Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.


У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Пирсинг «Шило в заднице».

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

[Сергей АА7143НС]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Сборная России по футболу все проигрывает, т. к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толсто

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

[Сергей АА7143НС]

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.


Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

[Сергей АА7143НС]

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

[Сергей АА7143НС]

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Привлекательные женщины отвлекают.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

Хорошее море – Мёртвое море.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России не полит корректной.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

[Сергей АА7143НС]

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

[Neighbor]

Иван Дурак и Царена первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
-Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
-У тебя что сын ПРИДУРОК?
-Что он сделал?
-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

[Сергей АА7143НС]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

[Сергей АА7143НС]

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчик

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

В Голландии будет установлена новая статуя – хихикающий мальчик.

[Сергей АА7143НС]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

[Сергей АА7143НС]

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.


В московских стриптиз-клубах некому выступать: сессия

[Сергей АА7143НС]

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.

Курица-феминистка топчет сама себя.

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

[Сергей АА7143НС]

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

В 2012 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать - рубаха-парень!

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Во Франции лягушки не квакают.

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.

[Сергей АА7143НС]

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

Ребенка чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

[Сергей АА7143НС]

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии».

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

[Сергей АА7143НС]

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном

Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.

[Сергей АА7143НС]

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

[Сергей АА7143НС]

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».

Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

[Сергей АА7143НС]

Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Футбольный тренер занимается со своей женой сексом по системе 4-3-3.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

[Сергей АА7143НС]

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Как говорят еноты - один раз не дикобраз.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Попугай, который знает слова «Пойдём» и «со мной» приболтал ПТУшницу.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.