IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

130 страниц V  « < 109 110 111 112 113 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, пишем в этой ветке
SawkA
сообщение 31.10.2012, 22:06
Сообщение #2201


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Муж спрашивает жену: Где пила? Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала!ПоделитьсяПоделиться

- Так тараканы замучили, сил нет! — А ты мелок купи, помогает. — Серьезно? — Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

Ищу фанатов ДОМ-2 и Димы Билана. Найду — убью!!!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Читая состав конфеты ”Чупа-чупс”, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки…

Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — маааам, я пропылесосила!

Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»

Мазохист в аду: «Райское наслаждение.»

ахренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!

- Милый, я тебя лавки. — Дорогая, а я тебя скамейки.

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.)

-Я ему говорю, любимый, Андрюша, ты что обиделся? — А он? — А он Саша!

Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь?!

ой ну она у тя и страхожопина!!!!-что ты говоришь???-та смотрю на твою девушку новую и понимаю вы с ней похожи…очень…какая вы пара господи прости….

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта

Слыхал, Машка беременная. Это твоих рук дело???ну, во-первых, не рук, а во-вторых, всё равно не моих

- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.

зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: — пакет нужен? — лучше 3, боюсь один порвётся х))))))

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

Что же делать? …присверлить ко лбу пропеллер и взлететь над суетой…

Малой только что отжёг. Ганяет по двору в майке на 3 размера больше, она ему ниже колен, а сзади на жопе дырка, мама ему говорит: «Артём, у тебя сзади дырка!», он: «Это не дылка, это винтиляция!»

Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю» ..брат как подорвался) и на всю квартиру: «Мам! А почему у Кати есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

Тихо! Идет процесс наращивания жопы!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

- Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?

«Сестра, утку мне!«…» Да, да! И мне кусочек!

Наношу радость, причиняю добро…

— Я тебя разбудил? — Нет, я всегда хожу в этом наряде, сонным лицом в пол шестого утра.

-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиотрическая больница

Кондуктор был очень нервным и поэтому сдачу все получали подзатыльниками.

А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…

Позитивный человек — это тот, кого послали на три буквы, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Надпись на клетке попугая: «Пальцы не совать! Штраф — один палец.»

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

А лысых девочек в школе дергают за брови)

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Милая моя, деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, звездочка, козочка, cолнышко, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, куколка, картинка!.. Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Разговор двух студентов в туалете: — А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! — А нас в МГУ учили на руки не ссать!

-Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфелькуsmile.gif)))

У друга статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…». Пишу ему: «чё, мол, с девушкой расстался?» он: «не, шапку потерял…»))))))))

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова.

Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.)))

Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, блин, помоюсь и в горы!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло? -Да, блин, я ноги дольше брила…

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь что готова к жизни?Покупай бананы!

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 31.10.2012, 23:06
Сообщение #2202


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Соседи меня – ну просто ДОСТАЛИ!!! Всё время что-то ДЕЛАЮТ… Но и я их ДОСТАЛ: распечатал и расклеил по всему дому объявления, типа: «УВАЖАЕМЫЕ мои соседи! В воскресенье 28.10.2012 года на 21-00 я вызову специалистов с машиной для прочистки канализации. Это будет ОЧ-ЧЕНЬ ГРОМКО!!! ЗАРАНЕЕ приношу Вам свои ГЛУБОЧАЙШИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ,
но РАНЬШЕ - ну, НИКАК…»
А сам – НИЧЕГО делать не стал… Но с чувством ГЛУБОКОГО удовлетворения сидел на лавочке во дворе, УМИРОТВОРЕННО курил, и С НАСЛАЖДЕНИЕМ наблюдал за ВСТРЕВОЖЕННЫМИ мордами в окнах, на балконах и лоджиях, не меньше чем полчаса ожидающими приезда машины «ВОДОКАНАЛА»…

Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец, студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо решает, брать или нет. Подхожу, думаю подруге возьму чего-нибудь почитать.
Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас выясняет отношения молодая парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину, разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент молодой человек издал крик, пустив при этом «петуха», и получилось, что прямо в ухо мужику.
- Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо, что не на землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки, он схватился за сердце.
- Да ещё какой идиот-то...-пробормотал он.
Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.

Вернулся как-то мужик из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь, и пошёл домой к жене…
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 1.11.2012, 22:12
Сообщение #2203


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.ПоделитьсяПоделиться

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, процессия. Все чинно, благородно. В автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон...
Раздобыл магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 1.11.2012, 22:24
Сообщение #2204


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в ПоделитьсяПоделиться
Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый
поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре,
так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и
выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду,
никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот
знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах
палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких
бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду.
Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за
поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на
палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и
шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает
полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА ***, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ!
сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 2.11.2012, 0:27
Сообщение #2205


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?ПоделитьсяПоделиться
— Совесть в доле.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

— Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
— Жаль, очень жаль….

Пельмени «Печалька». Нечего жрать? Печалька!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.

Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

— Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я — талант.

Врать, не ну что вы я просто очень сильно искажаю реальность.

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

Маленькая девочка в магазине:
— у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике..
— нет.
— ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН.

Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи..ец.

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?

Концертный номер под названием
«Милая, прости, я задержался у приятеля»
успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- “I love you!”
- Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”!

Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. =)

Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем =)

- Ты что вообще долбанутый?
- Да, но экстравагантный звучит солиднее…

Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она… и… сука.. врезался в столб

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

На досмотре: – Колющее, режущее есть?
- Конечно! Свитер колет, стринги режут…

Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!

В метро часто вижу очень толстую девушку с сумкой, сплошь утыканной кокардами с фуражек. Не могу отделаться от мысли, что она их всех съела.

Бабушка: “Не дай Бог в гарем попасть!”
Мама: “Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!”

- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую ;(((

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
- Мама, отдай мой торт!

Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

На все детские утренники Толик ходил в картонной коробке. “А Толя у нас сегодня кто? А Толик у нас сегодня Самсунг”.

Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах – это сексуально, а голый мужик в носках – нет.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?…

Муж возвращается с охоты:
- как охота, милый?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо!
- ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по морде.

Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.

- А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма!
- Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря – голая или бездомная?

Родители смеялись, когда я говорил “У меня под кроватью живёт монстр!”. В результате этот бомж ночевал там семь лет.

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 2.11.2012, 10:28
Сообщение #2206


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице. ag.gif

С проститутками надо кончать! - подумал майор Петров и собрался в рейд по ночным саунам.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

Ни дать, не взять - ангина во время месячных. ag.gif

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

Паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

И хочется и колется... Секс на сеновале.

Фото молодости: Как хороши, как свежи были рожи.

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает: ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГО.

Лучший шкаф для одежды - стул.

Пугачева не говорит Максиму Галкину: Ты отнял у меня лучшие годы!"

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял. ag.gif

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. ag.gif

Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз! ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 2.11.2012, 16:29
Сообщение #2207


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит, держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Хрен я ещё туда полезу!

Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 2.11.2012, 16:38
Сообщение #2208


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Разговор двух лучших подруг в интернете: — У меня проблемы с прической — Сфоткайся, я поржу



Громкий смех наедине с компьютером.... это уже как минимум неутешительный диагноз!!!!



Бог сказал, что я буду милая… мама сказала, что я буду умная… а папа молча махнул рукой…папа был прав



Милый, лучший подарок для тебя на Новый год… это я! С тебя упаковка!



Уволили с работы? Займи крутой "мерс", встреть бывшего шефа и поблагодари.



Оптимист - это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.



Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Моя подруга....ЧУДО!....Говорю ей: "Давай возьмём такси!".... А она: "Давай водки... быстрей развезёт!.."

За рулем блондинка. Рядом муж пьёт пиво. Проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами!

Объявляю кастинг, на лучшую мужскую роль в моей жизни........P.S. СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ БЕСПОКОИТЬ!

УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ… И НЕ ОЧЕНЬ!!! Убедительная просьба! Смысл и значение моих статусов не считать фактами из биографии моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах — вымышленные или стыренные ! Все совпадения — случайны… Ну развлекаюсь я так!!!

Срочно требуется теплое и уютное мужское плечо!!!...без интима, только погреться..



ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ СВЕКРОВЬ НЕ ВЕРИТ СВОЕЙ НЕВЕСТКЕ?! ПОМНИТ, СТЕРВА, СВОЮ МОЛОДОСТЬ!



Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, имею красивую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море… ПОМЕЧТАЛА … ПОЛЕГЧАЛО!



Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну

ЖЕНЩИНА…как кошка, ОтМуРлЫкАеТсЯ в любой ситуации

Пора в магазин.
— у кота кончился корм.
— у меня - еще вчера, правда это было не так фатально.



