Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Останавливает меня как-то гаишник.
И это же надо, нашел до чего докопаться: машины у меня нету!!

[Neighbor]

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

[Сергей АА7143НС]

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:

- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили

[Neighbor]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

[Сергей АА7143НС]

- Петров?
- Я.
- Сидоров?
- Я.
- Козлов?
- Я.
-Три тыщи тридцать?
- Товарищ майор, моя фамилия Зозо!!!

[Сергей АА7143НС]

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь.
Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый

[Сергей АА7143НС]

Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла

[Сергей АА7143НС]

Дети украли монашку и
сбросили с десятого этажа.
один другому говорит:
- Я говорил что это монашка, а ты бетмен,
бетмен...

[Сергей АА7143НС]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Сергей АА7143НС]

разговор двух друзей:
-Здаров ты чего такой грустный?
-Та вот на 8 марта со своей расстался.
-Как? у вас же все было хорошо
-Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ...
-Ну так это замечательно что тут такого?
-Она нелюбит когда ей на очки дышат.


Заходит Василий Иванович в тёмный чулан. "Бах", "трах"... Выскакивает, под глазами два фингала. Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, что там такое?
- Не знаю, Петька, сходи-ка ты посмотри.
Заходит Петька... Ситуация повторяется, выскакивает тоже с двумя фингалами.
- Ну что там, Петька? Успел заметить.
- Неа! А давайте Чингачгука пошлём!
- Давай!
Отправили Чингачгука. Тот заходит - "Бабах"... Выходит с одним фингалом под глазом. Василий Иванович и Петька сразу к нему с вопросом:
- Ну, что там такое и почему у тебя только один фингал?
- Чингачгук два раза на грабли не наступает!

[Сергей АА7143НС]

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Ну что, махнём завтра на рыбалку с утра пораньше?!
- Та моя наверное не отпустит, ворчать будет.
- А ты возьми и ляпни что нибудь обидное, например про её фигуру. Она обидится, а ты спокойно поедешь на рыбалку.
- Ну хорошо, я попробую.
Просыпается на следующее утро, распахивает одеяло и глядя на спящую полностью голой жену говорит:
- Ну и жопа у тебя... а ну её на х...й эту рыбалку!

[Сергей АА7143НС]

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

[Сергей АА7143НС]

1: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
1: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
1: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше

[Сергей АА7143НС]

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются,
и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а
на работе клиентам: "В задницу!"...

[Сергей АА7143НС]

Если женщина старается показать, откуда у нее растут ноги, значит,ей необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.


- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

[esso18]

Русалочка приплыла к отцу:

- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!

- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

[Сергей АА7143НС]

Тяжело уснуть, когда на простыне крошки... Особенно, когда у крошек почасовая оплата.

[Васька]

да уж тяжеловато с этими крошками

[Сергей АА7143НС]

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

[Сергей АА7143НС]

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!


Лицо у нее было очень подходящим для выступлений по радио.