Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

На купающегося в море министра МЧС Сергея Шойгу напал дельфин. Дельфины не любят, когда кто-то помогает людям, кроме них.

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.

У Тани Ивановой было самое красивое платье на «выпускном». Вопрос. Как долго, этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

Студент поднимающийся к себе домой на 9й этаж до последнего верил что курицей пахнет именно из его квартиры.

В бедной семье во время ссоры бьют одноразовую посуду.

[Сергей АА7143НС]

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это..., чтоб от белки откупиться!

Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая фигня!", после чего снова засыпает.

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него кукурузник упал!

- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, воду я найду, а скажите, где у меня глина, и я начну строиться...

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

-Алло! Это "Секс по-телефону"?
- Да...
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Зшэншчины, как веб сервер:
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции…

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»

Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Анекдот про Компьютеры
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

- Аллёу. Это ремонт холодильников?
-Да. Что у вас?
-Холодильник не работает.
- У вас телефон далеко от холодильника?
- Нет.
- Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю.…
- Ну что скажете?
- Скажу, что вы долбоёб...!

- Алё. Это ремонт холодильников?
- Да. Что случилось?
- Холодильник не работает.
- Завтра мастер будет.
- Вы же адрес не спросили.
- Мы за вами давно наблюдаем и знаем всё о вас. Вы плохо обращаетесь с холодильником. Вчера он нам сам позвонил и жаловался на вас. Говорит, что свет за собой не выключаете.

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

А у меня парень новый! - Красивый? - Не то слово! - Страшный? - Вот! То слово!!


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?"

У нас учился пацан по имени Канат, молдованин по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)

Всиновили Елтон Джон та Девід Ферніш хлопчика. Той підріс і питає:
- А чому у всіх є тато і мама, а в мене тато і тато.
Елтон Джон відповідає:
- Ми сім'я геїв.

Хлопчик подумав і каже:
- Не геї ви, а підерасти.

[Zhest']

Как же удивился ребенок, узнав,что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!!!

[Сергей АА7143НС]

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Ой, не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Фраерки, пишет вам редакция НТВ, а есть ли у вас, что-то из чёрного юмора?

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Половые тряпки делятся на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Объявление: продам костюм снежинки, куплю лифчик первого размера.

Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.

На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Одна девочка принимала пищу слишком близко к сердцу.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.

[Сергей АА7143НС]

Петров выиграл в лоторею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…»

Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.

Приятная неожиданность, дети Елены Берковой воспитаны на фильмах Рязанова.

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом

[Сергей АА7143НС]

Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту.

Зюганов приходит каждый день в мавзолей и оставляет там апельсины и сок

Старенький дедушка так сильно раскачался на кресле качалке. Что набил себе 2 шишки, на затылке и на лбу!

Недавно от меня ушла девушка. Ушлая девушка теперь встречается с Самвелом.

Полковник ФСБ продал почку. Так сказать, органы пошли на органы.

Вчера был в университете, сегодня в военкомате, вот я путешественник…

[Сергей АА7143НС]

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебали!


Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Вовочка :
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: - Естественно!

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

[Сергей АА7143НС]

Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

Качок дурачок накачал себе зрачок

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку.

Толстые стриптизёрши частенько перегибают палку.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

[Сергей АА7143НС]

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.

В сетевую компанию требуются энергичные целеустремленные молодые люди. Не гербалайф. Навоз. Мы говорим людям правду!

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Минздрав Голландии предупреждает курение вредит вашему вниманию.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Невероятно, но факт. мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.

Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью.

«Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

Небрежно забытые на поле грабли, остановили проход по флангу Криштиано Роналду.

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

[Васька]

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Не только "Сбербанк" но и "ЖЭК" и "Поликлиника"

[Сергей АА7143НС]

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
- Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
- Аплодисменты.

[Сергей АА7143НС]

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

150-килограмовую Олю тяжело назвать девушкой легкого поведения!

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю

Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд.

Новые впитывающие углы для лифта от Haggies. Ваша бабуля больше не сквернословит!

[Сергей АА7143НС]

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.

Первоклассница-фанатка Стивена Сигала пыталась свернуть шею нёсшему её старшекласснику.

У фрезеровщика Бубыкина 10 пальцев. Хорошо, работать не по специальности!

Девки в озере купались на ютубе оказались.

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

Пошла Красная Шапочка в лес на лося посмотреть и себя показать.

Пушкин хотел хэппи-энд, но избегал стереотипов. Поэтому всё-таки убрал восстание машин из последней главы Евгения Онегина.

Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причём у неё есть конкретные заказы.

[Сергей АА7143НС]

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает!

Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.

Мальчик с очень острой попой порвал отцу уже четыре ремня.

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

"Вот вам горячая вода", - орали пожарники, разгоняя митинг бабушек перед зданием администрации.

Супермаркет «Балабол» - у нас самые самые-самые низкие цены.

Барак Обама подрабатывает на плантациях.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

[Сергей АА7143НС]

Якубовича вызвали в школу, потому что его сын в адрес учителя назвал все слово целиком.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Тупанул, подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Запуганный мальчик провожает девушку до своего дома.

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно.

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Нокиа 3310 – и позвонить и молоток!

Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

[Сергей АА7143НС]

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Света 17 лет скрывала от родителей свою беременность, пока сын не начал свистеть и тарабанить.

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на животе.

Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».

Плотник, делающий дверные косяки, и по жизни не очень прав.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди, как-то, тупили, не зная, что делать.

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби

[Сергей АА7143НС]

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: «Пожалуйста, не бейте!»

Девочка, гуляющая по кукурузному полю точно знает, что от силы ветра зависит сколько раз она получит по голове початком.

Дочь лесника до сих пор лиственница.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.

Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

[Сергей АА7143НС]

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

"Братан, зачем нам этот цирк", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Тональный крем для мужчин «Синячок». «Синячок» - на работу без палева.

[Сергей АА7143НС]

Благодаря телепередаче «Час суда», в тюрьмах сидят более ста не очень талантливых актеров.

Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.

Неожиданно, но факт - если в поисковике вести «порно» можно скачать неплохой реферат.

Каскадёр - это звучит гордо. Это летит с крыши. Это лежит в гипсе.

ВКонтакте был найден самый долгий статус – «Сегодня мой первый прыжок с парашютом.

[Сергей АА7143НС]

Открылся торговый центр «парашют», торговый центр «парашют», а мы могли и не открыться.

В Китае 2 беды – количество и качество!

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.

52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет.