IPB

Для содержимого этой страницы требуется более новая версия Adobe Flash Player.

Получить проигрыватель Adobe Flash Player

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

130 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, пишем в этой ветке
Masal
сообщение 31.1.2008, 14:45
Сообщение #21


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1344
Регистрация: 30.1.2008
Из: Краматорск (Донбасс)
Авто:NEXIA DOHC
Пол:



Пришел покупатель в автосолон FORD, выбирает машину.
Продавец ему предлагает:
- вот отличный автомобиль FORD Focus
- а в чем фокус?
- садитесь покажу
Едут в переди дерево, продавец говорит:
- закрывайте глаза, сейчас фокус будет
Тот закрыл, продавец аккуратно объехал, и говорит
- вот и фокус.
- Беру.
Приезжает домой, зовет всю свою семью, хвастается машиной, говорит
- FORD Focus называется, поехали покажу фокус.
Все сели, поехали, водитель разгоняется, впереди бетонная стена
- закрывайте все глаза, сейчас фокус будет.
Все глаза закрыли, автомобиль естественно в дребезги.
Все вылазят, побитые, водительговорит
- ну и какая падла глаза открыла?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
BABAH
сообщение 31.1.2008, 14:49
Сообщение #22


:)
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1204
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киев
Пол:



Цитата(masal @ 31.1.2008, 14:45) *
Пришел покупатель в автосолон FORD, выбирает машину.
Продавец ему предлагает:
- вот отличный автомобиль FORD Focus
- а в чем фокус?
- садитесь покажу
Едут в переди дерево, продавец говорит:
- закрывайте глаза, сейчас фокус будет
Тот закрыл, продавец аккуратно объехал, и говорит
- вот и фокус.
- Беру.
Приезжает домой, зовет всю свою семью, хвастается машиной, говорит
- FORD Focus называется, поехали покажу фокус.
Все сели, поехали, водитель разгоняется, впереди бетонная стена
- закрывайте все глаза, сейчас фокус будет.
Все глаза закрыли, автомобиль естественно в дребезги.
Все вылазят, побитые, водительговорит
- ну и какая падла глаза открыла?

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Ремонт Холодильников
My number 066-296-O-ЧЧЧ
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
WILL
сообщение 1.2.2008, 13:52
Сообщение #23


Злой модератор
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10242
Регистрация: 24.1.2008
Из: Киев- Бровары
Авто:Nexia N100 GLE DOHC; Daewoo Damas DLX 0,8
Пол:



Не хочу работать...
- Да... я вас понимаю....
- Нет не понимаете.....
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял Пиздюлей и сижу, работаю...


--------------------


фанат УАЗ-469 и БРДМ-2
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Opelevod
сообщение 5.2.2008, 17:38
Сообщение #24


Glevaha Engineering
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киевская обл., Глеваха - сити
Авто:Hyundai Elantra 1.6 GL
Пол:



Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что у него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением.
Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
[пауза] - Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки


--------------------
май намбер
8(067)3764947
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
pierre
сообщение 7.2.2008, 20:43
Сообщение #25


Житель
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 228
Регистрация: 24.1.2008
Из: Київська Обл.
Авто:Opel Omega B
Пол:



Серега пошляк


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Opelevod
сообщение 8.2.2008, 10:03
Сообщение #26


Glevaha Engineering
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киевская обл., Глеваха - сити
Авто:Hyundai Elantra 1.6 GL
Пол:



Мужчина и женщина поженились, она ему и говорит:
- Поскольку ты мой муж, то должен уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я делаю маникюр и педикюр. Дождь, снег, что бы ни случилось - ногти, понял?
- Понял.
- 2. Каждую пятницу у меня укладка, прическа и стрижка. Понял?
- Понял.
- И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня шоппинг. Зима, холод, день рождения свекрови - все равно. - у меня шоппинг. Понял?
- Понял.
- Ну и? Чтоскажешь?
- Я все понял.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие -то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть жена дома, нет жены дома - все равно, у меня - секс!


--------------------
май намбер
8(067)3764947
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Opelevod
сообщение 11.2.2008, 14:13
Сообщение #27


Glevaha Engineering
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киевская обл., Глеваха - сити
Авто:Hyundai Elantra 1.6 GL
Пол:



Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.


--------------------
май намбер
8(067)3764947
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Medik
сообщение 11.2.2008, 22:13
Сообщение #28


Любитель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Регистрация: 5.2.2008
Из: Киевская обл, пгт Козин
Пол:



Зима. Лес. Берлога. В берлоге два медведя. Холодно, заснуть не могут, согреться никак не получается.
Тут один предлагает - давай потрахаемся.
Другой - Ты чё савсем дибил? Ты мужик, я мужик, как же так
Первый - Та ладно, никто не узнает, зато согреемся
Второй отнекивался, но потом таки согласился. Вобщем процес пошел, и тут в берлогу заяц проваливается.
Заяц - О, мишки, а чем это вы тут занимаетесь?
Медведи - Так заяц, щас мы тебя сожрём, а то всему лесу расп...шь
Ну заяц ноги в руки и тикать бегом оттуда, медведи за ним. Бегут, уже почти догнали, подбегают к реке, заяц видит прорубь, ныряет туда, медведь сразу лапу в воду за ним, шото нащупал, достаёт, видит бобра достал.
Мишка - Бобёр, ты тут зайца не видел?
Бобёр - Я с пид..ми не разговариваю biggrin.gif


--------------------
Хорошо обездвиженный пациент в анестезии не нуждается
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dislav
сообщение 13.2.2008, 13:59
Сообщение #29


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1405
Регистрация: 22.1.2008
Из: Украина, Харьков
Авто:Blue Nexia
Пол:



Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??

