Если проснется, скажите, что Вова звонил.

- Что значит «если проснется»?!



Пятиклассник требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».



Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»



Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.



Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли “парень хоть куда”.



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.

— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!



- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?

- Они всё время друг друга подкалывают.



Заявление

Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова:

"Прошу оказать мне материальную помощь"

Резолюция начальника Гаи:

" Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/ч сроком на три дня



Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал ...



Муж — жене:

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!



Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними

ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!



Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:

- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего

физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных

джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень ты, .. ... шапку, а то уши простудишь!``



Пpиходит студентка в деканат:

- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать



Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.



Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.



- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.



Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.



На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.



Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование

"Голь на выдумку хитра".



А вы Кафку любите?

Да, особенно грефневую.



В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.



Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.



Штирлиц спросил у радистки Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно, — ответила Кэт.

— А я с порно, — признался Штирлиц.



Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.



— Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...

— После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.



Украина: - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать.



Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?



Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна! - Он (отстранённо) И ты тоже...



- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...



Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...



Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.



- Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".



- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.



Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.



Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!



Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.



Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!



Болтают парень с девушкой. Она:

— Везет вам, мужикам, у вас месячных нет...

Он:

— А хочешь, чтобы и у тебя не было?



Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

[SawkA]

-Какие ваши любимые мифические персонажи?
-Сон, спокойствие и адекватность.

Лучше я сяду за убийство,чем за курсовую.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

-Мам,пап,я хочу жить один.
-Мы рады за тебя,сынок!
-Ваши вещи я уже собрал.

Сегодня бежал за автобусом,водитель остановился и начал ждать,а я взял и пробежал мимо!

Я пришла к тебе с приветом,топором и пистолетом.

-Твой на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность,усатые девушки тоже плачут.

-Будешь выходить труп вынесешь?!
-Может быть мусор?
-Может мусор,может сантехник,кто его знает.

-Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
-Да вот,сок купил.

-Согласны ли вы любить ее,оберегать от проблем,восхищаться ей,поклоняться ее мудрости и таланту?
-Развяжите меня!

-За что вы ненавидите интернет?
-За то,что вечно,сцуко,подгорает картошка,выкипают пельмени и остывает чайник!

Ну нахамили тебе в супермаркете.Не переживай.Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

-Так ты купишь мне пидарок?
-Кать,ты, кажется, буквой ошиблась.
-Нет.Запятую забыла.

-Ты меня разбудила…
-И что?
-Беги!!!

Сплю всегда с ножом под подушкой-на всякий случай.Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Детство-это когда вы все с пацанами в колготках,но не педики.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть…То можно исчезнуть.

Есть такие девушки,к которым хочется подойти,приобнять за плечо и спросить: “в каком весе борешься,брат?”

-Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
-А ты сам догадайся…
-Я варенье?!
-А ты оптимист!

-Ты чего такой невеселый?
-Да не выспался,блин..
-А что так?
-Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
-В детском саду под твоим окном детвору выгуливали?
-Ага…

Папа Карло и Буратино:
-Сынок,ты же хотел зверушку на новый год,ты что,не рад подарку?
-Но я же хотел котенка или щенка…
-Ну,не все дети получают именно то,что хотели!
Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

Кутузов Москву спалил-герой.
А я котлеты сожгла-сразу овца рукожопая.

Говорят,не повезет,если твой сосед скинхэд,а ты Ашот…

[SawkA]

Спец.средства для органов МВД )
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):

Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТПоделитьсяПоделиться
Электрошок - ЛАСКА

Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов

[SawkA]

По курятнику нервно мечится из угла в угол цыплёнок и причетает . - твою м.... , какой стрём , твою м... ! Курица-мама подходит и счёлкает ему по загривку оплеуху . - Ты чего мать ? - А ты чего материшься ? - Мать , а правда что мой отец петух ? - А кем же ему ещё быть , конечно петух ! - твою м... , какой стрём!
***

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
***

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


- Вот почему так получается, вас таджиков так много по всему миру, а ваша страна такая маленькая, что даже на глобусе не видна? - Эээ бача, наша страна-весь мир, а Таджикистан-наш офис!

