Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[SawkA]

А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год…”
– Мама, я тоже когда-нибудь полечу на Луну. – Поздно. Они уже перестали отправлять туда обезьян.
-Дорогой, я права получила. Какую машину мне лучше купить? – Милая, стиральную, по-любому, стиральную.
У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днем рождения!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх…! А в детстве чтобы стать красивой достаточно было надеть на голову бант:-):-)
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься.
Ты любишь воду? -Да. – Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся)))
-А вы откуда? -Мы из Китая! Нас послал ИньЦынь! -Я вас пожалуй тоже пошлю.
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? – Она как вошла, сразу начала меня бесить!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (16 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А тыквой по морде не пробовали?
Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку: – Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. – Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? ))
Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пиписькой к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла а пиписька осталась.
Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин…
Если у меня опустились руки, не спешите радоватся, может я наклонилась за монтировкой…
Если ты не отреагируешь на моё “я соскучилась” как мне надо – никогда больше этого не скажу. А ещё я баба и ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ как мне надо.
Я думала, что от звонков своим бывшим меня спасет нулевой баланс, но после второй бутылки я вспомнила, что есть „обещанный платеж”!!!
Самый лучший четвероногий друг у солдата это-кровать.
конечно, с нами, девушками, непросто, ну, а без нас вообще жопа, ну или рука
Сошла с ума. Пошла пешком!
С вашего лицевого счета было снято 320 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт – Вы нам не угрожайте!
- Папа, а наш ёжик от старости умер? – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы
Вот за что я не люблю вегетарианцев , так за то, что они едят еду моей еды.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Парень с девушкой в подъезде. Девушка-Дим выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка-Дим хочешь в рот возьму? Парень – ты что дура? она ведь горячая.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить с ТВИТТЕРОМ.
В магазине:
-Можно Бёрну?
-Ну бёрни, только выйди!
- Привет, Настя, что такая злая, ПМС?
- Неа, НДТРХ
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа
Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: – Как тебе этот мальчик?
Другая: – Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.
Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут,
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? – Ну да. – Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Черный Плащ, к доске!
Руки, растущие из жопы— это самая распространенная мутация на Земле.
Он: – Хочешь, покажу фокус? Она: – Воспитывать сам будешь.
Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито
Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!… Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю…
Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. И есть я. Я несу пакетик.
- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! – И что, дорогая? – Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.
Любит, не любит, любит, не любит… Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.
Вы спортом занимаетесь? – я дротики кидаю! – Вы дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, не без этого!
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная… Но когда я выйду из тюрьмы – все резко изменится.
Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик как у Леди Гага!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях написаны моим почерком.
Братан, спасай, мы купили слишком много водки!—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл*, нашёл!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл*ть, это групповое фото !
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! – Ты дура, скачущая по дому в одеяле.
- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!
Надо ж было уйти,с пультом от ТВ в руках,из чужой квартиры…
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Так…я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться !
ЗАБЫЛА ПОКОРМИТЬ СОБАКУ…СЛЫШУ,НА КУХНЕ ЧЕМ-ТО ГРЕМИТ – ГОТОВИТ НАВЕРНО
9-00 всё не ем сладкого и не матерюсь!
17-00 ёпть твою мать, конфетка в чай упала
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Медведь, научившийся кричать АУ, никогда не бывает голодным…
Средний палец – 150 лет на рынке мгновенных сообщений.
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация…
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками бл.., проспал
Только в русском языке фраза Да пошёл ты в жопу! вполне может означать Я не обиделся, наливай ещё!…
Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.
А ты меня не поправляй,я тебе не трусы!
Друг рассказал, что в детстве предки так запугали его фразой дедушка смотрит на тебя с небес, что он одно время даже дрочить стеснялся.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что – сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попадаешь лопатой.
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит….
Никогда, слышите, НИКОГДА! не открывайте зелёнку зубами…
он спросил меня люблю ли я его. я гордо сказала,что нет.он засмеялся,обнял меня и шепнул:-а предется…
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[SawkA]

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

[WILL]

А печень ......!

а можно всё то же самое но с пробелами между приколами?

[Сергей АА7143НС]

а можно всё то же самое но с пробелами между приколами?

Он зарапартавался

[SawkA]

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет..

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Уже спать пора! Кто за - зевните!!!

Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.

Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу...

И только судьи сразу попадают в ад ибо: "Не суди, да не судим будешь!".

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком, этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

а можно всё то же самое но с пробелами между приколами?

Чё живот не выдерживает???

[WILL]

Чё живот не выдерживает???

нетпростоничегонепонятно

[Сергей АА7143НС]

Ваш цепной пёс подпускает к себе? Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь"

Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Если б я от воды пьянел, я б из ванны не вылезал...

Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в сaпог.

Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому!

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Когдa я ем, я глух и нем... Хитер, быстр и дьявольски умен!

Парень девушке: Да таких как ты я из инета гигами качаю!

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком...

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Песня про китайских десантников: лица желтые над городом кружатся...

Принимаем дубы... Выпускаем липу... Думал ректор МГУ подписывая дипломы.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Парадокс - в России геев намного меньше, чем пидорасов!

Женщины - это не слабый пол... Слабый пол - это гнилые доски.

Если министром обороны назначен Шойгу... Значит армию нужно спасать!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».

После бутылки виски - все крокодилы киски!

200 г. Фасоли, 3 средних огурца и 1 селедка. Все будет в шоколаде!

Кончил в тело - гуляй оттуда бегом!

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!
Встретились два безруких мальчика - ни дать, ни взять.

На свидание он пришел в своих лучших прыщах...

Появились новые колготки из коноплянных волокон - теперь каждая затяжка в радость

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

У нас может быть только 2 реальных прогноза погоды: грязь подсохла и грязь подмёрзла. Остальное просто: грязь!

Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?

В России, как во Франции - часто хочется спросить: Ты из какого кантона вылез?!

На краш-тесте Белаза, бетонная плита пыталась отползти в сторону.

Аварца спрашивают-что бы ты сделал если у тебя была машина времени? Я бы ее затонировал!

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Вчера в тихом зеленом районе, очень удобном, в 5-ти минутах от метро, был найден труп агента по недвижимости.

[SawkA]

Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...ПоделитьсяПоделиться

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..

Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...

Я свою меру знаю: упала - хватит...

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно, кого прибили...

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...

Уж полночь близится. А близости всё нет...

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...

А он, мятежный, просит дури...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

В поpочащих связях был, но не замечен...

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...

Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский. Придётся доплатить...
- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...

Она:
- Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная...

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г. в. Не битый. Всё есть - cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай: надо же загрузить мешок подарками...

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...

[SawkA]

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.ПоделитьсяПоделиться

Ни кола ни двора – импотент без квартиры.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…

Мне всё к лицу…… даже маленький….. лысенький….. и старенький миллионер! )))

Люди любят друг друга, А Я ЛЮБЛЮ МАНДАРИНЫ.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! …

Верну любимого в семью. Надоел.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите!

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!

Мужик сказал-мужик сделал…вид что ничего не говорил.

Уехать из России это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ ПИПЕЦ!

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Информатика – это урок, где учитель тупее учеников.

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

План на понедельник:

1. Ждать пятницу.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Грустной жопой радостно не пернешь.

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

Всё-таки я очень ответственный человек – я ничего не делаю, но я себя порицаю за это.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» – это говно и министерство образования!

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.

Бизнес – как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие – всё начинает падать.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, “В котором можно спрятать свои слезы”? что не гуляем???

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

Терпение и труд – всё, я устал.

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится

Женщины влюбляются в то, что слышат. А мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Мужчины, договаривайте, а не то мы додумаем сами и будет еще хуже !!!

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

-пойду по магазинам пошатаюсь -шопинг? -зыринг!

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

У меня из Apple дома только компот.

Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет нафиг!

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Хуже умных врагов – хитрожопые друзья!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой)))

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

План “По#уй”. Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

“Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Ты обиделась? – Нет, я за топором…

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты …. и заставляют их сожрать…

Девушки верят в принцев – как в сказке, а парни в секс – как в порнухе.

Женщины – такие трогательные существа … так бы трогал и трогал…

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать – это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто

Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила.

Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Тебе грустно?
Вспомни осьминога. и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и не жалуется…..

[Сергей АА7143НС]

Обычно пьянка до посинения начинается словами: По бутылочке пива и домой...

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Сидит старик на лавке и прилетает к нему птица: Кар-кар... Ох, уж эти птицы.

Сегодня в Военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Ты любишь полных женщин? Полных чего?

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

[SawkA]

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Е% твою мать... " В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "

- Как будет Prima donna по-русски? - Баба Алла.

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж?

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

6:00 - Эх, надо вставать...6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через
неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

Чёрствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики!".

- Я вчера вспоминала о тебе. - Как мило... - Мило. Но мокро )))))

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: ' Че проблемы???' Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь, вместе плачем...

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… а почему в этой сказке имя есть только у собаки? Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

ЗАГС – Запомни Адрес Гибели Своей…



Моя тут купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Говорит - просто решила почитать... На всякий пожарный второй день и посуду мою, и мусор выношу, и во всем соглашаюсь...



Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует МАМА, и таки уже себе даёт советы!!!



Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?!
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу – то и буду!


Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Китайская мудрость гласит: «назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей». И действительно: ПИДР Петров стал заглядываться на парней…


Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок…


Тройка самых популярных животных нашей страны – жаба, песец и белочка.



Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
4. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
5. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
6. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили – все включено!


Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине?! В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...



Реальная фамилия одного начальника отдела кадров: Набралгадов!



Вчера в автобусе ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа – на меня…



Будет же когда-нибудь… Вот представляете – когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь смску – и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...



О превратностях судьбы...
К моему другу накрепко привязалась кличка «Стелс». Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писуар со светодиодом не слил за ним воду…



Девушка:
- Знаешь, Ляксик, сегодня не получится: у меня месячные...
Парень угрюмо смотрит в сторону.

Девушка:
- Ты обиделся?

Парень:
- Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал...



Блин, купил ног куриных – на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок…



С женскогофорума:
«Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смарю подряд номера: «дает редко», «дает очень редко», «дает всегда!». Думаю,
че за шлюха?!! Смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку!!! »



По набережной седня проходил… Есть ещё такие, что в такую колодрыгу стоят, и рыбку ловят. И вот что интересно - что это за традиция, перед тем как забросить удочку,
поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше…



Странная штука жизнь – вроде бы и затрахала, а не удовлетворяет...



Стринги – это сами знаете какие трусы. Стрингер – это тележурналист, ведущий репортаж, как правило, из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...
- Вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто жёпа!!!



Если дети – цветы жизни, то памперсы – кашпо с удобрением...



Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно…



Люся не хотела становиться раком – но пришлось… Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.



Топал сёдня вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками…



Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых – какой, нафиг, секс?
У вторых – какой, нафиг, шопинг…


Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему до сих пор никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???



Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все…



Он подарил ей вазу, чтобы она, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

[SawkA]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах…
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа…

Сообщение отредактировал SawkA - 15.11.2012, 17:59

[SawkA]

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!

…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало, вообще, кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросилa?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю…солнце,море,и ты рядом…тонешь

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце. – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Если ты меня забудешь,я грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!:D:D:D

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

***, то в 16 лет прийти домой пьяным в 4 утра и на вопрос мамы “Где ты был?” ответить “Я отказываюсь говорить без адвоката”

Вчера лёг около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу…))

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать не прилично…

«ОГО!!!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе..

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут )

Все встало на свои места – по гороскопу индейцев я олень.

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

- Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой “ГООООЛЛЛЛЛЛ! ” Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест – реально “гол”.

Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что гордится сыном.

-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное…!

– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Как приятно – ранним субботним утром – дать ребенку гремящую игрушку, и со словами “покажи папе” направить его в сторону спальни…

- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

Надоело стрелять глазками…, а возьму-ка я… ружьё!!!

— О, я так страдаю!
— Почему?
— я страдаю. Не мешай.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

- Моя жена ездит как молния! – Так быстро? – Нет, сразу – в дерево!!

Никита Джигурда крикнул – «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:” Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»…

Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов.

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… короче, 45 тысяч весит бабушка…

- Что это лицо у тебя такое кислое? – А вот облизывать было не обязательно.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе, что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
-Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается…

Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик!!!

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть падает…

— Ой, кто вы? —Грабители! —А что вам надо? —Золото! —А много? —100 килограм! —А 105 не хотите? — Ну давай 105…— Маринка,золотце, за тобой пришли!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

[SawkA]

- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...

Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо:
«Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Мужчины –– это одни и те же грабли, только черенок разный..

Она была неглупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами..

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и, уже будучи храбрым, допил бутылку до дна.

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеств проданных календарей на 2013 год.

- милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи.

Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно
засыпаю.

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли
из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается
- к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и
те и другие правы.

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите это
американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать
русскую народную пословицу: "С этим царём мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки
нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной
формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а
если sorry, то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой Косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как
приглашение или как выдворение?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики -
пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: -
Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... ****

[SawkA]

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?ПоделитьсяПоделиться

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

“Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

Кошмар,что творится у нас в переулке.Вчера проходила-приставали,сегодня проходила-приставали.Нахалы!Завтра ещё пойду)))

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул “Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН” Вот это сервис, меня почти 10 минут называли “Мой господин” МТС респект Вам…..

Соседииии!!Are you ready??

если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ

Выпил я пиваса кружку, и поссать пошёл я в поле – надавали по макушке – дело было на футболе.

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,Вова?…

солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

Утром глядя в зеркало:-Ну что,красота,мир спасём или прохожих напугаем?))))

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Объявление на подъезде : “Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться”…

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : – … а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: – Ты чё, вообще о@ренел что-ли? На что он мне ответил: – Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю….

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся…

Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!

Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:

“Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!

-У тебя дома есть бассеин??? -Нет… -Интересно где родители держат такого крокодила как ты ))))

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ… а есть хлороформ?

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

Обидно, когда 2 человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них просто дура)))

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат”

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

[SawkA]

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?ПоделитьсяПоделиться

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

“Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

Кошмар,что творится у нас в переулке.Вчера проходила-приставали,сегодня проходила-приставали.Нахалы!Завтра ещё пойду)))

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул “Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН” Вот это сервис, меня почти 10 минут называли “Мой господин” МТС респект Вам…..

Соседииии!!Are you ready??

если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ

Выпил я пиваса кружку, и поссать пошёл я в поле – надавали по макушке – дело было на футболе.

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,Вова?…

солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

Утром глядя в зеркало:-Ну что,красота,мир спасём или прохожих напугаем?))))

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Объявление на подъезде : “Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться”…

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : – … а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: – Ты чё, вообще о@ренел что-ли? На что он мне ответил: – Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю….

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся…

Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!

Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:

“Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!

-У тебя дома есть бассеин??? -Нет… -Интересно где родители держат такого крокодила как ты ))))

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ… а есть хлороформ?

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

Обидно, когда 2 человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них просто дура)))

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат”

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! ПоделитьсяПоделиться

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.


Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?


Играйте здесь большими ушами!


Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!


Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".


Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.


Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!


Уберите свой маникюр с грифа!


Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.


Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...


У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!


Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!


Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!


Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!


Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!


Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!


Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!


И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?


Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?


За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.


Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне!


У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!


Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр!


У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!


Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!


Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!



ИГРАЙТЕ ТАКОЕ ПИАНИССИМО, БУДТО Я УМЕР!


Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас – икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте!

[Сергей АА7143НС]

Дорогая, нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Кот Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". ...Ну, Шарик! Ну, охотник!

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. Yes - no - cancel.

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более 3 раз".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".

Кто это там стоит? Это горячие финские парни бегут!

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте 2 полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...

Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Если в жене всё прекрасно - наверняка это не ваша жена.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло…

Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Чтобы понравиться девушке, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

8:00 - встал. 8:05 - встал я.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой...

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок…

Рабинович, скажите, вы счастливы? А шо делать?

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.

Растут детки: можно и сигаретку стрельнуть, и за пивом послать. Лепота.

Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

[Сергей АА7143НС]

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без сигарет - уже перебор.

Болит душа и хочется арбуза.
Но виски, впрочем, тоже подойдет.
Меня сегодня посетила муза,
А может шиза, кто их разберет!

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"

Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.

- Ну и где та сука, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

- Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite"?
- Чтоб не дать ему засохнуть.

Заходи - не бойся, выходи – не плачь

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Если ты упадёшь - я буду рядом. © Асфальт

Раньше в 22: 00 она только красилась, а сейчас уже умывается. Стареет наверное.

Я думал, что не впишусь в их компанию. Но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я понял, что я свой.

А мне нравится хоккей.
Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

[SawkA]

Январское утро, продолжение праздников. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика. Спрашиваю:
- Вы чего?
- Рекламу про суперклей смотрел? Ну где мужика к потолку приклеили?
- Да.
- Вот и мы решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку. Сапоги не отклеились. Он взял и из сапог вывалился...

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
- Подумaю...
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г свежих кабачков, 300 г капусты, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Что там?
- Спроси более конкретно.
- Ну что там?
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
- Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
- К ебеням. Всё летит к ебеням, сына...
Жена надела новое платье. Мужу:
- Ну как я тебе?
- Немного надоела. А так ничего!
8:00 - встал.
8:05 - встал я.

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.

Недавно в кустах был найден скелет чемпиона мира по пряткам.

Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке угона найдутся сотни свидетелей...

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.

Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь… невинный

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишете об этом в твиттере!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Приебалты. Всего одна буква, а звучит как характеристика.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник и, главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!

Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком.

Парадокс: в России геев намного меньше, чем пидорасов!

Если министром обороны назначен Шойгу, значит армию нужно спасать!

На свидание он пришел в своих лучших прыщах.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

У нас может быть только 2 реальных прогноза погоды: грязь подсохла и грязь подмёрзла. Остальное просто: грязь!

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

Рутгер Хауер смотрится с лошадьми и красотками рядом гораздо лучше, чем на них.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

[Сергей АА7143НС]

На обходе в больнице дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Не пивом единым сцыт человек.

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Встречаются два соседа:
— Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
— С чего ты решил?
— Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать. . . Вот я и решил.
— Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала.

Жена: Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.

Петька тоже вертолет - писька есть, а не встает.