Все просто — укрась свое тело новым платьем и депрессия из души уйдет сама!!!



Настроение сегодня клёвое! Как всегда я полна оптимизма! Ведь узнала сейчас что-то новое...... Дурь моя оказалась ХАРИЗМОЙ!!!!

-"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и насрал получателю письма на голову...

Будьте осторожны! В мире столько соблазнов...Не пропустите ни одного!!!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины , не одиноки.

Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.

Если поникла морковка, если капуста пропала, не удивляйся, что Зайка к деду Мазаю сбежала



Самый сложный выбор: заново или новое.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.



Болею..... В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата... ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора..



- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!



- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?

- Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.



Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!

Еду с утра, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ... А УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ - ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!" Задумалась...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 2.11.2012, 19:28
Сообщение #2209


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…


Каждый мужчины хочет быть самым первым у девушки, у женщины, а каждая женщина
хочет быть для каждого мужчины — последней.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
[more]
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.


Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

Женщина, быть может, и не сотворила еще
ни одного великого изобретения,
но зато сотворила всех великих изобретателей.

Ну, блин,женщины… понарожают сами себя!

Мужчины обычно женятся на своих надеждах, желаниях и мечтаниях, а
женщины обычно выходят замуж за обещания.


Мужчинам легче,
они сразу видят, какая грудь.
А вот женщин ждёт сюрприз!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только
кролик – тем, чем надо...


Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины,
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин



Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.


Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.(Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.)

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...


Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно,что для женщины померять и не купить.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.


На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.



Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.


Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,а женщина - чтобы она была у него последней.


Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.


Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги,а тогда - когда начинает одеваться на них.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
[/more]
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 4.11.2012, 22:28
Сообщение #2210


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Пришли мы с друзьями в кинотеатр на Паранормальное явление 4, сели на свои места, все нормально, а на ряду ниже сидели 2 девушки, тут к этим девушкам подходят парни и слышно такой диалог (П – парни, Д – девушки):ПоделитьсяПоделиться
П: Это наши места.
Д: Нет, наши, вот билеты, 6 ряд
П: И у нас 6 ряд
Д: 14 и 15 место
П: И у нас 14 и 15 место
И тут одна из девушек говорит потрясающую фразу:
Д: А какое сегодня число?
П: 29.
Д: Блин, у нас билеты на 30.
После чего они встают и уходят из зала, под сочувствующие крики людей.
P.S. Всегда проверяйте дату, прежде чем идти в кинотеатрsmile.gif


Идет тигр, видит лиса стоит, думаю сьем ее, лиса его заметила испугалась, а что делать, точно сьест! Увидела лиса поблизости кучу обглоданных костей, подошла к ней, стала живот потирает:
- Какой тигр вкусный, еще бы одного сьела!
Тигр услышал, подумал а ну ее не буду связываться и ушел! Догоняет тигра обезьяна:
- Ты чего лису не сьел???
- Да она сама только что тигра сьела!!!
- Да нет, это она тебя одурачила!!!!
- Ах так, а ну пойдем сьем ее за это точно!!!!
- Пошли!!!
Лиса увидела, что тигр с обезьяной к ней направляются и на весь лес:
- Ой ну где эта обезьяна, я ее уже час как послала еще одного тигра мне найти!!! Ничего доверить нельзя!!!


Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!


Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 4.11.2012, 23:05
Сообщение #2211


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася!ПоделитьсяПоделиться

Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь, как Ди Каприо!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 5.11.2012, 8:11
Сообщение #2212


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы бабу..

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить. ag.gif

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая. ag.gif

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала. "Невропатология".

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

Идёт бычок кочается, вздыхает находу... и вдруг он преврощается в Никиту Джигурду!

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки... чтобы причесочку не испортить.

Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. ag.gif

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

В одноклассниках, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. ag.gif

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

Смотрю на официальные снимки депутатов Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Пять лет за рулем не была... Все сигналят... Светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились.

На майках девушек с надписью «Я королева, и не ебёт» нужно дописывать «Никто».

2 литра пива дают всем девушкам +10 к привлекательности, сексуальности и харизме. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 5.11.2012, 23:21
Сообщение #2213


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый…ПоделитьсяПоделиться

Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!







подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блин, на свидание иду...
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить







Зашел в магазин косметики.Две девушки выбирают тени.Одна хочет купить серые, а подружка ей советует голубые.