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

[Сергей АА7143НС]

Морозная погода в центральной части России продержится до конца света.

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний ждет сюрприз! И вместо надоевших жирных задниц, Они увидят много новых лиц!

Тамара Ивановна утонула в прудуне смотря на то, что была рыбой погороскопу, бревном в постели иговном по жизни.

Голландские дети мечтают хоть раз высморкаться соплями.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что есть мочи, заору: есть чё пожрать?

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Он его поймал и съел, ведь рак - деликатес, чего пропадать!


Лукашенко упал в обморок, увидев пирожное "картошка".

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

Заходи, дружище! У нас тут водочка, курица... - Молодой человек! Водочка - не курицца, водочка - пьёцца!

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

При виде его достоинства у неё от удивления широко открылся рот, и раздвинулись ноги.

Клиент всегда прав! Пока жив.

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Броня крепка, но танки, сука, встали.

Ду ис пик инглиш? Йес... либы...


Я теперь буду в кружок ходить! А раньше ты что, мимо ходила?..

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.

Первый Канал переходит в формат HD. Увеличение бреда в (1920x1080) / (704x576) = 5,11 раз

Гимн перед матчем Чемпионата России по футболу напоминает молитву: "Только не петардой, только не в меня!"

Вчера на 58 году жизни не приходя в сознание, приступил к записи нового альбома Аркадий Укупник, выражаем соболезнования всем поклонникам певца.

Он сказал: Давай начнём всё с чистого листа? Она ответила: Не получится, ты засрал всю тетрадь...

2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи всё-таки!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет!

Студентка Светлана Сидорова поставила перед научным сообществом 2 вопроса: о чьём конце и какую Свету пытались предупредить индейцы майя.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.

Течет ручей, бежит ручей - корпоратив у палачей!

На новогодний маскарад Дима нарядился алкашом, и только поэтому обблевал себя.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "моя киска", надежда не умирает до последнего.

Дима примерил круглые очки, и нечаянно для себя дал концерт вместо Аркадия Укупника.

Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...

Хочу увидеть новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

Мальчик решился на суицид, наелся гороха и заперся в комнате.

Он очень любил баню, да и по жизни постоянно парился.

Отец Федор затопил соседей сверху, снизу, справа, слева.

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, почему - то они забыли упомянуть долбоебов.

На просьбу властей не выезжать на дороги в снегопад, с удовольствием откликнулись только снегоуборочные службы.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.

Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу

[SawkA]

– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Если хочешь быть здоров – убегай от мусоров…

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Запомните все. Настоящие, серьезные отношения — это не тогда когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.

“Просыпайся, солнышко! Просыпайся!” “Тучка я….” – отвечает сонный ребенок… “Это как же так?” – “Ща плакать начну…вот как!”

А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие впёред… А под ногами лед. И я такая хряп))

Мандаринки-вот моя слабость,а ты…ты временно

— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…
- И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

Лучше меня не найти! Лучше, меня вообще не искать!

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

В Китае был найден человек с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову…

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится отдыхать — отдыхайте… если нравится работать — то тут уже ничего не поделаешь… надо лечиться…

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком

Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”.

Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.

Утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в интернет… — Конечно! Детей ужином я сам покормлю.))

- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Женщины – идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом.

“Хатико ждал и ты подождешь!” Почта России

В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П…..ей!!!

Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели …

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Извините, мужики… Ну не было у вас идеальных рёбер!!! P. S. Создатель)))

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась…

В этом мире только Google понимает вас с полуслова

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…

Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщяю…Конь здох иду Пешком…

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- А почему менты СПИДом не болеют? -Да потому что они гондоны….!!!!

Сила воли – дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.

[SawkA]

- когда слова не клеятся, их склеивают… матом…

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань.

Такое ощущение, что 90 % маршрутчиков прошли Need for speed на сложном уровне.

Работа в команде очень важна.Она позволяет свалить вину на другого.

Мама учила нас невозможному… “Закрой рот и ешь суп!”

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу,значит,заводик маленький,домик и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Это ты выбирай- на сливочном или на растительном масле?

