Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

Всё что не делается, делается в Китае.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.

Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

[Сергей АА7143НС]

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Работа не волк, работа - work.

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

[Сергей АА7143НС]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Мандарины - это новогодние семечки.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

[Сергей АА7143НС]

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии "чпок!"

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.


#1508165Нравится!27 декабря, 2011 10:49
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

[Сергей АА7143НС]

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

3-летний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

Судя по отступам, Маяковский писал на Python.

О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

[Сергей АА7143НС]

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.

Первая программа гламурной программистки выводит на экран "Hello Kitty".

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Семейное положение: состою в переписке.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.

[Сергей АА7143НС]

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Лучшее пожелание парапланеристам – «Чтоб у Вас все сложилось!»

Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

[Сергей АА7143НС]

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.

Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

[Сергей АА7143НС]

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

[Сергей АА7143НС]

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Первоклассник-коммунист паникует при фразе «за тобой пришли».

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

[Сергей АА7143НС]

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах… а училась в младшем.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

У очень толстой белки перезимовала только голова.

[Сергей АА7143НС]

Жена кинолога засыпает по команде «умри».

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Женщина с нелегкой судьбой живет с двумя грузчиками.

Вчера сборная Индии по футболу проиграла сборной Бразилии. Жаль... На корову играли.

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.

Система залпового огня «Бумеранг» предназначена только для экспорта.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

[Сергей АА7143НС]

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

Самые смешные шутки рождаются у селекционеров.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

Собака Гитлера писала, поднимая переднюю правую лапу.

Директор завода по изготовлению выключателей вообще не врубается.

Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Котопес работает у Юрия Куклачева на полставки.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

[Сергей АА7143НС]

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Столовая закрыта на обед.

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Успешный дятел долбился всего сам.

В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.

На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица.

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Пришла беда откуда не ждали: медведь напал на представителя Единой России.

По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х.

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.

[Сергей АА7143НС]

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его кто–нибудь просил оставить свои координаты.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

[Сергей АА7143НС]

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Немой петух по утрам вибрирует.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.

Про правду известно мало. Например, что в ногах ее нет!

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Очень старый механик детской карусели может безнаказанно кричать на городских депутатов: «Да я вас всех вертел!».

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

[Сергей АА7143НС]

Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица.

Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.

Пьяный админ винде не хозяин.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

Курице пришла повестка в суп.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".

Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

[Сергей АА7143НС]

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.

В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.

Олег Газманов открыл автомастерскую, где он будет делать колесо.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

Женщина-кошка боится пылесоса.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Кошка с врожденным косоглазием забирается на дерево по спирали.

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.

В детстве колобка часто пугали боулингом.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.

В матче ЦСКА - Реал Мадрид Слуцкий пока ещё не решил сколько человек будет стоять на воротах.

Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

[Сергей АА7143НС]

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Подслеповатый футбольный арбитр за игру рукой показал туз бубей.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

[Сергей АА7143НС]

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Продавщицу из продуктового, рожавшую первенца в роддоме обвесили на полкило.

Белка-блудница живет на два дупла.

В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Комар, который укусил Ван Дама летает на шпагате.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 5 рублей за килограмм.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.