-Не хочу голубые! С ними я похожа на девушку легкого поведения!
-А можно подумать, с серыми не похожа!

Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Valerick
сообщение 6.11.2012, 11:26
Сообщение #2214


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1178
Регистрация: 19.2.2008
Из: Киев
Авто:I20 Electric Green, Nexia DOHC GL chip(intel)
Пол:



При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")


--------------------
Путь в 1000 шагов начинается с первого шага...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 7.11.2012, 18:02
Сообщение #2215


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Обыкновенная городская маршрутка,каких полно в каждом городе.На панели приборов у водителя маленькая игрушка-собачка кивающая головой.ПоделитьсяПоделиться

На остановке заходит молодая женщина с девочкой лет пяти.Маршрутка трогается,собачка начинает кивать головой...Девочка говорит маме:

-Хочу эту собачку.-Та отвечает:-Это игрушка дяди водителя,она ему нужна.Но ребёнок настаивае на своём,привлекая внимание пассажиров,

требуя купить ей эту собачку.Мать не поддаётся...И тут ребёнок выдаёт фразу после которой женщина схватила ребёнка и быстро покинула маршрутку

сотрясающуюся от хохота:-Если не купишь,скажу папе чем вы занимались с дядей Валерой на кухне...

Но это ещё не все,через остановку садится ещё одна мама,только с сыном и ребёнок увидив игрушку говорит:

-Мам,купи и мне такую...

Громкий хохот сотряс маршрутку.Водитель заглушил двигатель,включил аварийные огни ,потому что от смеха ехать не мог, и сквозь смех сказал ничего не

понимающей женщине:

-Лучше купите от греха подальше...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 7.11.2012, 18:28
Сообщение #2216


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.ПоделитьсяПоделиться

Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать говно на сиденьях?

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Губки бантиком-бровки домиком, похож на маленького, сонного слоника, в голове — зачем и почему — ну почему я так нажрался, почему?

- Ты меня слушаешь? Или ты опять сделал вид, что сдох???

Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает”

К этому списку надо было еще пурген добавить было бы еще и счастья полные штаны

Раньше на свадьбах бабушки мне говорили: “Ты следующая!”… Теперь перестали, после того как я начала говорить тоже самое им на похоронах…

- Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его – На, сам выкинь!

Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!

- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? – Да, Вячеслав, здравствуйте!

Для нас предупреждения типа “не влезать”, не трогать, не мочить, не замораживать” – звучат как “надо попробовать!”.

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи..или на таможне.

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!»)))

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?

Я-жертва рекламы, купила себе шампунь “лошадиная сила”. Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову =)

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: – Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Он: Зачем ты лифчик носишь, у тебя там все равно ничего нет?
Она: Ну ты же трусы носишь!

Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от грома писаюсь…

Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня?
Она: Как красиво, конечно!
Я: Хорошо, оставайся на расстоянии 15 000 000 километров и не приближайся!

Муж жене — ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? – Катя. – Не Катя, а Екатерина. – А тебя? – Женя. – Не Женя, а Евгений, – А ты кто у нас? – Еборя!

Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая смс : -Я пьяная. 3 -я : – Куда ехать?

Будьте галантны, впустите два пальца внутрь, если еще осталось место, впустите три пальца, убедитесь, что они мокрые, повторяйте движения вверх-вниз, вверх-вниз. Вот так и нужно мыть чашку.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!)))))))))

Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.

Реклама стирального порошка “Лоск”: -”Только купила новое платье … помидоры, майонез, тушь!” … Так и хочется сказать: “Ну ты и свинья!”

Моя мама очень странный человек, будит меня каждый день в 7 утра и спрашивает: “Выспалась?”

СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью “если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))

Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…

Социальный проект – новая водка “Береги здоровье!”: при открывании крышки отваливается дно.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

-Дорогая, ты не спишь?
-Нет! Зло не дремлет!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль…

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

После года совместной жизни Курица съёжилась, а Ёжик скурвился.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись…

Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, блин.

Где-то я видела твою бывшую… Вспомнила! На банке с тушенкой…

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь,переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры…Сижу думаю где взять костюм танка.

Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Зря,мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь,когда у неё кольцо в носу,поднимать её в школу стало гараздо легче..

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…

Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б… Тот, что за рулем: – Что, быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Что, еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А…Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит!

“ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в туалете свет.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик..

- Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)

Он: – На чипсы. Она: – Не хочу. Он: – Почему? Она: – Они вредные! Он: – Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 7.11.2012, 18:50
Сообщение #2217


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Что же было изображено на флаге Канады, если пришлось это закрывать кленовым листом?

Идут два репера: один в кепке, второй тоже пизды получит.

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Все что он мог накопить за свои 45 лет работы - это 25 кг жира!

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"


Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!

Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.

Toyota. Управляй мечтой! Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и "Йииииихааааа"

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

"Виагра Форте+" - встает даже на жену

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 7.11.2012, 19:08
Сообщение #2218


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 8.11.2012, 8:11
Сообщение #2219


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Главное, при знакомстве с девушкой в магазине не говорить ничего подобного: «Ого, сколько у вас туалетной бумаги. Я - Миша, и тоже какаю!»

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

Прокурор сказал, следак сделал...

Достяжение рифформы апрозаванья: на экзаменах разрешено пользоваться кошельком.

Я как демократ, даю вам право выбора: идти на хуй или в пизду! smile.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SawkA
сообщение 9.11.2012, 1:21
Сообщение #2220


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1551
Регистрация: 15.11.2009
Из: Днепропетровск
Авто:Daewoo Nexia
Пол:



Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!ПоделитьсяПоделиться

…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

“А целовать пока не будем!” – сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросилa?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю…солнце,море,и ты рядом…тонешь

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце. – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Если ты меня забудешь,я грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!:D:D:D

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

“Холодает” – сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Вчера лёг около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу…))

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать не прилично…

- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе..

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут )

Идут два репера: один в кепке, второй тоже своё получит.

Все встало на свои места – по гороскопу индейцев я олень.

Брат засовывает толстовку в сумку, не лезет, мама подходит, аккуратно складывает, спокойно кладет в сумку и говорит: “Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может”

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

- Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой “ГООООЛЛЛЛЛЛ! ” Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест – реально “гол”.

Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?…. — Да, там пончики есть…… — Сама ешь свои тампончики

Вчера не подумавши зевнула… в секс-шопе… чуть не продали..

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл*ть, гордится сыном.

-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное…!

– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Как приятно – ранним субботним утром – дать ребенку гремящую игрушку, и со словами “покажи папе” направить его в сторону спальни…

- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

Надоело стрелять глазками…, а возьму-ка я… ружьё!!!

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… – А у червей всё попроще – они тупо делятся.

Грусть, тоска, печаль, отчаяние… Тебя никто не понимает, все отвернулись?! Съешь шоколадную печеньку и забей… гвоздь… в лоб всем, кто тебя обидел =)))

— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Ху**ей я страдаю. Не мешай.

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

- Милый,да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня… – Буду!

Мальчик с девочкой зашли в тёмную комнату и заперлись… Тут Бабайка и охренел!!! )

Бежит стадо ёжиков,остановились поесть-попить.Тут один предлогает: “а давайте встанем в цепочку и будем друг друга тра**ть!” Все согласились. Встали друг за другом и давай… Тут первый ёжик кричит: “а давайте встанем вкруг?” ,а последний ему в ответ : “да ну на**й.

Вожатого лагеря спрашивают: — Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

Моя утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: “Как вы их носите, они в попу лезут?” Она : “Ты тоже, но я ж как то с тобой живу”

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? / – Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох…

- Дорогая, ты уже спишь ? – Пока нет… -Это хорошо, повернись ко мне… – Нет, ты лук кушал ! – А ты горох !!!

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки… попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

- Моя жена ездит как молния! – Так быстро? – Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!

Никита Джигурда крикнул – «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:” Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»…

Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов.

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”

«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Решила постирать… Закидываю в машинку, что попало: белые вещи, кота, черные вещи… стоп, что-то не то… ааа черное с белым то стирать нельзя!!!

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… короче, 45 тысяч весит бабушка…

- Что это лицо у тебя такое кислое? – А вот облизывать было не обязательно.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех вы**у!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе, что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
-Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается…

Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик!!!

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает…

— Ой, кто вы? —Грабители! —А что вам надо? —Золото! —А много? —100 килограм! —А 105 не хотите? — Ну давай 105…— Маринка,золотце, за тобой пришли!

ДАВ – твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько…: “Рииит, по тебе кто-то ползет”

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.

Я: – Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: – Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: – Блин!

Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

130 страниц V  « < 109 110 111 112 113 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 4.7.2025, 19:28
Разработка сайта: JetBrain, 2008