Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Ксюха]

- Милый, ты когда нибудь видел помятые 150 000 $? -Нет, а что?? -Ну пойди глянь в окно..я твой порш разбила.

У тебя руки пахнут
хозяйственным мылом.
- Так я это.... хозяйство мыл

[Ксюха]

Вечером занята! Маме зять не нужен! Телефон потеряла! Домашнего нет! Кофе не пью!.. Машиной не удивишь..

[Ксюха]

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»..

Комиссия принимaет новый пaнельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Двa членa комиссии рaзошлись в соседние квaртиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу.

Ксюха посмешила нас. Молодец!

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь

[glyuk.ru]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[DoCEnT]

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

[SawkA]

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!
Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:
Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Мужчины! Учитесь у Маяковского:
"Свою жену
не ругаю.
Её никогда
я не брошу.
Это ведь со мной
она стала плохая.
А брал то я её
хорошей..."!
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

[SawkA]

Он полюбил её с первого взгляда.
Со второго понял,что без неё он никто.
С третьего,что она разорит его.
С четвертого,что контакт с ней разрушит его семью.
С пятого,что она отнимет
у него всё свободное время.
Сшестого он понял,что опоздал, и ею овладел кто-то другой.Тогда он бросилна неё прощальный взгляд и,не оглядываясь, пошагал прочь:
покупка машины былаотложена до лучших времен.))))))))))

[SawkA]

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


- Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.


- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!



- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
- Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.


- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!


- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...


Разговор блондинок:
-Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?!





- Ты - гнусный педик!
- Нет, я сладкий пупсик!

- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток - и игра начнется!

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"


Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу как воровать!



В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе - на работе!

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

А.П.Чехов. "Дама с @".

У кота язык - это не только язык.
Но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.



У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают.
Поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.



Поймала женщина золотую рыбку и попросила...
Чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы.
Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал лавочки и усадил на них бабушек...

Пирожные были такими лёгкими и воздушными...
Поэтому парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.

[Ксюха]

[SawkA]

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

* * * * *
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!

* * * * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

* * * * *
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие

* * * * *
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.

* * * * *
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне

* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...

* * * * *
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

* * * * *
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой, воспитаной тварью...

* * * * *
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

* * * * *
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!

* * * * *
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.

* * * * *
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

* * * * *
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...

* * * * *
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...

* * * * *
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

* * * * *
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".

* * * * *
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.

* * * * *
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!

* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

* * * * *
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!

* * * * *
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить.

* * * * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..

* * * * *
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

* * * * *
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

* * * * *
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

* * * * *
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

[SawkA]

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Веду здоровый образ жизни. А он, сука, за мной идти не хочет...
На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк - считается эротичным, а выглядывание мужских трусов, из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что не адекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь.
Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт...
Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
Иметь жену - директора банка, и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
Впала в детство... Хочу Мишку, ростом 180-190 см, весом 80-90 кг... Можно не Мишку!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае - готовьте кошелек.
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
На работе я одна... Дома другая... С друзьями третья... А иногда, эта банда встречается...
Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Это наши семейные трусы своим видом помогают хранить верность женам!
Предательски крадется юбилей... И в сложных позах стало тяжелей...
Взято с сайта

[SawkA]

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

[SawkA]

Есть женщины, которым грех изменять. Есть женщины, которым грех не изменять. А есть женщины, с которыми грех не изменить!
******
Скромность украшает женщину. А нескромность - её жизнь...
******
Он обещал меня прокатить на своей яхте... я была сильно
разочарована ее размерами... да мне еще и грести пришлось!
******
- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсЬ...
******
Только некоторые мужчины подбирают ключ к сердцу женщины, большинство орудует ломом.
******
Женщины, не мешайте мужьям таращиться на красоток, просто придерживайте, чтобы не запнулись. Пусть нагуливают аппетит!!! Спать они все равно с вами будут...
******
- Милок, какой там свет на светофоре?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

[Сергей АА7143НС]

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Норвежский МИД уведомляет Украину, что сайт president.gov.no не имеет отношения к Януковичу.

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября.

У китайских штангистов глаза ни разу не узкие…

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

«Грёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.

В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

«10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

Эх, хорошо быть подполковником, хотя и под майором тоже ничего.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось

Девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Самый лучший способ почистить грязь под ногтями - помыть голову.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Жили у бабуси… завелись у деда.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

[Сергей АА7143НС]

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Привет, я - мягкий знак, и вы заколебали пихать меня куда попало!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

[SawkA]

1. Если пятый день не хочется работать, значит сегодня пятница.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку...
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и
она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам, всё-таки, придется потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[SawkA]

- Я решила расстаться со своим мужчиной…
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня – юрист. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут,
и отмыть её потом будет сложно и долго.».
- Похоже, что мой муж тоже в душе юрист...

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я:
-??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она:
- А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я:
-??????!
Она:
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну, я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит – «Женщина, Вы не представляете, КАК Вы меня подвели!!!".
На витрине был муляж…

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!


Первый закон кота: случайно проснулся – проси жрать! Второй закон кота: спи чутко!!

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью «Все мужики козлы» и желанием потрахаться...

Самая высокоморальная и неприступная женщина – это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы…

- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

- Мой пол!
- Да твой он, твой, только отвяжись!!!!

Учительница на уроке дает задание:
- Дети, на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну, давай, Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката.
С огромным членом…
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно как-нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката,
С обрубком члена,
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката,
Совсем без члена,
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Во-воч-ка, ну я же просила – без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с членом
Ушла куда-то…

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Б*я... теперь у меня проблемы...

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем Вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный – на балу будут хулиганы!

[Сергей АА7143НС]

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть.

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

[Сергей АА7143НС]

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за дэбила.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Понедельник. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку/

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

[SawkA]

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.