Спрашиваю у мужа:
- Капусту будешь?
- Нет.
- Странно,такой козел,а капусту не ест.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор,повязять передник,положить трубку…и стоит такая, бедная посуду моет…

Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex

На кулинарном журнале стоит пометка 12+. Что? Что там? Обнаженная курица?

От работы худеют. Некоторые даже ох*девают.

Говорят если тебе кто то снится, то он думает о тебе перед сном. Джонни Депп,не ожидала…

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин,надо начинать нормально питаться.
Пауза.Голос из другой кабинки:
- Ты че там,жрешь что ли?

Жена мужу: “Я от тебя ухожу”.
Муж в панике: “Я с тобой”.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами…

“Теперь я пирожок с мясом” – сказал колобок, дожевывая кости лисицы…

Сегодня видела мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): «На работу 10-ого»…))

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи.

Нормальные люди в ванной:
намыливаются, cполаскиваются и выходят
Я: РЕПЕТИРУЮ ВРУЧЕНИЕ ОСКАРА, ПРИТВОРЯЮСЬ ЧТО Я СНИМАЮСЬ В РЕКЛАМЕ ШАМПУНЯ, ДУМАЮ О ЖИЗНЕННЫХ ПРОБЛЕМАХ, ПОЮ НА СЦЕНЕ, ЧИТАЮ ШЕКСПИРА, КОРМЛЮ ЕДИНОРОГА.

Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг риса…. 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров….. Самовывоз…. P.S. Майя – козлы.!!!

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

- Ты, что ли, спящая красавица? – Ну я… – А что такая страшная??? – Только проснулась…

Когда я попросила его описать меня в 3-ёх словах, услышать фразу: «Долбанутое ты создание!» …было как- то неожиданно…

— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть…

собрались однажды тетки, выпить много вкусной водки.

Это зимой они-Дед Мороз и Снегурочка,а летом-фотограф и обезьянка!!!

- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли ?
- Да, да, да… всё время забываю это слово.

[Сергей АА7143НС]

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

После таких аномальных холодов слониха в зоопарке может родить мамонта...

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...

С повышением градуса тупеют даже углы.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

В городе Серове есть всего одна достопримечательность, и та постоянно то в Австралии, то в Москве.

Дима только недавно узнал,что кроме водки существует вода,чай и другие напитки.

Переехав в деревню, Дима так и не решается заводить свиней, боясь что его будут с ними путать.

Президент компании Samsung всегда прячется когда ест яблоки.

Ты меня разбудил... И чё? Беги, сука, беги!

Не завела любовника - сиди в одноклассниках!

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Соседи с незапороленным вайфаем, после смерти попадают в рай...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

[Neighbor]

ИСПОВЕДЬ МУЖА У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[Сергей АА7143НС]

Мальчик, воспитанный пианистами пишет на заборе Моцарт жив.

Продлеваем жизнь перебиваем даты на могильных плитах...

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Довольно странная зима. Более точный прогноз синоптики сделать не решились...

Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Что русскому хорошо, то... после 22-00 не купишь...

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Привет, я Nuts.- Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками...

Если женщина не возражает - проверь, жива ли она.

Если колорадский жук сидит снизу листа к дождю, а если сверху - САМЕЦ!

Фёдор Бондарчук в отчании сбрил брови,но и от этого его фильмы лучше не стали.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

[SawkA]

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.




******
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…





******
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.



******
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!




******
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".




******
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем!





******
Телефонный звонок.
- Добрый день, директор цирка, слушаю вас!
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положил трубку. Второй звонок.
- Директор цирка, слушаю вас
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
- Хватить прикаловатьса! и ложит трубку. Третий звонок
- Директор цирка, я вас слушаю!
- Слышь мужик! Ты думаеш мне блять легко копытом номер набирать...!

[WILL]

про детские подарки зачет.

[Сергей АА7143НС]

Жена грезит о Путине. Чем я хуже? У меня между прочим тоже два срока!

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.

В чем разница между женщиной и лодкой? Щель в лодке радует намного меньше.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.

Выйду на улицу, гляну на село... Вот это загуляла я, село то не моё.