Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

В московскую ветеринарную клинику им. доктора Айболита доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

Голубая мечта: иметь друга.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать накротики.

[Puric]

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

[Neighbor]

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро.
А как берётся среднее?
Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

Как любовник (ца) на балконе, так все соседи в курсе.
А как квартиру обворовали, так все крепко спали.

Ох уж этот интернет!
Из-за него, я вчера ложусь спать опять сегодня!

Совет на вечер:
Главное — не включай компьютер. Это ловушка.

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

[Сергей АА7143НС]

Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.

В дополнение к мылу интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".

В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

"Ну почему не Римским?!" - воскликнул Григорий, когда узнал, что станет папой.

Глядя на него, нетрудно догадаться, если бы он жил в древней Спарте, то недолго.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.

Бабочка капустница волей неволей имеет большую грудь.

Здравствуйте, меня зовут Надя. Я всегда хотела иметь чернокожего ребенка. Сочи-2014 – это моя Олимпиада.

То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

[Васька]

СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!

Я так понял пропущено слово "БЫВШИХ" перед словом друзей

[Сергей АА7143НС]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите!"

Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся.

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

[Сергей АА7143НС]

Про религию.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи»дюлей от мамы.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну, нахрен я сюда пришёл?!
Какой я к черту программист!!!

Вчера бога по телевизору видел! Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет, нету. Ешь без хлеба...!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.

[Сергей АА7143НС]

Иногда моего мужа от меня трсяет. Все-таки я потрясающая женщина!

Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая.

До 5 лет он думал, что его зовут : Заткнись!

[Ralmark]

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

[Сергей АА7143НС]

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДАИ - нас и так весь дом ненавидит!

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

- Зачем усы коту?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

[Zhest']

Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

[Сергей АА7143НС]

Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Список входящих и кончивших

[Сергей АА7143НС]

Я часто сую пальцы в розетку, хотите спросить зачем, лучше спросите почему у меня такие тонкие пальцы.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.

Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.

Труд делает из обезьяны человека, а «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.

Ты получил высшее образование? Салон «Евросеть» ждет тебя.

Милиционеры - оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

[Puric]

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[Сергей АА7143НС]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.


- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...пу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...!


Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!



Никогда, слышите, никогда, не проходите с газеткой шелухи от семечек возле вентилятора на ночевке...!



- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает...!



Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я
был прав...


- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра её тут не было!
- Пап, ну само собой...



Синоптик диктует секретарше прогноз:"-В воскресенье небольшой дождь,температура воздуха..."секретарша:"-О,какая жалость!я собиралась со своим молодым человеком в парке погулять."С:"-Ну хорошо,тогда дождь вычеркните."



В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал...!

[Сергей АА7143НС]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя"

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Во время крушения Титаника, первыми в шлюпки сажали женщин, потому что женщины на корабле к несчастью, а вдруг второй айсберг.

«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

[Сергей АА7143НС]

Мальчик курящий «Приму», к сорока годам слесарь.

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130 языках.

Катя может прожить без еды 6 дней, а Оля 8. Вопрос: у кого из девочек беднее хахаль?

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

[Сергей АА7143НС]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б...я!
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную... - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... - Так что же тогда??? ? !!! Чуть не плача: " Не дает...! "

Скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человексможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, что вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете?

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!

[Penguin]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Сергей АА7143НС]

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Крашеные блондинки на пасху бьются лбами

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Учитель трудов пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?

Собаки пограничников живут меньше, но веселее.

Редкая птица долетит до середины турбины.