Мужик:

- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Masal
сообщение 19.2.2008, 12:07
Сообщение #30


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1344
Регистрация: 30.1.2008
Из: Краматорск (Донбасс)
Авто:NEXIA DOHC
Пол:



стоят две блондинки - одна ждет 2-й автобус, а вторая 7 -й. Едит 27-й. Одна другой: "о классно, вместе поедем".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Masal
сообщение 19.2.2008, 12:23
Сообщение #31


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1344
Регистрация: 30.1.2008
Из: Краматорск (Донбасс)
Авто:NEXIA DOHC
Пол:



Дневник одной девушки!!!
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Masal
сообщение 19.2.2008, 14:47
Сообщение #32


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1344
Регистрация: 30.1.2008
Из: Краматорск (Донбасс)
Авто:NEXIA DOHC
Пол:



Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю обязательно взять производителя.
Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар.
Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который петьке и говорит вот увидишь не доведет тебя такая жизнь до добра протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит на мусорнике с протянутыми ногами и остекляневшим взором вверх глядит.
Голандец ему:
- Hу что я говорил?
а петька:
- Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Opelevod
сообщение 19.2.2008, 14:57
Сообщение #33


Glevaha Engineering
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киевская обл., Глеваха - сити
Авто:Hyundai Elantra 1.6 GL
Пол:



haha.gif


--------------------
май намбер
8(067)3764947
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Masal
сообщение 19.2.2008, 15:17
Сообщение #34


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1344
Регистрация: 30.1.2008
Из: Краматорск (Донбасс)
Авто:NEXIA DOHC
Пол:



Маленький мальчик с поломаной ножкой
Кушает суп деpевяною ложкой
Мать с умилением смотpит на сына,-
"Хватит нажpался хpомая скотина!".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Masal
сообщение 20.2.2008, 10:51
Сообщение #35


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1344
Регистрация: 30.1.2008
Из: Краматорск (Донбасс)
Авто:NEXIA DOHC
Пол:



Hа уpоке:
Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай !!
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!


Уpок литеpатуpы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь
писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в
сеpедине.
- ..............
- Вова - это же Пушкин !!! А вот на "Л" начинается, на "в"
заканчивается и "о" в сеpедине.
- ..............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й"
заканчивается и "у" в сеpедине ...
- Вовочка выйдиии из класса!!!! Хаааам!!!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понpавился.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Masal
сообщение 20.2.2008, 12:04
Сообщение #36


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1344
Регистрация: 30.1.2008
Из: Краматорск (Донбасс)
Авто:NEXIA DOHC
Пол:



На киевском радио:
- Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села Ї#@щева.
Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.
Слухай дорогий Петрику....
На следующий день:
- Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села Ї#@щева.
Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.
Слухай дорогий Петрику свою улюблену пiсеньку...
Еще один день прошел:
- Сьогоднi ми ЗОВУ отримали листа вiд Петрика з села Ї#@щева.
Петрик пише, що чув колись пiсеньку групи Пiнк Хвлойд з альбому "Стiна" пiд назвою "Гей Ю" (Hey you!) i вона йому так сподобалась, що волiв би послухати її ще раз.
Не випендрюйся, Петрику, i слухай свою улюблену пiсеньку про комбайн.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Opelevod
сообщение 21.2.2008, 11:38
Сообщение #37


Glevaha Engineering
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киевская обл., Глеваха - сити
Авто:Hyundai Elantra 1.6 GL
Пол:



В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова,
Скажи ему,что он мудак".


--------------------
май намбер
8(067)3764947
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Masal
сообщение 22.2.2008, 11:05
Сообщение #38


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1344
Регистрация: 30.1.2008
Из: Краматорск (Донбасс)
Авто:NEXIA DOHC
Пол:



А ты поэт оказывается. haha.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dislav
сообщение 22.2.2008, 12:53
Сообщение #39


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1405
Регистрация: 22.1.2008
Из: Украина, Харьков
Авто:Blue Nexia
Пол:



Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Opelevod
сообщение 22.2.2008, 13:01
Сообщение #40


Glevaha Engineering
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киевская обл., Глеваха - сити
Авто:Hyundai Elantra 1.6 GL
Пол:



blink.gif клиника доктора майорова))))))


--------------------
май намбер
8(067)3764947
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

130 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.11.2017, 17:17
Разработка сайта: JetBrain, 2008