![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1321
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел OK, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. ![]() Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. Hа одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Hарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей. - Так я ж для примера, товарищи. Для примера. ![]() Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы! ![]() Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал ![]() Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь? - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл! ![]() Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1322
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови... ![]() - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем сука! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1323
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... (Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас! Может, мы обидели кого-то зря, Сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где щас пылает и горит земля, Раньше был когда-то Вашингтон! ![]() Исчерпывающая коллекция "ихних имён": Японцы |Гейша Атомули Ядалато |Крестьянин Накосика Сукасена |Певица Ятасука Накомоде |Метрдотель Мояхата Сыровата |Сутенер Комухари Комусиси |Врач Комуто Херовато |Гонщик Тояма Токанава |Снайпер Томимо Токосо |Футболист Накатика Явьебука |Композитор Толисику Толикаку |Пианистка Херанука Пороялю Чеченцы |Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Греки |Вредный грек Наполнасракис |Посол Слюнидополу Поляки |Боксер Вынька Мелоч |Просто добрый поляк Бздашек Западловский Китайцы |Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай |Его напарник Вынь Су Хим |Родной брат напарника Вынь Сам Пей Французы |Повар ДеБлюю |Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай |Болгары |Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова Чехи |Ветеринар Мацал Кошек |Писатель Мацал Курочек Украинцы |Порноактёр Заяицкий Азербайджанцы |Музыкант Обрыгай-углы Турки |Музыкант Обстул Задом-бей Римляне |Полководец Нолемоций Немцы |Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Итальянцы |Порнозвезда Минета Вротоберуччи |Секретарша Ди Курваджио Румыны |Посол Сри Бестреску |Футболист Взад Стамэску Грузины |Бегун Огого Добегулия ![]() ![]() ![]() Маленький мальчик в дверь постучал, -"Дайте водички,"-тихонько сказал. Ему протянули стакан кислоты. Год не росли на могиле цветы ![]() Ёжик по травке идёт и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет, Кончилась травка, гравий пошёл, Ёжик домой без пиписьки пришёл. ![]() -СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1324
|
|
![]() Злой модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 10287 Регистрация: 24.1.2008 Из: Киев- Бровары Пол: ![]() ![]() |
"....|Гонщик Тояма Токанава...."
![]() -------------------- |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1325
|
|
![]() Узбековод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7288 Регистрация: 22.1.2008 Из: Полтава Пол: ![]() ![]() |
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ![]() -------------------- Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...
Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/ |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1326
|
|
![]() Узбековод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7288 Регистрация: 22.1.2008 Из: Полтава Пол: ![]() ![]() |
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
-------------------- Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...
Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/ |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1327
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно... " -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1328
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят? — Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный. — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту — Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1329
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил! Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех! Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды — перевёл. Ввели японское предложение. Минута — перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся… -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1330
|
|
![]() Узбековод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7288 Регистрация: 22.1.2008 Из: Полтава Пол: ![]() ![]() |
Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
- Вы превысили скорость, заплатите штраф. - Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час. - Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется. Водитель говорит: - А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать. - Ну попробуй (говорит ГАИчник) - Знаете, как в Китае решают проблему многодетности? - Не-а - Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают.., ложат на пол, а по потолку показывают порнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить........ Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает. На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит: - Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется. На, что мужик и говорит: - Я не дорасказал. А знаешь куда потом все "отходы" девают. - Нет - Так вот... Те что подлиннее - вам на жезлы идут, а те что покороче - на свистки................... -------------------- Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...
Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/ |
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1331
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Прибегает дочь адмирала домой вся в слезах.
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня! Старый заслуженный адмирал в шоке: -Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью ему морду, отрываю погоны и т.д. Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов. Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу! Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и командует: -Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом марш!!! И ушёл. Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались... Старый адмирал вылез из шкафа и говорит: - Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!! ![]() Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон: - Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей? - А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1332
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Заходят в лифт две проститутки. Первая:
- Что-то так спермой потянуло Вторая: - Ой, извини, ОТРЫЖКА... ![]() Едут два грузина в поезде один на верхней полке, другой на нижней. Вдруг начинает капать конча. Первый грузин спрашивает: Слушай ты что дрочишь? Нет мороженое ем. Тут опять капнуло: Слушай ты что дрочишь? Нет мороженое хаваю. На третий раз:Слушай ты что мороженое хаваешю? Нет дрочу ![]() В конце урока сексеологии Мария Ивановна спрашивает Машу сколько ты знаешь поз - 17, молодец!, а ты Вовочка - 97, хорошо так а ты Петечка - 33, молодец, а ты Вовочка - 97, нормально, но а ты Катя скоко?, я одну - какую ну блин на блин, ну а ты Вовочка - теперь 98 ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1333
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Как прекрасно утром ранним
Пыхнуть плану невзначай, И душистого гашиша Хапануть под сладкий чай!... ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1334
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Встретились два приятеля, один рассказывает:
Вот мы вчера с корешем погуляли! Прикинь, выпили мы с Максом Фанты и тормознули на трассе трактор! Потом выпили ещё Фанты, тормознули автобус! Знаешь, так с корешем разошлись, нам так понравилось, мы целый ящик Фанты на двоих выпили и остановили 600-й Мерседес! Друг перебивает и говорит мол, гонишь ты, настоящий Мерседес 600-й остановили на дороге ?!?! Конечно настоящий! А чё нам, мы же с Максом ГАИШНИКИ !!! ![]() Холодную водку я уважаю, Теплую водку я тоже люблю. Но ежели водка в учебе мешает, Так ну ее на х_й... учебу твою. ![]() Как много девушек хороших!!! Как много ласковых имен!!! Но мне досталась с гадкой рожей И гнусным именем: Антон. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1335
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...". Подумал, подумал - и дальше сидит. Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!". Опять не понял, дальше сидит... Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"... Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную по футболу,веpнувшуюся из Японии и Кореи, но как дела почему-то не стал спpашивать. ![]() Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр. ![]() ЗАБОР, ДЫРКА В ЗАБОРЕ, за забором голос -49,49,49,49.. проходит мужик заглядывает в дырку.....оттуда гвоздем в глаз.....ТЫЦЬ....... 50, юбилейный ВАМ скидка 50 % на глазной протез. ![]() Маленький мальчик на вишню залез Ветка сломалась ну все, блядь, наелся! ![]() идут два ежика по лесу. вдруг один как пернет. и тут же говорит: - вас ис дас? вас ис дас?! а ему второй, зажав нос, отвечает: - да-с, из вас. из вас. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1336
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в
борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! ![]() Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Вовочка: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают. Вовочка: - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!" ![]() Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? ![]() 1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - ИЩИ!!! ![]() После игры Россия - Украина на послематчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит: - Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины... Романцев добавляет: - Посмертно. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1337
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Убегают Чапаев, Анка и Петька от белых. Ну забежали в сарай какой-то, видят а там шкура коровы лежит. Ну они в неё залезли и прикинулись коровой, Петька- головой, Анка- сиськами, а Василь Иваныч- задницей.
