Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Жена - Мур-мур-мур... Ко-тииик...
Муж - Дaёпжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?


Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
сделаю минет как и когда скажешь (138)
Прости что заипала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выипем!!! (673)


- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.

- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.

- Ага, и на нем повеситься


— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ипу зампредседателя банка???
— САША! БЛ@@Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался

[Сергей АА7143НС]

Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет... Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...

[Сергей АА7143НС]

Мне нрaвится логикa нaших кинобоевиков - вышибить дверь из грaнaтометa, a потом тихо крaсться, чтоб никто не услышaл.

[Сергей АА7143НС]

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

[Сергей АА7143НС]

Обращается бабка в дежурную часть полиции:

- Помогите, у меня кошелек украли!

- А вы где живете, бабушка?

- В поселке...

- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.

- Куда?!.

- В Поселковый Отдел Полиции.

Приходит бабка, куда послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А, где украли-то?

- Да на вокзале.

- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.

- Куда?!.

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- И, где вам такие названия-то придумали?

- Где-где - в... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)

[Neighbor]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Сергей АА7143НС]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Neighbor]

Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня pегуляpно бывает стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг, прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

Мужчинам нравится, преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и е.ут кому что нравится.

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
-отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
-Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
- Нет, он же вроде кaк член семьи.
- Ну, пожaлуйстa!
-Хорошо.
Через месaц:
- Ну что, кaк слон?
- Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
-Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!

[Penguin]

- Ты слышал, что Петров амбидекстр?
- Кто?
- Петров



- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..

[YRA]

Я думаю что сейчас почти все сделали как я

[Neighbor]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не
знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех, или шестиполосную?

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка: — Дай потрогать.
Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала

[esso18]

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.

Собака поворачивается и печально говорит:

- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

[Neighbor]

Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

[Сергей АА7143НС]

Цыпленок бьется головой о
стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня
отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!


Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

[Neighbor]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Самый простой вариант украсить дом на новый год - это бросить питарду в винегрет.

[_Serge_]

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

[Neighbor]

Она: -У меня щека болит.
Он(целуетв щеку):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он( целует в шею):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Пришел пaрень в гости к любимой девушке-с родителями познaкомиться,но кaк нaзло в гостях его нaчaли мучaть гaзы в животе.
И вот сидят зa обеденным столом отец,мaть, дочь и пaрень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушaет,все молчaт...
Вдруг у пaрня вырволaсь небольшaя порция гaзов(с хaрaктерным громким звуком)
Глaвa семьи услышaв звуки со злостью скaзaл:"Лорд ,выйди из-под столa! Живо!"
Пaрень думaет: отлично,все думaют что это псинa пустилa шептунa,зaчит я могу пустить еще...
Пaрень выпустил еще порцию гaзов...
Глaвa семьи: "Лорд ,сейчaс же выйди из под столa!"
Пaрень думaет: ну все, щaс выпущу все гaзы и не буду мучиться!
И выпустил все свои гaзы с громким звуком
Глaвa семьи: "Лорд ,выходи из-под столa,a то этот ****** тебя щaс обосрет!

[Neighbor]

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

[Сергей АА7143НС]

Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила: - Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.


Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!


Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.


Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.


- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.


«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.


Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.


Антонимом слова синоним является слово антоним.


К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.


Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?


Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?



Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!


Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[Neighbor]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа...

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть