Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Neighbor]

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Останавливает гаишник попа и говорит:
- Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете - за аптечку или за огнетушитель?
Священник достает стольник и говорит:
- Нет, раб божий, это ты вибирай - за здравие или за упокой.

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

[Сергей АА7143НС]

«Куча-мала!» - крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем.

У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем

Когда синхронное плавание комментирует Дмитрий Губерниев, все в напряжении ждут, что «Вот-вот в бассейне появится Оле-Эйнар Бьорндален!!!»

В детстве Николай Цискаридзе был единственным в садике мальчиком, которому нравилось носить колготки.

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё – встаёт на линии.

Бориса Моисеева нашли не в капусте, а в диких орхидеях, по крайней мере, так говорит сам Борис.

[Сергей АА7143НС]

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка, удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая

Вчера с подружкой отвела душу ... Сегодня не могу вспомнить куда .

Решила что бросили...Посмотрела в зеркало и поняла...неа - потеряли!))

Надо или кухню переносить к компу , или наоборот ..пока бегала туда-сюда, чай где-то потеряла

Ложатся спать Абрам и Сара:
Сара говорит -Абрам мне плохо
-Сарочка кому щас хорошо?
Легли спать. Утром Абрам просыпается а Сара уже холодная.
- Сарочка почему ты не сказала что тебе хуже всех?

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

В магазине:
- Можно «бёрну?»
- Ну берни, тока выйди...

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты".

Какая жалость! Из современных девушек рукодельницы получаются гораздо хуже, чем рукоблудницы.

Секс - не подарок! Лучше вертолёт на радиоуправлении.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
В унисон:
- Как это обе?!

Женщина не должна делать три вещи:
1 - не зацикливаться
2 - как дура
3 - на шубе

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Самое печальное блюдо на свете это пюре. Вроде бы картошка, как картошка, но такая подавленная...

- Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем, с ощущением любви!
- Что, обычеая косметика уже не помогает?

Секс должен быть таким , что бы после него даже соседи покурить выходили!!!

- Поручик, скажите, а почему вы стали военным? Помнится, в молодости вы собирались стать членом суда.
- Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда...

[Neighbor]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???

[Neighbor]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

[Neighbor]

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машин

Войти в любой поворот можно на любой скорости, а вот выйти получается не всегда.

[Сергей АА7143НС]

Мальчик с именем Виктор начал драться с тремя дагестанцами, только потому, что его имя с латыни переводится, как Победитель.

Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.

Таня помешана на Скайпе. Поэтому она убирает только ту часть комнаты, которая видна на мониторе.

[Сергей АА7143НС]

В детстве я верил в развод, что «Байкал» - то же самое, что и «Пепси», только наше.

Саша и Коля гуляли по крыше. У Саши был Билайн, а у Коли - МТС… Саша упал с Крыши, а Коля не упал. МТС – на шаг впереди.

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.


Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!». Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести - это добро? Ага, добро!»

Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 13 и 14 страницами

Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.

Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.

Кай Метов дает ночные концерты, потому что у него дневной стационар.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.

Первокласснику Ивану не доверили покупать цветы на юбилей бабушке, потому что четность и нечетность проходят во 2 классе.

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».

Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.

Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

Снегурочке ли жаловаться, у нее рабочий график 13 через 352.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено.

Мальчик, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.

[Васька]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

[Сергей АА7143НС]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

А еще они намазали на хлеб прощенье от Валуева

[Zhest']

А еще они намазали на хлеб прощенье от Валуева

При хорошем раскладе, от такого можно и начать "ср@ть кирпичами" ..

[Сергей АА7143НС]

При хорошем раскладе, от такого можно и начать "ср@ть кирпичами" ..

И что употребляем

[Сергей АА7143НС]

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

У калининградских парней все молочные зубы выпадют в один день – день ВДВ.

Кошка, которая гуляет сама по себе, была съедена бомжом с таким же хобби.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Вы знаете, дуракам везет. Везет же мне, что я не дурак!

В семье главное — взаимопонимание. Мой муж не хотел работать, тогда я начала пить, теперь мы вместе пьем и не работаем, вот это взаимопонимание!

[Neighbor]

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[Сергей АА7143НС]

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

Пистолетом можно ранить, а словом - убить. Особенно если это слово - "Пли!".

Родители всегда знали, что сын будет преподавателем, поэтому при рождении сразу назвали его "Извините, можно вопрос?"

Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад!

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Обрабатывая ранку сыну мама так сильно дула, что у мальчика слезала кожа.

Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

[skarm76]

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду!

РжуНеМагу!!!!
Зачёт!!!!

[skarm76]

Обрыдался!


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу...
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


Сидим, пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновлено рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, комментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?


Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало


Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
— Ааа…эээто…мммм секрет!
Дочка:
— Что-то этот секрет сильно на @уй похож!


Парень на приеме у хирурга:
- Доктор, умоляю, сделайте мне скорее кастрацию!
- Да зачем, - удивляется доктор, - вам такому молодому?
- Да делайте, так надо!
После операции врач просит объяснений.
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них обычай!
- Так может вам надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?


Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...


Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!


старый...
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...

[skarm76]

Философский:

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[skarm76]

экзамен. Профессор студентке :
- Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.


Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и? - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис


В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу.
Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.

Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Яичницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

[skarm76]

Из чёрного юмора:

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...


Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень


Все надо делать с юмором", -
сказал палач, рубя голову дольками