Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Neighbor]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

- Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

[Neighbor]

- Классная ты.. Когда выпьешь..
- И ты, классный, когда я выпью.. )

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, ми@ет с жвачкой.

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница...
- Завтра суббота...
- Господи! А что же сегодня?!

[Puric]

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "


Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

[Puric]

Судя по дорогам, у нас закончилась не зима, а война.

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.

[Neighbor]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бл*ть всё равно лучше чем работать!"

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Neighbor]

Учительница на родительськом собрание родителям:
-Ваши дети,как цветы весной...
-Ой, спасибо!
-Розпустились,сволочи!)

Звонок из морга в магазин спортивных самолетов:
-Здравствуйте, а сколько новых русских сегодня у вас самолетов покупало?
-Ну десять.
-Ага значит трое еще где-то летают...

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

[Neighbor]

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

В Москве провели крaш-тесты российских aвтомобилей. Сaмым опaсным был признaн aвтомобиль "Окa": покa сaжaли мaнекен в мaшину, ему сломaли обе ноги.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

[Puric]

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: aнeкдoтoв.nеt
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Столетняя годовщина со дня крушения
"Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество
Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

[Сергей АА7143НС]

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.



Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

[Сергей АА7143НС]

Висит груша — надень лифчик.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

[Сергей АА7143НС]

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменил

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Где ночью упал - там и планетарий.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Если подумать, то месть - это окрошка.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

[Сергей АА7143НС]

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

В Голландии будет построена Стена ржача.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуд

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?

Машу пальцем не испортишь.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

[Сергей АА7143НС]

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

На воре мигалка горит.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!

Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

[Neighbor]

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в благодарностях.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

[Neighbor]

Трасса.стоит гаишник.разрешенная скорость 60 км в час. Едет старенькая волга со скоростью 20км/час,за рулем старушка с боевым лицом и на заднем сиденье три бабушки с перепугаными лицами.гаишик заинтересовался,остановил,и спрашивает:-бабуля почему так медленно едешь? Бабка отвечает:- сынок,все по правилам там знак стоит,написано 20 вот и еду.- так бабуля это же номер трассы!и глядя на заднее сиденье,спрашивает,а вы чего такие испуганые? А это милок,мы с трассы 370 едемс

Встречаются два мужика натом свете:- Ты как умер?- Замерз. А ты как? - От смеха умер.- Это как?-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.Прихожу домой,звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,все перерыл, но никого не нашел. Сел на диван, смеялся,смеялся, от смехаи умер.- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

[Neighbor]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

[Ev-gen]

- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

*****

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может
начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

*****

8 Березня. Чоловік поздоровляє жінку, дарує квіти.

Вона з іронією: Може тобі вже і ноги розкинути?

Він: А що вже в хаті і вази нема?

*****

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

*****

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

*****

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

*****

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

*****

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь???

*****

Совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно открывается дверь и
заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он
открывает его, берет документы, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.
- А почему же вы его не арестуете?
- Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

*****

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

[Сергей АА7143НС]

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алименты - это членские взносы...

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Устами зануды гундосит истина.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому орган

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

На воре мигалка горит.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

[WILL]

Серега не надо повторять одни и теже анекдоты только в разных последовательностях- п. 1826 и 1831.

[Сергей АА7143НС]

Серега не надо повторять одни и теже анекдоты только в разных последовательностях- п. 1826 и 1831.

Серж эт не я