Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

[Сергей АА7143НС]

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

[skarm76]

Плачет девушка на стоянке
Сидя в новеньком БМВ
Вся в слезах и губной помаде
Ведь педальки три, а ножки две!

[Сергей АА7143НС]

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

[Neighbor]

- Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки?
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Еще одно интересное предложение – это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
- Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.

[Сергей АА7143НС]

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Сергей АА7143НС]

Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.

Толстушка-оптимист наполовину полная.

[Сергей АА7143НС]

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7

[Сергей АА7143НС]

Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь.

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!

В детстве мы не парились,как нам одеваться-всю одежду для нас покупали родители.А сейчас смотришь детские фото-и понимаешь,что родители тоже особо не парились,как нас одевать...

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патисон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!

[Сергей АА7143НС]

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

[Сергей АА7143НС]

Девушка, я не мог вас где-то видеть?
-Не могли. Было очень темно.
Голосов: 17

- Помни, что жизнь это как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам.

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!..

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чего такой медленный?
- Черепашка.

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!

Муж беседует с женой:
-И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то...

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допросится мужа починить кран в кухне. Пришлось вызвать официально...

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Двое после ЕГЭ?:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...

Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.

[Сергей АА7143НС]

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х...йня кaкaя-то!

Девушкa пришлa к гaдaлке.
- Меня любят двое пaрней. Скaжи, кому из них повезет?
Гaдaлкa рaзложилa кaрты, потом внимaтельно посмотрелa нa девушку.
- Повезет Игорю - нa тебе женится Димa.

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.

[Сергей АА7143НС]

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

Выборы в Парагвае происходят по принципу "Парагвай, Парагвай, кого хочешь выбирай".

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Гаишник Иванов думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Юрий Куклачёв праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.

Во время концерта Аркадия Укупника схватила судорога и попросила автограф.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

[Сергей АА7143НС]

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.

Жены стареют, а третий курс - никогда!

Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.

[Neighbor]

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

[Сергей АА7143НС]

Етти нашедший бритвенный набор, мерзнет.

Мальчик-с-пальчик уехал к дальним родственникам в стопу.

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Как бросить пить за один день: пьяный селигеровец случайно залез в палатку к Путину.

[Сергей АА7143НС]

Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.

У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…

Мальчик с очень большими легкими может через трубочку пить гуляш.

Если вы купили футболку Дольче Габана за 300 рублей, не радуйтесь! Возможно это Армани.

Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.

Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных

[Сергей АА7143НС]

Добро должно быть с кулаками. Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля

Мальчик, вернувшийся из школы пораньше и заставший папу с соседкой, теперь празднует новый год столько раз в году, сколько захочет.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину.

Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».

Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».

Пожилой скунс – выдохся.

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

[Сергей АА7143НС]

Никита Джигурда крикнул - «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Оказывается Джеки Чан после секса, тоже показывает неудачные и смешные моменты.

Девушка, которая каждый день ходит в ночные клубы, кошелек и пудру кладет в мешки под глазами.

На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

[YRA]

Никита Джигурда крикнул - «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Федеральная программа: доступным женщинам - доступное жильё.

На 8-марта мальчики подарили Лене хомячка, а от....ли как за Белого медведя.

Очень жадный гей зажал ж...пу для друга.

Сообщение отредактировал YRA - 18.5.2012, 14:30