![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1401
|
|
![]() Авторитет ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 592 Регистрация: 4.8.2008 Из: г. Славянск Авто:peugeot partner Пол: ![]() ![]() |
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. Я другое окончание анекдота знаю насчет русских: бункер открыли за 2 минуты с помощью лома и какой-то матери, а когда вошли - фокусы начали показывать, пизд....лей называется, ох и больно было! |
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1402
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Молодая, красивая девушка пришла к стоматологу, тот ее посадил в кресло, напихал в рот ваты и колупается в зубе, а у девушки в это время звонит телефон, когда раздаётся 10 звонок, доктор не выдержал, берет трубку и говорит:
- Алло, это кто?? ему отвечает мужской голос: - Муж ! доктор ему говорит: - Слышишь муж, подожди минут 10, сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит .. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1403
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Два кума выпили немного, один другому жалуется:
- Представляешь, моя жена бл@дь!!! тот в шоке: - А почему ты так решил?? тот говорит: - Перед возвращением из командировки, послал ей телеграмму, мол так и так, приеду такого-то числа, во столько-то, приехал и застал ее с любовником!! выпили еще он улыбаясь: - А может и не бл@дь, может телеграмму не получила... ![]() маленький синочок питає у тата: - Тату, а де ви мене взяли?? - Тебе приніс лелека - А сестричку Ганусю?? - Теж приніс лелека - А братика Тараска?? - І Тарасика приніс лелека - Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!!! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1404
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: - Ну, можно и так сказать... Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. Сообщение отредактировал esso18 - 30.5.2011, 17:59 -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1405
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Новые правила инаугурации президента в Украины:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1406
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются? - Нет, жрут много. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1407
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1408
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?! Папа Карло отвечает на последнем издыхании: - Вай-Фай... -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1409
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
В Женеве собрался "Съезд всех женщин мира" и на повестке дня был поднят вопрос "Сколько раз в неделю муж обязан исполнять супружеские обязанности" ,глава съезда просит вносить свои предложения, поднимается немка и говорит:
- Давайте пусть будет 3 раза в неделю американка: - пусть будет 4 раза француженка: - Предлагаю сделать 5 раз в неделю!! Глава съезда говорит: - Хорошо, 5 раз в неделю это хорошо, если ни у кого нет никаких вопросов то принимаем.. тут поднимается рука, встает женщина и говорит: - Добрий день, я з України, ну 5 раз в неділю, це дуже добре, а як бути в будні дні??? ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1410
|
|
![]() Снова просто Сисюрити ))) ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Член клуба Сообщений: 1512 Регистрация: 30.5.2008 Из: Киев, Оболонь, Минский массив. 0674446575 Пол: ![]() ![]() |
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь? - 3000... но как ты догадался? - Ты чехол на зонтик ртом надевала. ![]() Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?" ![]() Жили-были три брата: Иван-Дурак,Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходится!!! ![]() -------------------- |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1411
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите, наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС! -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1412
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Звонок в ГАИ:
- Здрасьте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасьте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах*ли... Позвоните попозже... -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1413
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1414
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1415
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать. ![]() - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал... ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1416
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.
![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1417
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Ограблена квартира депутата городского совета. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
------------------------ Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые... ------------------------ В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете? ------------------------ Инструктаж в службе технической поддержки: - И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ". -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1418
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван.
- Шеф, меня что увольняют?!! После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто: - 4 разбойных нападения - 6 угонов автомобилей - 12 изнасилований -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
Гость_Ali_G_* |
![]()
Сообщение
#1419
|
Гости ![]() |
Приходит мужик с работы домой,уставший и злой.
Садиться за стол,бьёт кулаком со всей силы по столу, и громко спрашивает у жены. - Кто Мля в доме хозяин? жена ставит руки на боки и говорит - Я конечно!!! а почему ты спрашиваешь? -Да так, просто спросил... Сообщение отредактировал Ali_G - 13.6.2011, 22:33 |
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1420
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Как это? Он же только выше нуля показывает? - Так переверни его!!! ![]() Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. - Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть!- удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть!- говорит комдив - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 10.7.2025, 5:50 |
Разработка сайта: JetBrain, 2008 |