Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Повторение - мать заикания.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Круглые даты немного полнят.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.

Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».

[Puric]

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хYярю 120км/ч и ты Двери открываешь

[_arturro_]

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хYярю 120км/ч и ты Двери открываешь

[Zhest']

Puric,

[Сергей АА7143НС]

Мужчина,рассматривая тест на беременность,вспоминает что говорила ему мама в детстве,одевая колготки:Запомни сынок-две полоски это жопа.

Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку.Утром встаешь, проверяешь - ага, полный... отлично!

Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хрена!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..)

Прежде, чем назвать женщину "зайкой" - подумай : хватит ли у тебя капусты !!! Да и не подведет ли морковка . . .

МУЖЧИНЫ,ЗАПОМНИТЕ:К ЖЕНЕ И АВТОМОБИЛЮ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕТЕНЗИЙ-САМИ ВЫБИРАЛИ....

Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия!

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться...... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму! Гарантировано государством!!!

Я?Зaмуж? Дa вы что...у мeня дaжe рыбки подохли, a тут муж...тaкaя отвeтствeнность

Загадочная женщина, что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая и догадит.)))))))))))))))))))))))))

Не бывает тридцатилетних женщин , бывают 18летние девушки с 12летним стажем!!!!!!)))))

Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!". Она: "Напицца?! Выезжаю!")))

- Мама, мама! В школе все говорят, что я ЛОХ! – Ну, який же ты ЛОХ? Пиджачок у брУчки, брУчки у носочки, тапочки з разиночками – такий гарний хлопчик...

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку? - Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

Господи!!! Cделай меня ненадолго дурочкой, может денег мешок найду, ведь дуракам всегда везет!!! Только ума немного оставь, чтоб их в полицию не отнести !.

Мужик сказал, мужик сделал.............вид, что ничего не говорил!

Вчера отвела душу...Сегодня не могу вспомнить куда!)))

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Если лает под окном корова, и щебечет на березе пес. Значит посидели не хреново, плотно посидели и всерьез!

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.....

... Кому в третьем классе делали прививку манту? Не знаете купаться уже можно???))

Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой....

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться

Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали???

Доченька,ты хочешь братика?Да!-тогда спи!

ОРГАНИЗМ РАСТЕТ ДО 25 ЛЕТ, ЖИВОТ И ЖОПА ВИДИМО НЕ В КУРСЕ!!!

- Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

[Сергей АА7143НС]

> > ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:

> > 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
> > 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
> > 10.30 - душ с пpименением сандалового геля
> > 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
> > 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
> > 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
> > 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
> > 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
> > 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
> > 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
> > 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
> > 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
> > 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
> > 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
> > 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
> > 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
> >
> > РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:
> >
> > 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
> > 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
> > 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
> > 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
> > 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
> > 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
> > 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
> > 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
> бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
> > 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
> > 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
> > 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
> > 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
> > 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
> > 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
> > 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
> > 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении прав pебёнка
> > 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
> > 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
> > 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
> > 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

[Сергей АА7143НС]

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

В гаремах нет плохих танцоров.

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

[Сергей АА7143НС]

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.


Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Три девицы под окном - их не выдержал балкон.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

[Neighbor]

Оптимист - это не тот, кто первый кричит:
"Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

[Puric]

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

[Сергей АА7143НС]

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

[Сергей АА7143НС]

Смазка Д'Артаньян - три мушкетера!

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

[Сергей АА7143НС]

Атеисты верят в смерть после жизни.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.

[WILL]

давай, еще- офис рыдает...

[Zhest']

давай, еще- офис рыдает...

Жги, Серега.... Тагииииил!!!

[Puric]

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

[Neighbor]

Муж с женой условились, что если кому захочется,
то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У
меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через
некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

Деревенский мужик говорит соседу:
- Кажись, Петруха вчера опять самогон гнал.
- А откуда ты знаешь?
- А его кролики моему Тузику морду набили.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

[Сергей АА7143НС]

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Минет придумали русалки.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

В реанимации царило необычайное оживление.

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

У Валерии Новодворской месячные синего цета. По политическим соображениям.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

[Сергей АА7143НС]

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Плохой танцор - хороший отец.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Глобус – чучело Земли.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

[Сергей АА7143НС]

давай, еще- офис рыдает...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось

Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Ходить на работу - к деньгам.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"