Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Жизнь - игра. Задумана фигово, но графика обалденная!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Она была девушкой на любителя:белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

На директора Автоваза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Уважаемые радиослушатели! У нас в студии Ирина Мазафака, ой, простите, Хакамада!

Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

[Valerick]

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

[Neighbor]

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- Валєра, зроби мені еротичний массаж.
- Ну, добре. Рєльси, рєльси. Шпали, шпали...

[SawkA]

Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость,и ржёт как дебил…

Пингвин-это просто обожравшиеся ласточка)

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

Наконец нашел женщину своей мечты! Осталось только её надуть…

Лягушка съела мушку, уж съел лягушку, еж съел ужа, лиса съела ежа. Обед прошел в теплой дружеской обстановке.

Целофан с пупырышками – скажи стрессу ЧПОК!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки…

Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”

Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий.

Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню…

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы.

Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

- Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.

Вовочка кричит маме в окно: скинь мне с балкона 23 копейки. Мама: они же расспыпятся. Вовочка: а ты их в сто рублей заверни))

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: – А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу…

1,5 часа смотрел по National Geographic программу про жизнь белок … да мои проблемы вообще фуфло по сравнению с их замутами…

Вчера папа пришел пьяный… Ватикан в шоке…

Прошлой ночью я лежал в своей кровати, наслаждался сказочно красивым небом, яркими, слепящими звездами и бескрайним горизонтом вокруг… И тут я подумал- нифига себе,а где моя крыша!?

Он – эвакуаторщик, она – налоговый инспектор….Смотрите на DVD документальный фильм “Сволочи”….

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!))

Встретились как то лицо и задница. Лицо грустное такое спрашивает: -Вот ты, попа, но ты вся румяная и без морщин а я… расскажи в чем секрет твоей молодости? задница: -Да нет никакого секрета, просто ср..ать надо на все!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

-Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах… -Девочка отойди, не видиш мне хреново

Пришел на ящик спам..Тема письма:”Молдованин насиловал кошек разводным ключом” Ну как тут не открыть?!…

на день рождение жена попросила норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится!

…Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. …А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: – Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! …Иль, я вот, пьяный подвалю! – А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Я называла это -пофигизм, пока не узнала слово “СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ”

Первая фраза водителя маршрутки при аварии: А-а-а, монетки перемешались!

-Здравствуйте! А Таню можно? -А кто её спрашивает? -Да действительно кто её спрашивает, чтобы в 10 была у меня!

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

она: – Ты свободен? он: – Женат, двое детей! она: – Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа! – Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут…- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем – ножницы!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

а вот я оденусь в костюм говна, сяду в угол и испорчу вам праздник!

Пап, а кто такие трансвеститы? – Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть))

Ну и какой идиот, на вопрос “Самый старший член семьи”, догадался ответить – “дедушкин”

[SawkA]

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным – встань и быстренько домой, ты пьяная…

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Дорогой Дед Мороз! На Новый год я жду от тебя не мешок подарков, а список всех внучек, которые в прошлом году были очень плохими девочками.

Действительно плохая примета – это ехать ночью в лес в разных пакетах.

Встречаются две соседки: – Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. – Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. – Но не с ножом же.

Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.

Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли – в жизни есть вещи пострашнее голода!!!

- Он просто на своей волне. – Ага. Прям “Дебил FМ”.

Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.

- Девочки не злопамятные! – говорила Катя, размазывая супер клей по трусам Антона.

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»…

- Папа, а откуда я взялся? – Понимаешь, сынок, проблема не в том откуда ты взялся, а в том какого хрена я туда полез.

Муж жене во время ссоры: – Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. – Патологоанатом!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я. – Пойди и убери за собой.

Уже скоро должна выйти моя книга. Правда зря я ее съел…

Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.

ты как любимая мелодия на будильнике, любимая, но так бесишь!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Ты почему трубку не брала? – Я под звонок танцевала

Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете

Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!

Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь – все мы люди. Но чтоб “С Дном рождения!” написать!..

Так захотелось романтики: я прижалась к тебе всем телом, вслушиваясь в биение сердца, уткнулась носом в твою шею, вздохнула… Но потом подумала – к черту романтику, когда такой стояк! : )

Люблю курить травку, говорить с грибочками, читать ковер…

Хорошо погуляла – это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!

То чума, то инквизиция, то народный бунт, то бандиты при власти – а теперь ещё и толстые тетки в леггинсах!

- Сынок, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда дрыхнешь? – Меньше знаешь-крепче спишь.

внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. тихо Танечка не плачь, А то будешь там где мяч.

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.

Я на колесе обозрения! щас обозрусь! От страха!

- У Сашки день рождения. Что будем дарить? – А может, айпад? А может, айфон? – Саш, может мы без тебя подумаем?

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: “Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!”

