![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1381
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Идет бракоразводный процес у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
- Почему Вы разводитесь с женой? Муж: - Она меня не удовлетворяет. Тут из зала голос: - Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет. идёт как-то заец по лесу и находит двухстволку,поднял,посмотрел,и пошол дальше,тут встечает его медведь,говорит что у тебя это такое и показывает на двухстволку,заец говорит не знаю,и продолжает:давай мы конец тебе в рот засунем а я нажму на этот крючок,медведь согласился,заец засунул ему в рот ружьё,и как не е**нёт ему,медведю всю харю розорвало,а заец такоц стоит испуганный,и говорит ему:"бл@ть я так испугался а ты смеёшся???!!!!!!" десантник вооруженный сухпайком и туалетной бумагой практически безсмертен -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1382
|
|
![]() Участник ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 66 Регистрация: 18.3.2011 Из: свердловская-челябинская область +79226192544 Пол: ![]() ![]() |
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! -------------------- ВСЁ БУДЕТ ТАК КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1383
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Алло, доктор!
- Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1384
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт. - Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку. Поручик в кругу офицеров: - А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1385
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого удовольствие и хорошо зарабатывают. ;-Р
![]() Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше – Потому что гелием надышался. Маша Тане – Потому что гелием насышался. Таня Вите – Потому что геями посещался. Витя Вовочке – Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: -Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун таки п*дор. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1386
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.
![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1387
|
|
![]() Узбековод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7288 Регистрация: 22.1.2008 Из: Полтава Пол: ![]() ![]() |
Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа. Следует подчеркнуть, что это был жест доброй воли: первый бесплатный газ со стороны России! ![]() ![]() -------------------- Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...
Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/ |
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1388
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Учительница на уроке зоологии. Дети, давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное- единорог. Игорек: - Если скрестить крокодила и орла, то получится- птеродактель. - Все это ерунда, – говорит Вовочка. – Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении... - Представьте себе, – говорит Вовочка, – приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!! ![]() Заходит Вовочка в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1389
|
|
![]() Узбековод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7288 Регистрация: 22.1.2008 Из: Полтава Пол: ![]() ![]() |
... ... и вызывает CSI Las Vegas! - Представьте себе, – говорит Вовочка, – приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!! ![]() ![]() -------------------- Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...
Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/ |
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1390
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет." ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1391
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь? - Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - Почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1392
|
|
![]() Авторитет ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 813 Регистрация: 29.5.2009 Из: Montréal, Canada Авто:- Пол: ![]() ![]() |
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит... -------------------- Everything what we do, we do in right way.
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1393
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1394
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте! Врач: - Дохуйдання! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1395
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы? У меня ордер на арест!
![]() Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души! ![]() Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1396
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1397
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Ресторан. 132й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. -Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: -Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься... ![]() Целуютя парень с девушкой: Она:я кажется твою жвачку проглотила. Он: нет,просто у меня насморк ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1398
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1399
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1400
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Дневники марсианина:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 10.7.2025, 7:43 |
Разработка сайта: JetBrain, 2008 |