Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Сергею Безрукову по его собственному желанию была пересажена почка берёзы.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

У Кирилла и дальше бы было всё хорошо, если бы он на спор не проглотил набор со свёрлами.

Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Через три месяца мама Оли стала подозревать, что дочь не может каждый день проглатывать по целому арбузу и, скорее всего, это беременность.

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

Школьная драка между Лёхой и Масей не состоялась, потому что Лёха был в белых брюках и его матуха бы убила.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Джастин Бибер настолько милый, что когда приходит к бабушке начинает играть с клубком.

Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.

Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь

Сделал дело – переделай, но без работы не сиди.

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
#
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

[Сергей АА7143НС]

Мэр города, живущий далеко от храма, не слышал мольбы народа.

Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.

Самый длинный лимузин в мире…сбивал пешехода на протяжении…трех часов.

Удивительно, но факт: сына географички зовут Алтай.

Для жены Валуева пословица бьет, значит, любит смертельно.

Недавно к нам приезжал голландский цирк. И сразу трагедия: цирк приехал- клоуны расстались.

«Рыбак рыбака видит издалека»,- радовался Александр Рыбак, глядя на свою фотографию в бинокль.

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому что у нее любимое слово: «мм.. ясно».

Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

[Сергей АА7143НС]

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Очень задумчивая девушка пензой уменьшила размер ноги с 38 на 35

Самый длинный сон зарегистрирован на истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Статус в ВКонтакте королевы Великобритании: Все бабы как бабы, а я королева.

Чтобы выполнить план, работница роддома сама каждый год рожает тройню.

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Сын директора «Автоваза» не хочет сдавать на права. Хотя дома его ждет новенькая «Лада-Приора».

Рядовой Петров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, служба идет.

У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.

[Сергей АА7143НС]

Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.

Со словами «не надо никого вызывать, я сам всё сделаю» муж станцевал жене нелепый стриптиз.

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

[Сергей АА7143НС]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335гр
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000гр
- 3 оборваных балансира - 450 гр
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200гр
- мойка машины после рыбалки - 300гр
- штраф за превышение - 200гр. (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000гр.
Итого: 5485 гр. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[Сергей АА7143НС]

Все жалуются, что в Украине не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте...

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?
99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный. Правильный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!!!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это украинец, живущий в городе.

[Сергей АА7143НС]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!))))

[Penguin]

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120..

[Сергей АА7143НС]

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

[Сергей АА7143НС]

Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

[Сергей АА7143НС]

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься

[Сергей АА7143НС]

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет: " Доктор у меня Х...Й не встaет!!!" Стaренький доктор-еврей испугaнно оглядевшись, спрaшивaет: "А кого вы здесь тра...aть собрaлись?"

[Сергей АА7143НС]

Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 гр!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 гр!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 гр в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 гр в чaс!!!

[Neighbor]

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

[_Serge_]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в горловине бака.
З.Ы. признаюсь - есть такое.

[Сергей АА7143НС]

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Парадокс. Женщины хотят, чтобы их называли королевами, в состоянии, когда они меньше всего на них похожи.

Когда Николай Валуев приезжает на заправку, он выжимает из колонки на 5 литров больше, чем обычный водитель.

Александр Цекало реально не понимает, почему эти люди каждую субботу сидят у него на кухне, и еще и высмеивают его.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

[WILL]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в горловине бака.
З.Ы. признаюсь - есть такое.

а по какой причине?
Лично я- чтоб не капнуло на крыло....

[Сергей АА7143НС]

а по какой причине?
Лично я- чтоб не капнуло на крыло....

Серж тут другой смысл

[_Serge_]

Вот, в том то и дело - чтоб не капнуло. Представительницы прекрасного пола есть на форуме? Признавайтесь, а вы стряхиваете пистолет на АЗС?

[Сергей АА7143НС]

Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "член" Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез, да еще и член на доске нарисовали!"

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.