Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[esso18]

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

-------------------------

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

-------------------------

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр?

- А что она там делает?

- Хлюпает, сэр!

[Сергей АА7143НС]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

[Сергей АА7143НС]

Таняяя!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!

[Neighbor]

- Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!

- Да чего ты хочешь?!

- Пива хочу, но ты же все равно не купишь!

[Ev-gen]

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

-------------------------------

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% украинцев... Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.



- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[Ev-gen]

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты чееее... !?! Покажи!!!



Разговаривают двое.

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?

- Теперь он.


Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!


- Та-а-к, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!


"Черная" сказочка: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:

- Знаешь, жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно.

- А как правильно?

- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.

- Ну, хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время жена:

- Ну что, пора стонать?

- Не, подожди еще рано.

Через время:

- Ну что, сейчас можно?

- Ну, подожди еще рано.

Через время:

- Ну что, а сейчас уже можно?

- Ну, давай

- О-о-о-й, денег не-е-е-е-е-т…

[Гость_Ali_G_*]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!


На рынке.
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Ну... точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики старших классах...
— Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.

Сообщение отредактировал Ali_G - 22.6.2011, 9:51

[systemNET]

Машенька, напиши на дошці речення із словом "дівчинка" і із словом "ліс".
Машенька виходить і пише: "Дівчинка вийшла з лісу".
-Добре, Машенька, сідай. Вовочка, вийди до дошки і зроби з цього речення негативне.
Вовочка виходить і пише: "Недівчинка вийшла з лісу".
- Вовочка, це неправильно і потрібно виправити!
- Лобода Іванна, це вже не виправити - це на все життя!




Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недостроенного будинку випадає мужик, розбивається на смерть. Після екскурсії вчителька вирішила розібрати цей випадок.
- Як ви думаєте, діти, чому дядько впав?
-Дяденька не дотримувався техніки безпеки.
- Можливо, дядько був п'яний.
Тут Вовочка тягне руку:
- Дядечко лаяв мою маму.
- Що ж він такого говорив? - дивується вчителька.
- Він кричав: "Хлопчик, твою матір, не хитай сходи".

Два кілери сидять в під'їзді, хвилюються:
- Де ж цей мужик? Чи не сталося чого з ним?

[Neighbor]

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

[traffic]

В гаражах соседи занимаются всякого рода ремонтом авто. Однажды к ним приезжает девочко и преспокойно заявляет:
- Надо, чтоб вы мне штаны сняли и поменяли прокладку.
Сосед:
- А сама не в состоянии?
Через 5 секунд девочка, поняв что произошло, скрылась на своем авто за поворотом, больше ее не видели...

[traffic]

Объявление о продаже машины:

Дополнительные сведения
Характеристики
Год выпуска: 1993 г.
Пробег:
Тип кузова: Микроавтобус
Цвет кузова: Белый
Тип двигателя: Дизель турбонаддув
Продам микроавтобус TATA 1109.Состояние хорошее.Небольшой утопленик,велюровый салон,магнитола USB, сигнализация,запаска...

ТОРГ НА МЕСТЕ, ОСМОТР НА ДНЕ РЕКИ ВОРОНЕЖ

ПЕРЕКУПЩИКОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ

[Puric]

Объявление о продаже машины:

Дополнительные сведения
Характеристики
Год выпуска: 1993 г.
Пробег:
Тип кузова: Микроавтобус
Цвет кузова: Белый
Тип двигателя: Дизель турбонаддув
Продам микроавтобус TATA 1109.Состояние хорошее.Небольшой утопленик,велюровый салон,магнитола USB, сигнализация,запаска...

ТОРГ НА МЕСТЕ, ОСМОТР НА ДНЕ РЕКИ ВОРОНЕЖ

ПЕРЕКУПЩИКОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ

Забыл добавить фото

[nexia4444]

[attachment=
11008:DSC_0000291.jpg]

Сообщение отредактировал nexia4444 - 27.6.2011, 22:00

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Zhest']

Путин и Медведев поймали Януковича. Поймали в лесу. Насадили на вертел. Жарят. Медведев перчиком сыпет, а Путин вертит его. Медведев вдруг говорит Путину:
-Ты чего его так быстро вертишь? Не прожарится ж нифига!
А Путин отвечает:
-Так, блин, если медленно начинаю крутить - он угли пиз*ит!


Медведев, Путин, Янукович. Эти парни - лидеры. Они летают на военных машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на высоте. Смотрите на экранах новый боевик: «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!


Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему Путин с Медведевым.

[Сергей АА7143НС]

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею


Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...."


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох#евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е#нуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за#бываю!

[Сергей АА7143НС]

пьёшь за здоровье? потрахайся за девственность

[Сергей АА7143НС]

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

[Васька]

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

[esso18]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 тысяч долларов за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

[Сергей АА7143НС]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!