Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Elena]

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

[road]

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

[Neighbor]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396)

Однажды я заведу себе собаку. и назову ее ЗАЕБИСЬ.
Приходишь домой, а там - ЗАЕБИСЬ!!!

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

[Neighbor]

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

[Neighbor]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если нихера не понятно

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

[Сергей АА7143НС]

Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется.


Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.


Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.


В дополнение к мылу интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".


В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.

[Сергей АА7143НС]

Девочка-доширак разводится за 5 минут.

В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.

На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь,

Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры и всей недвижимости.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!

Алкаш Петрович постоянно ворует у своей жены её лучшие годы.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?

Мальчик, воспитанный коровами очень плохо учится… Да и удои у него самые низкие.

Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рек.

Когда я вырасту мама хочет отдать меня на хоккей или бокс. Никто не знает, как замедлить рост?

Обычному русскому сантехнику в американском посольстве отказали...почки.

На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.

Отец губошлёп выпорол сына нижней губой.

В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

На переполненном корабле на фразу человек за бортом отвечали «Жаль его…».

В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!

Cтепашка никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.

Предприимчивый астронавт угнал шатл. Запуск погони назначен на июль 2013 года.

Только через мой труп! - кричат нам муравьи. Но мы этого не слышим...


Крашеные блондинки на пасху бьются лбами.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Учитель трудов пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.

[Сергей АА7143НС]

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице целыми днями.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное.

Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

Новый тариф МТС «Муж алкаш» - безлимитные звонки в морги , больницы и милицию.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.

У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.

Дагестанские шахматисты. Согласитесь, неудачное название для организованной преступной группировки.

В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Второклассник Игорек так сильно дёрнул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.

Шла Саша по шоссе, а сушку сосала уже в реанимации.

Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.

[Сергей АА7143НС]

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил внуку, что значит «ломит суставы».

Чтоб загореть, Серёга по кличке Зуб снял пуховик.

Три килограмма кокаина за два месяца сэкономил колумбийский школьник на завтраках.

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Дедушка Анатолия Тимощука был лучшим бомбардиром на Евро 42-45.

Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!

Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.

Лежачего не бьют, а уговаривают.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

Седые дети много знают.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.

Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!

Иван не искал простых путей, поэтому зубы чистил через задницу.

Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.

[Сергей АА7143НС]

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Вездессущий - человек, страдающий недержанием мочи.

Любовь греет, но водка быстрее!

Она страшней меня на 5 лет.

Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец, значит прежде там побывал Путин.

[Сергей АА7143НС]

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.

Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

В Москве найден уникальный человек – он смог построить дом без единого таджика.

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

- Я сейчас столько плохих слов говорю про себя про тебя.

- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник

Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Разница в размахе между Ноем и дедом Мазаем показывает, насколько важна грамотная PR-компания и талантливый креативный директор.

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2 000 евро.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!

- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Отправить на мобильный

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

Иногда смотришь на человека, думаешь: "молодой, успешный, ответственный, талантливый", а потом узнаешь, что он играет в доту.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

[Сергей АА7143НС]

В Ростове один телефон за одну ночь может перейти из рук в руки до десяти раз

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на хуй не нужной информацией.

Детская школа каратэ «Пиздюлина» объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.

Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

На стройке на рабочего упала 15-ти тонная плита. К счастью рабочий был в каске.

С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

[Сергей АА7143НС]

Деревенский футболист Иванов, строя баню, поранился, он забивал гвозди и по привычке забил головой.

Анатолий Вассерман считает что бритва как невинность – один раз потерял… и всё.

Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.

Золотая антилопа не может вернуть долг, потому что индийские рупии больше не канают.

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

Геннадий Малахов выпил 3 пачки Виагры, но ему помогла только петрушка.

Кенийская экономика, наконец встала на ноги, и победила в марафоне.

Братск настолько демократичен, что там пол родившегося ребенка определяют всеобщим голосованием

В Ростове уроки чистописания проходят не по правилам, а по понятиям.

Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика "В постели с Боликом"

Пилота Формулы-1 Виталия Петрова остановил сотрудник ГИБДД и попросил ехать быстрей.

Виктор Салтыков не смог приехать в Калининград с концертом, потому что литовскую визу ему не дали, а на самолете дорого.

В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.

Вчера столкнулись две фуры с янтарем и карамельками. Уже двое суток сотрудники ГАИ не могут определить, где чей товар.

Королева, у которой слабо был развит вестибюлярный аппарат мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубило все войско.

Раймонд Паульс, чтобы добавить себе популярности поменял ник в контакте на Раймонд Ozzy Паульс.

Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют нечто общее: и те, и другие мочатся в постель

Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.

Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

На передаче Большая разница Тимати спел вживую, и была реально Большая разница .

Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую.

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.

Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.

Олеся – 90/60/90. Именно так колебался ее IQ за последние полгода.

Я бисексуал, мне нравятся и женщины… и некрасивые женщины

Сигареты Петр I - Проруби окно в легких!

Филипп Киркоров так эмоционально поет, что под конец шоу срывает фонограмму

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

[Сергей АА7143НС]

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Мировые новости: Кенийские путаны работают за дождь.

объявление в бане: " Голый - не тетка"

у Николая Валуева в телефоне уже пять гнёзд для зарядного устройства

В семье потомственных качков через 3 поколения голова отмирает как атавизм.

На уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место

Одноглазый судья не мог видеть всё выступление фигуристов, потому что выходил.

Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника

Сорвалась свадьба баскетболиста Петрова, он так и не смог попасть в кольцо.

[Neighbor]

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

На уроке анатомии:
- Дети, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

[Сергей АА7143НС]

Уважаемые коллеги, в нашей больнице новый глав рвач.

В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы.

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.

Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.

У беременной зебры на теле всего две полоски.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

[Сергей АА7143НС]

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - то хуй найдешь.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Я думаю, что столь нелогичен, потому что кактус вяжет красный сорок пять.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.

Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Атеист москит не верит в Дракулу.

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

Эй вы пятеро! Да да вы четыре засранца! Еще раз втроём здесь увижу, оба получите! Понял, Козлина?!

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Любимая, я бросил курить! - Лучше бы ты п*здеть бросил!

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?

На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.

Дюймовочка-стриптизер на праздниках выпрыгивает из пироженки.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

[Сергей АА7143НС]

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

Одиночество - это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Лекция - не эрекция. Отложим

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Несильно мил не будешь.

По команде "Бегом - марш" руки сгибаются в коленях.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели его с ума.

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Я зла не помню. Приходится всё записывать в черную книжку.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!

Грудь - это лицо женщины.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

[Сергей АА7143НС]

По предсказанию магазина Эльдорадо конец света наступит в 2999 году.

Вот и осень, а вместе с ней и легкая тоска, мне хочется немного человеческого тепла, чашечку горячего кофе... и кусочек Польши (А. Гитлер)

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Вы-дающаяся женщина! - Это комплимент или оскорбление?

Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Русские поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

[Сергей АА7143НС]

Очень техничная цыганка отмутила у бабки золотые зубы.

В ремонте самое главное- не развестись.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

В детском садике "Яблочко" гнилой директор.

Сын контрабандиста носит учебники в желудке.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.

Не понимаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: да я тут на кухне, одну секунду, жаркое будет скоро готово?

В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? - Извините, други, я спать...