Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Жизнь нужно прожить так, чтобы знал гугл, а не так, чтобы знал youtube.

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Чернобыльские селекционеры творят чудеса.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

[Сергей АА7143НС]

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Ищу себе вечную любовь на лето.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

Котёнок Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол.

[Neighbor]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

[Сергей АА7143НС]

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

"Нам любые дороги доро-оги", - напевал Трубадур просматривая смету стоимости шоссе.

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Анекдот про Разное
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Если вы уверены, что магнитная буря - бред, подарите на юбилей супруге,
вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.

Дедок едет на "запоре"и на светофоре въезжает в зад "лексусу".Из машины выходят 4 лысых братка посмотрели на вмятину и говорят "ну ты дед попал, до самой смерти не расплатишься". А дед у них
спрашивает. Вы мол кто такие, под кем ходите, кто у вас бригадир и в таком духе. Это с вас ещё по штуке баксов и разбегаемся Братки в непонятке, думают: чё то не то. Решили позвонить главному. Бригадир выслушал, уточнил какая машина у деда и сказал, чтоб заплатили деду . Деду дают деньги, а дед говорит с вас ещё по штуке баксов за недоверие. Братки звонят опять главному, главный и говорит: "передайте трубу деду". Они деду говорят:" на, тебя главный спрашивает». Дед берёт трубку и слыши:"Папа тебя мать послала за хлебом, а ты опять поехал на пузырь сшибать"?

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...


- Ты кудa этим летом собирaешься?
- Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делaть нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?

Максим Перепелица, не совсем анекдот, но цитаты веселые!
— Он бросил курить и умер… Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
— Там, где пехота не пройдёт и бронепоезд не промчится, Максим на пузе проползёт — и ничего с ним не случится!
— Молодец! Будешь в моей команде!
— А ты малый не дурак! И дурак немалый.
— Закурим?
— Ты ж говорил, для здоровья вредно.
— Так то ж в воздухе, а на земле можно.
— Культурный человек, токарь пятого разряда, а не знаешь, что никотин отражается аж на нервах!
— Там ребята душевные. Ценят.
— Ты подумай, какие грамотные куры!


- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни..

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
- Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
- Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "

Доктор — больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж...

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

[Сергей АА7143НС]

Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.

Он больше не обращал на нее внимания, не покупал ей подарки, не ухаживал, и не звонил! Что могло произойти за эти 9 месяцев?

На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

Без пруда не утопить учителя труда.

После драки в гей клубе, машут не только кулаками!

Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.

Хулиган стрелял в мима и попал мимо мима.

Если бы в оружейном магазине не требовали справку из психдиспансера, я б давно уже пистолет купил и Вас пристрелил.

Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.

[Neighbor]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

ГАИ заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году не повысятся.

Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.

Чем больше выходит новомодных вещей для девушек, тем меньше я понимаю как их раздевать.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед, теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

[Сергей АА7143НС]

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

На концерте группы «БиС» громче всех хлопала входная дверь.

После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.

Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

[Сергей АА7143НС]

После долгого перерыва Авраам Руссо вернулся на сцену, но в зале уже никого не было.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

Мать объясняла пятилетнему сыну, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

[Neighbor]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб.
Почему ремешочек не пристёгнут?!

Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

[Сергей АА7143НС]

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Проводы в армию были на столько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

Мало кто знает, что выпускники Владимирских вузов подбрасывают вверх кокошники.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

Жена Гари Каспарова ходит по диагонали.

Неприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.

После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.

[mad]

Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

[Сергей АА7143НС]

В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы.

По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

В российской федерации начали производить новые баллистические ракеты «Журавль». Министерство Обороны предупреждает: лучше синица в руке, чем Журавль в небе.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Девушка Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

[Сергей АА7143НС]

Студентка ПТУ влюблена в попугая потому, что с ним есть о чем поговорить.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Виталий, привыкший читать, когда идет "по большому", попал в неприятную ситуацию в библиотеке.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Влад скрывал от своей девушки полтора сантиметра позора.

Дала Маху. Маху понравилось.

С водкой все идет хорошо...кроме ног...

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо еще как-нибудь с ними пообщаться...

Учетельница Стивена Кинга до сих пор не може забыть его сочинение "Как я провел лето"

Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой.


Выпущен первый монгольский планшет. Мелок и тряпочка в комплекте.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.

Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!

Никита - эмо, и он бы хотел умереть, но, к сожалению, у него все хорошо.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

[Neighbor]

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

[Сергей АА7143НС]

«Уберите камеру!» - кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Татарка в контакт создает аватарку.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

В кыргызские ночные клубы слабых и некрасивых мальчиков не пускают другие слабые и некрасивые мальчики.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Великий Шелковый путь, до недавнего времени, заканчивался великим Черкизовским тупиком.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

На человека, пившего воду из-под крана, упал крановщик.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Называя будующего юриста Димой, мама не думала, что он будет так похож на Володю.

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.

Никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"

Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела.

Неожиданный сеанс невесомости произошел в парке культуры во время замыкания электричества на колесе обозрения.

К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришёл.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

[Сергей АА7143НС]

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра»

Из-за типографской ошибки на табачном заводе, теперь по стране гуляет партия «Marlboro» с надписью «Куряне убивают».

В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.

Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.

Коррупция не имеет границ. На конкурсе мисс Сызрань победил 44 летний племянник главы местной администрации!

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.

Кадры не вошедшие в фильм "Пила 5", идеально подошли для программы «Кулинарный поединок» на канале НТВ.

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Китайские гопники щелкают рис.

Вибрация старого сименса А-60 может за несколько часов сделать в комнате перестановку.

Сложившаяся стремянка научила строго деда делать шпагат.

Новое такси Фортуна. Такси Фортуна - доверь свое тело случаю.

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Дед Семен пошел в поле и постоянно грустил, потому что все его ровесники пошли в маму или в папу, а он в поле.

[Neighbor]

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИББДшник, а папа Маши работает в военкомате.

[Сергей АА7143НС]

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…

Новые Презервативы «Мимино». Презервативы «Мимино» - Ларису Ивановну хочу.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

[Сергей АА7143НС]

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда»

Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину…может! Просто пока это не признали официальной работой.

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу примерно как у вас.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Очень ловкий карманник, в метро вытащил у мужчины аппендицит.

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Невнимательный Валерий уходя на работу забыл выключить утюг, но пожара не случилось... ведь его ограбили.

Телеканал «ТНТ Рязань» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Страшненькой дочкой военкома интересуются только молодые люди до 27 лет.

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.

В продажу вышел новый квадратный чупа-чупс. Квадратный чупа-чупс – удиви свой рот!

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

Мальчик Сережа смотрел через дырку в женскую баню на девушек и на своих более удачливых друзей.

[Сергей АА7143НС]

В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Мальчик умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Сын Федора Емельяненко знает, что курить – это больно.

Аня - красотка... Могла бы получиться, не пожалей папа двух-трех хромосом.

При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Во время турне группы «Ранетки», водитель их автобуса останавливается каждые 20 км., уходит в лес и кричит: «Твою мать, за что?».

Дети членов Правительства спят с плюшевым Медведевым.

Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет...