Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[niki]

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.

- Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из п__ды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из п__ды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в п,,,ду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало

Сенкс фор БАРСЕГ!

[WILL]

Словарь разговорник / 21:19 20.06.04

Херня (Herna) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пизд"анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки — Любимый(японск.)
сОсимасё — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро(африканос.)
хуйки — Вещички(африканос.)
на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь — до свидания (китайск.)
Huesos — Косточки (исп.)
Ялда — «девочка»(иврит)
Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)
мудак — обеспокоен(иврит)
дахуй — отсроченный(иврит)
Доеби — суббота (япон.)
Peace Dance — Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene — Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
Pereibar — запрещать (итал.)
Ebedelni — обедать (венгр.)
Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражения меня это
Near_Bird!
Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)
bardak — стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.)
Урода — Красота (пол.)
Ша уибу — кошка или сова (фр.)
Huerte — огород (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.)
Бляйх — бледный (нем.)
Ebeniste — столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi — изумиться (венгр.)
Kaka — пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
Pedestrians — Пешеходы (англ.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо
кончилось,
остались только кости на бульон…»
Еbauche — набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar — посылать (исп.)
Huile — масло (фр.)
Cuchara — ложка (исп.)
Huis — калитка (фр.)
Eber — чуткий (венгр.)
Mando — командование (исп.)
Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)— прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)
Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Яма — Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное — Банное стерильное полотенце (рус.)

[WILL]

Cпортивные комментарии

-Как технично спортсмен облизал планку!
-Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
-Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
-Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня?
-Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
-Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
-Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
-Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…
-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
-Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
-Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
-Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
-Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
-Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
-Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
-Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
-В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
-Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
-Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
-Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
-Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
-Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног…
-Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
-Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-Финский игрок лежит на льду не по правилам.
-Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
-Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
-Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
-Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
-"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах «Реала».
-Играешь заднего защитника — так играй, нечего бегать!
-Это футболист с повадками страуса.
-Справа, как «Отче наш», стоит Косовский.
-Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
-Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
-Было «вне игры». Мы как раз сидим напротив этого момента.
-Тихонов — настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
-Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
-Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
-Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
-Арбитр достал из штанов удаление.
-Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
-Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
-Защитник датчан поднял ногу, и… атака голландцев захлебнулась!
-Клинсман предлагает себя очень активно.
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
-Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
-Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
-Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио — это имя.
-Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
-Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

[WILL]

Цитаты из писем читателей спид-инфо…))

— Мне нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

— …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

— Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

— Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

— Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе

— С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю

— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

— Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий

— Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

— Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него «там» насекомые. С намеком, что «это» от меня. Hо у меня ничего нет… И он сказал, что у меня все было мокpо «там» и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

— Его оргазм — это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно

— Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

— Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

— Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины

— Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные — понятно кто. Ну — и получилось понятно что..

— Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

— Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

— Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи…

-старый друг лучше новых вдул.

— Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

— …Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

— Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.

— Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

— Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый… Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

— Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: «И у меня три…»

— Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно — в поpядке ли он?!

— Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе «это». Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое… Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю…

— Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

— Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого…

— Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

— Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.

— В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам…

— …И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было — надо было срочно выходить замуж

— В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: «Успокойся, дорогая» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать…

— …Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…

— Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -— красива и глупа…

— У него было тpи дочеpи (по очеpеди).

— Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

— Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

— Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.

— В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

— То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой

— Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора -— хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех

— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

— Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: «Не в меня! Не в меня!»

— Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.

— В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду».

— Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -— «БМВ» и дача.

— Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

— Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тp@х@юсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала…

— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

— Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли…

— Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной.

— Что в наше время $100 для честной девушки.

— По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный

— Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

— …Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

— Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

— Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

— Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…

— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…

— В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно….

— Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова

[WILL]

Крылатые выражения )

*Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
*Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
*Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
*Седина в бороду — челюсть в стакан!
*Если идея не помещается в голове, значит не в ту голову попала!
*От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
*Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*Какие у тебя большие ушки сказал Майк Тайсон и облизнулся.

[WILL]

— дяденька, вы мой новый бэбиситтер?
— нет, мальчик, я новый мазафакер

[WILL]

* Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
* Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
* Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…
* Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая
* Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
* Когда мужчина заботится о будущем? Когда покупает 2 ящика пива…

[WILL]

Несколько малоизвестных фактов

В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.


Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

В Саудовской Аравии нет рек.

У акул иммунитет к раку.

В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.

Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

Испания значит «земля кроликов».

Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

Оргазм свиньи длится 30 минут.

Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.

Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Столетняя война длилась 116 лет.

Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.

Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.

Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.

Нос растет в течение всей жизни человека.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.

Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.

80% тепла человеческого тела уходит из головы.

Бегемоты рождаются под водой.

Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.

«Сахара» по-арабски значит «пустыня».

В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

У улитки около 25 000 зубов.

Моча использовалась для стирки одежды.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

Огурец — фрукт, а не овощ.

Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

Арахис используется в производстве динамита.

При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!

Для производства сыра рокфор используется козье молоко.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану

[WILL]

Словарный запас начальника / 11:56 20.06.04

Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом:

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как
минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется паоррпопрорпопропр, гдебля рекомендуется
немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта
невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего
настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или
неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок,
окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников
без выходного пособия.

Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.

Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным
ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.

Урродыбл' — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.

Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с
акционерами».

Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на
перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных
элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой
нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

[женушка]

WILL, Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.

[WILL]

WILL, Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.

Так я и не знаю. Спамеры в аське завелись- присылают.

[WILL]

Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать— езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
— Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил — тишина! Че такое, только ведь работало… Выключил — включил… Тишина… Панелька вроде светится… Остановился… Выключил — включил…
Поворачивается назад — а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.

[sanec]

Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать— езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
— Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил — тишина! Че такое, только ведь работало… Выключил — включил… Тишина… Панелька вроде светится… Остановился… Выключил — включил…
Поворачивается назад — а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.

[WILL]

47 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня
уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли -
некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...
паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на
каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.

[WILL]

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

[женушка]

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

[WILL]

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- Отвали!

Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
- За Родину! Достали на!
Я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
- Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь... ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

[WILL]

Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в ее доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Ну, все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стряпню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное.

Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки, предложила "еще по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав ее возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - емкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Ну, спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились.

Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлеб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства. У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз.

Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением):

Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "легкого удушения".

В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком.

Процесс: второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать веревочку.

Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя.

Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку.

Вернемся к сути дела. Выпив еще по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали). Мы договорились, что вся операция произойдет на счет "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворенный, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции.

Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счет: "Раз! Два! Три!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых событий не могут говорить без слез. Как только Тюмень сказал "Три!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать ее по самую рукоятку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанес удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "Три!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов.

Все произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да еще пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своем замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень еще не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая все это время находилась в состоянии "легкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Веревку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причем касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер.

Повторюсь, что все произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив все из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа буденовской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у нее от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле...

После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорен".

[WILL]

История, достойная премии Дарвина. Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено...

Отматерившись, мастер решает:
- Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы...

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:
- Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем.
От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.

[WILL]

Покупал Андрюша в аптеке презервативы (непонятно зачем, потому, что до близких отношений с девушками у него ну никак дело не доходит), после чего собирался навестить заболевшую подругу детства (просто подругу) - для этого он решил купить марлевые повязки. Так же решил взять влажные салфетки...
Подходит к кассе:
- Пожалуйста, пачку презервативов, три марлевые повязки и влажные салфетки.
Аптекарь, выбивая чек:
- Защита на века!