На самом деле перхоть это опилки от спиленных рогов

как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!!

вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса, прабабушка выиграла

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))

Когда хреново на дуще и Nescafe не лезет в глотку, ты набери скорее мне, мы вместе наскребём на водку…

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))

Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Маленькая сестренка моего парня ходит по комнате со словами: “жалко, жалко”. (букву “р” еще не полностью выговаривает) Его отец – ей: “Катя, ну кого тебе жалко?” Малая так раздраженно: “ЖАЛИЩЕ!!!” )))))

[Сергей АА7143НС]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Затрахали - подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Женщины Челябинска настолько суровы, что не бреют жопу.

Вот ещё! Буду я всякую блядь оскорблять!

Для улучшения настроения, рекомендую вам, мадмуазель, каждый день по два кубика перепихнина внутривагинально.

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.

Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не важно какого они цвета. Тупой он и в Африке - тупой.

Сборная России по футболу выиграла у сборной Азербайджана со счетом: "кое как".

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай вы@бут...

Если не можешь прокормить жену - пропей её.

С волками жить - по-волчьи выть. А с козлами?

Я знал, что она такая, но не подозревал, что настолько.

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Призывник Василий, уходя в армию, подарил своей девушке, чтобы дождалась - вибратор.

Перед злоупотреблением охладить.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Почему кошки и собаки вылизывают себе яйца? Потому что МОГУТ!

Скажи простуде, что у тебя есть планы поважнее: ангина, воспаление легких, менингит.

Нет повести печальнее на свете, чем сказ о недососаном минете.

Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

Не можешь петь - не пей!

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...

В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.

Вокально-инструментальный ансамбль "Раскалённые айсберги".

Деньги - грязь. Лечебная!

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

[SawkA]

Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг

Если руки растут не из того места…значит это уже ноги

сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА

Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек

Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr

Психических заболеваний нет. Просто дурак…

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе

- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа “для здоровья малыша а-гу-…” Брат: – РЕЦ!!!

У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.

Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать… – И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”.

Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл

Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!

меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели

Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?

На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался… и припарковался на слове “шанс”…

Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов…

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами

Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.

Жду подруг на чай….. протираю рюмки.

Женщина – как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.

Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”

Ах какая женщина, ах какая женщина… сказал Басков смотря в зеркало!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00… Там волк КУРИТ!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!

Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал….. )))))

-Саш у меня есть фотопорат пошли пофоткаемся?????? -Маш у меня есть презирвативы я не говорю же пойдем потр@хаемся…))))))

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2

Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!

- Мам я повешусь…- я тебя накажу! -как? в угол перевесишь??

- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает.

Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост спереди.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… А оказалось, это просто год был хреновым…

[Neighbor]

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

[Сергей АА7143НС]

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

У нас в семье главный папа! А кто будет папой решает мама!

Дорогой,где ты был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Почему в конце зарплаты остается так много месяца?

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Как объяснить иностранцу, что пиздато - это лучше чем хорошо, а хуево-хуже чем плохо, а пиздец - хуже чем хуево, а охуенно - лучше чем пиздато?

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Знаете, почему ёжик сворачивается в клубок? Он носик в попке греет.

Как хорошо что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они все в жопу, уроды грёбаные.

Сломался монитор - выдерни шнур, выдави стекло!

Фотография девушки привязанной к дереву гласит - правильно зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток ест внук перед дискотекой.

Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского.

Поворачиваться задом к человеку невежливо. Красивые девушки вежливы со всех сторон.

Cтала баба на весы, сняв с себя одежду, украшенья и трусы, затаив надежду...

Надоел безпорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

Василий! Что у тебя под партой, между ног?! Ну-ка положи мне на стол!

В походе лишний рот, как нож в спину.

Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное - не растеряться!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

Не имей такой привычки дергать дядю за яички.

Не доверяйте сердцу - оно стучит.

[Сергей АА7143НС]

Почему укладка феном держится пару часов , а укладка " легла спать с мокрой головой " - целый день ???

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

О женской логике хотя бы говорят. Про нашу вообще ничего не слышно.

Попа без приключений - это не попа… это так - унылые булки...

Разговор детей в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Не удерживай того, кто уходит от тебя, иначе не придёт тот, кто идёт к тебе. (круто сказал?) )))

Слов то каких все нахватались... Опять в маршрутке с открытыми окнами ездили?

Везет же шпротам - сплошные праздники!

Жена: Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Ночью бессонница, утром неподьемница.

Хочу, чтобы все мои "хочу" осуществились.

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая.

Полезный совет.
Если купить в магазине пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

[SawkA]

Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии.

свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. Вдруг это – медный таз?

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь….дошёл ….не дошёл.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”

Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок=)))

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн

мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! бармен: -чивирздальдмерк с чем?

