Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Neighbor]

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

[Сергей АА7143НС]

Сегодня во всем мире увеличиться КПД работников офисов: сайт одноклассники "временно не работает"!!!!!!!!

выпей воды - удиви печень.

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Нет ничего лучше мелких неприятностей. Но понимаешь это только после крупных катастроф.

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты
отнял у меня мои лучшие годы!".

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Садится женщина в такси на заднее сиденье,
И забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!?
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что?! У меня некоторые член сосут, так мне его что - на капот повесить?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-а, киевссски ий…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...

Есть простое правило: чтобы выспаться – спать нужно ложиться не в тот день, в который просыпаешься...

[Сергей АА7143НС]

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

[Neighbor]

- что делаешь?
- я кушаю
- оу, ну приятного аппетита)) как поешь, договорим!
- 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf ))
- не говори с набитым ртом

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху... с лапками?!

- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная)

[Сергей АА7143НС]

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!!!

ПО-МОЕМУ, Я БЕРЕМЕННА.... МЕНЯ ТОШНИТ ОТ РАБОТЫ И ТЯНЕТ НА СОЛЕНОЕ МОРЕ!!!!

31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла.
Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год Дед Мороз подарил? " Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания.
Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки! " Шквал смеха одолел весь зал.

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее...!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг, ТАМ белка!!!

Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное!

- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина".

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

[Fuckerr]

ли в нос.
[/quote]
А за белку +2

[Neighbor]

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

[Neighbor]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это подтверждает мою теорию...

[Neighbor]

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.

[Neighbor]

Сколько можна пить!? -сказала печень и отказала...

-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

[Сергей АА7143НС]

Когда-то давно труд сделал человека, и так хорошо сделал, что человеку еще долго мало не покажется.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.

- А это кто такие?!

- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?

- По-глупому.

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.

- Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!

- А что там идет?

- "Живой труп".

- Опять про Ленина?!

Жизнь - это когда все время что-то надо.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.

[Сергей АА7143НС]

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там
волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на
балет билетов не достанем...


- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись
по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики,
моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё
повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок
"ОТ БРАТВЫ."

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...


Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

[Сергей АА7143НС]

-Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!

[Сергей АА7143НС]

Она:
-Мы не будем больше встречаться.
Он:
-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?



- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, сказал венеролог.

[Сергей АА7143НС]

Слепой крутит в руках тёрку:
- Блин, дурак какой-то чушь какую-то написал.

[Сергей АА7143НС]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладывают деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

[Сергей АА7143НС]

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении...
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть!

[Neighbor]

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

[Сергей АА7143НС]

Чтобы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...

Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина пять раз подряд.
— Пять раз?!
— Мсье торопится?

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

[Neighbor]

Вовачка:
-Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
-Конечно можно,Вовачка.
- можно я с собой глобус возьму?
-А зачем он тебе?
-А вот настроение такое...плохое, на весь Мир насрать хочеться...

Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!