Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Neighbor]

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

[Сергей АА7143НС]

Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью? (если знаешь ответ - жми лайк)

В Челябинске интернет настолько суровый, что легче найти женщину, чем качать порнуху!

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.

Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... Опа! Мартини!

Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Деньги надо пОтом зарабатывать: Вспотел - получил! Не вспотел - не получил! Вагон с углем разгрузил на морозе - не вспотел, не получил!

Как пить? Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой. Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул ... - Сходил...

Как пить? Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю. Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул. Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.

Как пить? Текилу: Лизнул - Выпил - Куснул. Мартини: Заказал - Выпила - Дала. Коньяк "Дружба": Открыл - Закрыл - Выбросил. Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел...

Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Мужчина без денег - это подруга!

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит.

Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня, блять!

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Прикатил утром с автопати - одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! И что сделал? Сел за комп, м-ля.

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.

Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...

Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю...

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

[Сергей АА7143НС]

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики!

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с тысячной купюры...

Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!

Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

Вы всегда такой черствый? Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.

Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Саша...

[Сергей АА7143НС]

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка «Пятого декабря» - из салона голос: Ни хуя себе пробка!

Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Как тебе Гавайи? Никак. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! А как ты-то возбабела!

Главный заработок в Интернете - это обучение: Как зарабатывать в Интернете.

ХХХ: Долой пидарасов с чата! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Покажи сиськи. - Зачем? - Я мужчина, мне нужно!

В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему: Как я провел электрический ток.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

Российскими учеными создано худо без добра.

Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… Это не шарф - это язык.

Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

В России 2 беды. Но если с первой можно справиться с помощью катков, то что делать с дорогами?

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

[Сергей Левченко]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[Сергей АА7143НС]

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Правило любого провинциального городка: бывшая твоего бывшего - моя бывшая.

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Фраза в первый рабочий день: Ааа... Новенький? Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…

Самая классная штука - это штука баксов!

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь китаёзы ими ещё и разговаривают!

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Кандидат филологических наук сымет комнату...

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.

Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".

Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём?!

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ - нельзя!

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался…

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.

[Neighbor]

Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бля, проспал О_О!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

[Сергей АА7143НС]

Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.

Российская богема в замешательстве: все ищут продюсера Pussy Riot - всего одно выступление, а слава на весь мир!

Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют - сынарник!

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Миром должны править женщины. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Муденько Вера Павловна - пенсионерка.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Школа выживания. Тема № 1. Как выживать соседей.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо, план хороший".

Лучше средства чем минет, от беременности нет.

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!

Я сутками не сплю. И с курами тоже.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ещё никогда не спала.

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... сексуально озабочен.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Твои глаза, как шишки геммороя… И днем и ночью не дают покоя!

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Изменить это серое утро может только Камасутра

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика...

[Сергей АА7143НС]

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремлённый. Но готов обосраться каждую секунду.

Женщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.

Когда в беседе с подругой женщина говорит "... и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

Чем ближе кобра, тем очковее.

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.

Когда растешь на глазах - становишься бельмом.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.

Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

[Neighbor]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Че, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[Сергей АА7143НС]

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Ну вот и прошло лето: пора свежих фруктов и ягод, сезон отпусков и вонючих подмышек!

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" - начальник, будильник, понедельник!

Дима и Петя играли с Машей в городки и кидали палки.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Федеральная резервная система США официально опровергает факт получения резюме от Сергея Пантелеевича Мавроди, родившегося 11 августа 1955 г.

Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон...

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

В одной японской деревни мясо отродясь не видели. Пока на них бомбу не скинули!

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.

Интернет-интернет, отпусти меня в талет!

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите кто там сосёт.

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.

Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.

[Сергей АА7143НС]

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Уважаемые пассажиры, трамвай следует до "Монолита!" Пьяный мужик: "Ооо! Охренено! Трамвай - следует, дома - налито!

По распоряжению правительства города Москвы рядом с районом Выхино построят два новых района: Нахино и Похино.

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа наступил правой ногой в говно. На следующий день говно на правом ботинке стало модным трендом.

Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…

Девочки, если у Вас папки миллиардеры - Вам не зачем увеличивать грудь!

Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь".

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Отечественный автопром выпустил новый супер-внедорожник: "Лада-Корова".

Некрасивых женщин не бывает, ан нет... вон, смотри, бывает.

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!

Чубайс попросил у правительства на новые НАНО исследования ахуелиард.

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Почему все грузинские мальчики в не бреют свои усы? Хотят, наверное, быть похожими на их маму.

Мебельной фабрике по производству спальных гарнитуров срочно требуется молодая энергичная пара для проверки качества выпускаемой продукции.

Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дибил.

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля... теперь еще и с клавиатуууууу...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё же сковорода..."

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

На работе стало совсем нечего делать. От скуки начала читать письма в папке "Спам".

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Когда едешь с женой за отверткой, невозможно вернуться без овощей, фруктов, ветчины и сыра...

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец...

[Сергей АА7143НС]

Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Винни-Пух пух, пух - и распух.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

Он ударил меня по голове книжкой так, что из неё буквы посыпались.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь...

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: Съешь-ка кашку!

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Жена села на диету - похудел на полтора килограмма.

Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.

Сегодня прыгаю с парашюта, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)

Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!

В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великими, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.

Не раскачивайте лодку, крысу тошнит!

[Сергей АА7143НС]

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Не бери на себя больше, чем на тебя уже навалили.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это гларматика и пункгтуация.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, какого черта я делаю на кухне...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - блядь (16+)"..

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борятся.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Хочешь научиться делать сам себе уколы? Основной принцип: представить, что жопа не твоя.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

[Сергей АА7143НС]

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на мудака, - может глупость какую сморозил на их языке?

Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Рублевка - это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже две трети чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Тело храм души только в молодости. В старости это СИЗО.

Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.

Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова

Объявление: Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней не присылать.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

[Сергей АА7143НС]

Верить надо всего в одну примету. Если в пятницу 13 при полной луне черная кошка с пустым ведром разбила зеркало на кладбище - это к несчастью. Все остальное к счастью.

При покупке нападающего Жо, в пару в нападение к нему предлагался игрок Па, но ЦСКА не решился на такой креатив.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8 «Б», а ты ведешь у неё черчение...

Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Крановщик с 15-ти летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

Самые любимые фильмы и мультики моего детства оказывается были минимум 16+! Какое страшное у меня было детство...

Штирлиц любил поработать слесарем. Лесарь тоже был не против.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Только в Украине можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю...

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.

Щастье – это тада, када ты делаиш ашипки, а тибе их пращают!

Свет мой зеркальце... Заткнись!

Мама, а можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю? - Хорошо. Только в церкви не танцуй.

Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик отъебись!

Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!

Ваши достижения на прежнем месте работы? - Поднял процент выигрышей в пасьянсе "Косынка" с 15 до 20%!

Голодная стриптизерша, почуяв, что праздник задерживается, начала жрать торт изнутри!

В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!

Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.

Как говорил Иоганн Себастьян Бах - Давайте бахнем!

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.

Лев, сбежавший из зоопарка, увидел ситуацию в стране, и вернулся обратно в клетку.

Проводница-блондинка на санитарных зонах открывала туалеты и закрывала купе.

В Крыму недожаренный чебурек облаял покупателя.

Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

Жена Гоши Куценко, подходя к мужу, сзади часто путает его с Фёдором Бондарчуком.

Вадим Козаченко подумал, что про него все забыли... позвонил всем и напомнил.

Леонид Черновецкий решил полететь в космос. Правда, пока не решил в какой именно.

Вам надоело долгое время проводить на кухне, приучайте своих родственников к сырому мясу.

Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.

Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

[SawkA]

Возраст - это состояние души , но как же он конфликтует с телом !!!
Разве женщина виновата ,что она во всем права .
Совет девушкам наступающим на грабли - Вы хоть грабли меняйте !
Хорошая беседа сокращает рабочий день !Короткого вам рабочего дня друзья !
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
Подумала и решила , отдам врагу вместо ужина утреннюю зарядку !
Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!”))))
Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне!
Вчера было прощенное воскресение... звонил в банк - ссуду не простили!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой .
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))
У меня в квартире вчера побывал вор , ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: 'Нафиг так жить'.
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
Уснул, не попрощавшись… Развожусь..........-Пора мириться, завтра - день зарплаты…
Почему у мужчин километр за хлебом -далеко , два за пивом - рукой подать ?
Солнце, после твоих слов я начинаю верить, что лапша – тоже ювелирное украшение!
Во что влюбился, то и целуй.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Я вчера три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит *вдруг*?
SMS-ка жене: 'Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: — Куда спешите? — На лекцию. — Кто же в такой поздний час лекции читает? — Жена…))))))
7 лет не пил,не курил,по бабам не шлялся! Потом мамка в школу отдала. И ПОНЕСЛОСЬ!!!!
.Нашла характеристику мужа с детского сада: « Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет »… 30 лет прошло, ничего не изменилось!))).
В жизни столько загадок.а я не могу решить самые простые : откуда берется пыль и куда деваются деньги ?
В нашей стране есть две системы- правоохранительная и здравоохранительная. встреча с любой из них опасна для жизни
У вас шкаф в доме есть ? А почему одежда на стуле висит ?
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Диета-100% успех!!!Понедельник.Берёшь яйцо. Вторник. Варишь Среда.Чистишь. Четверг.Ешь белок. Пятница.Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.
Традиционное русское блюдо - каша в голове
Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил
Мужская логика правильнее, а женская интереснее.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться
Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

[Сергей АА7143НС]

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?


Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»


Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.


Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!


Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!


Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.


Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.


Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.


Отдам даром шарф "Зенит-Чемпион!" Причина: пошли они на хуй!


Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.


Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.


Владимир Вольфович, число 42 двузначно? - Однозначно!


Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?


Кто рано встает, тот за МКАДом живет!


Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.


После сорока осознаешь, что выражение "пердун старый" употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.

После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...

[Сергей АА7143НС]

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.


Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!


В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.


Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.


У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!


В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.


Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.


Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и слова.


Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь решить, тогда не делай из этого проблемы.

[Сергей АА7143НС]

«Доброе утро!» - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.


Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.


От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!


Джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.


Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.


Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.


Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.


Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.


Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!


Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...


Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...


Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.


Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».


В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!


Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.


По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».