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит…

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики… Уже неохота… и мужики!

Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ – выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ – как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ – выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ – пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО?

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник…

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

Мужик заходит в магазин: -Здравствуйте,я у вас вчера шарики покупал.-Да.Вам еще шариков?-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.-В чем дело,воздух не держат?-Да нет,не радуют они меня!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в говно!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

“Семеро одного не ждут” -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Семинар по философии.
Преподаватель объясняет
разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает
протяженностью. Нам не
может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем
подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра -
запросто!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Решил выпить чаю , Поставил чайник , и сел за комп, и засмотрелся на фото девушки , и вдруг , слышу , пожарный говорит , – Братан ты должен на ней жениться .

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.Преподаватель:— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бухгалтерии ошиблись, и вот… Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно…

[Сергей АА7143НС]

Аксиома: кто жадно пьёт, тот щедро ссыт.

Говорят, что ели человека укусит вампир, то он превращается в вампира. Так вот у меня с утра такое ощущение что сегодня ночью всех покусали бараны!

Каждый вторник, пятницу и воскресенье, мы с женой, занимаемся графическим сексом. Каким? - Графическим - это когда по графику...

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Объявление: Помощь грамотного авантюриста! Пардон, автоюриста!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау, дельфины! - боятся до сих пор.

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Brother" - бестолочь, ты, эдакая.

В связи с отменой смертной казни, День Палача считать рабочим днём.

Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.

Дипломат - это человек, который два раза подумает, прежде чем ничего не сказать.

[Neighbor]

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая...
- Пошёл ты на хер, со своими извинениями!

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

[DoCEnT]

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

[Сергей АА7143НС]

Королевские креветки, когда варятся, успевают отдавать последние приказы.

Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Истина рождается не в споре, а после секса.

Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Мы обладаем поразительным даром портить себе праздники попытками растянуть их до размеров будней.

На Новый год она нарядилась в костюм проститутки. Как год встретишь, так и проведешь.

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

Золотое правило диеты: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он, принц на белом коне! А приглядишься - у него из белого-только горячка.

Владимир Путин на пресс - конференции заявит, что не знает, какой *удак назначил Сердюкова министром обороны.

Во вчерашнем конкурсе на лучшее стихотворное поздравление шефа с днём рождения я не выиграл лишь потому, что не нашёл лучшей рифмы к его имени - Тарас.

У жены директора гидромеццентра раз в неделю бывает "повышенная влажность".

В аптеке: Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно.

Телеграмма от жены: Если ты через 2 дня не вернешься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки... глаз.

Маугли: Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

[Neighbor]

Уезжала на выходные. Сейчас просматриваю последние запросы мужа в гугле:
-как варить макароны??
-как варить пельмени..
- сколько человек может прожить без еды??

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

[DoCEnT]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему,
интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах%й!

[SawkA]

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Фраза женщины – “Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не означает, что она
не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Когда к тебе обращаются с просьбой “Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать…

На вопрос анкеты “Семейное положение:….” гордо написал – “Сверху”.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.

Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.

Супружеский долг, исполняется вручную …

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования
книгу жалоб.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …

Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.

В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала
на платье с фатой, а жених – вовсе не хотел жениться.

…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)

По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане – да космической станцией!)

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

Одни проглатывают обиду, другие – обидчика…

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство
глубокого уважения…

У экипажа самолёта кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми…

А притворяться импотентом было поздно…

Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

“Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…”

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

[Сергей АА7143НС]

Сегодня Лера вся блестит. Рыбу чистила.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь.

Очень жадная женщина очень сильно напряглась и родила сразу второго ребенка.

Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил её.

Что за соседи? Стоит их чуть кровью затопить - сразу падают в обморок.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…

По гороскопу майя завтра апокалипсис. Так что отложите все важные дела на послезавтра.

Одноглазая обезьяна больше не дразнит сторожа зоопарка.

Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Один человек ехал на «Ладе Калине», врезался в столб, а подушка безопасности не сработала. Мораль «лучше поздно, чем никогда» сюда не подходит.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.

Да вы в шкуру мою влезьте, печень мою поносите, через поры мои попотейте…

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.

[Сергей АА7143НС]

В этот момент кто-то сзади похлопал меня по плечу, и я в ответ похлопал его по лицу.

Генерал Жадность. Набирая еду на шведском столе, ограничивает себя только потолком.

Конёк-горбунок сделал себе пластическую операцию, теперь он конек-горбунок большие губы.

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Слабая в терминологии бабушка называет Сергея Зверева «алкашом».

Визитки Никите Михалкову делает Иконописец Владимирского собора.

Ты давай попроще каламбурчик! А то люди-то простые - бомонд!

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа, заняла его место, и никто ничего не заметил

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.