Ну сидят они, и вдруг "Белые" Заходят. Петька говорит: - Василь Иваныч они мне сено в рот пихают! - Терпи Петька! Потом Анка говорит: - Василь Иваныч они ведро несут, доить меня собираются! - Терпи Анка! Тут Петька смеятся начал: - Петька, ты чего смеёшся? - спросил Чапай - Терпи Василь Иваныч, быка ведут! ![]() Купил Крокодил Гена и Чебурашка коробок травы. Ну Гена пошёл мыться и говорит: - Чебурашка, ты без меня план не кури! И мне потом полотенце принесёшь! - Хорошо, Ген! Ну Гена мыться пошёл, а чебурашка быстренько забил косяк и выкурил. Сидит обкумаренный и думает: - Щас, пойду дам ему полотенце и скажу:"Дорогой Генадий, вот ваше полотенце, вы его просили!" Потом репу почесал и думает: - не долго слишком! Лучше скажу:" На, Ген! Твоё Полотенце!" Потом ещё подумал: - Дану на фиг! Просто скажу:"На!" Ну пршёл он в ванну открывает дверь... - ААААААААААААААААААААААААА!!! КРОКОДИИИИИИИИИИИИИИЛ!!! ![]() Позвал лев зайца, и говорит ему: - Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!! - Я один боюсь идти я с собой Лося возьму. - Ладно хрен с тобой! Бери! Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит: - Лось, Лось давай по листику курнём... - Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!! - Да ладно, он не заметит! Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит: - Лось, Лось давай ещё по листочку! - Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет! - Да он не заметит! Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё: - Лось, Лось, давай последние листики докурим! - Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле! - Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю! Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает: - Ну!? Где трава? Лось потянул: - Нууууууууууу... А заяц: - @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!??? ![]() Сиджу я на парі Так думку гада ю Чому я не в барі? Чому не бухаю? ![]() Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху: - Что задумался добрый молодец? - Да вот думаю, куда ехать. - Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1338
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Дед насмотрелся порнухи и говорит бабке:
- Слышь бабка, давай я тебя в ж@пу вы@бу. Ну бабка согласилась. После этого дед полез на печку, а бабка пошла жрать готовить. Через 20 мин. дёргает его за ногу и говорит: - Дед иди жрать! Дед ноль внимания. - Дед! Жрать иди! Готово уже всё! Щас остынет! Дед не шевелится. - Дед, ты чо сдох что-ли? Дед поворачивается и говорит: - Я с пидарасами не разговариваю! ![]() Ловит дед рыбу, и золотую рыбку поймал. Ну та ему: - Давай одно желание загадывай. Дед офигевший: - Как одно? - Ну нет у меня сил на три. - Ну ладно хрен с тобой! Думал, думал дед, и придумал. - Рыбка сделай так что-бы у меня с конца самогон тёк! - Ладно сделаю, только зайдёшь за порог своего дома сразу же желание исполнится! Ну дед как домой ломанулся быстрей любого марафонца. Вбегает в дом и орёт: - БАБКА! ТАЩИ ПОСУДУ ЩА НАЖРЁМСЯ! Ну бабка тоже алкашка такая же как дед по шла рюмку достала и деду дала. Дед туды посал и бабке даёт. Бабка офигевшая: - Ты чо дед совсем охренел? Не буду я твоё саньё пить. - Да водяра это! зуб даю! Ну бабка посмотрела на рюмкку, вроде прозрачная. Понюхала, вроде спиртом пахнет. Ну она выпила её и офигела, реальный самогон! Ну они давай всякие тазы наполнять. Нажрались, вооще в жопито пьяные были. На следующий день бабка первая проснулась. Голова, жуть болит! Ну она деда за плечо трогает и говорит: - Дед налей-ка, бошка раскалывается! А дед ей ответил: - Ни хрена не налью! Это вчера была презентация, а с сегоднешнего дня из горла и за деньги! ![]() Сидит бабка у окна и смотрит на улицу. Дед чо-то там тяпает на огороде. Ну окно на огород выходит, смотрит бабка что-то дед тяпку отбросил, и бежит сломя голову к дому. Бабка в непонятках останавливает его, а он орёт: - БАБКА! ЭРЭКЦИЯ! Быстрей раздевайся дай хоть раз за 40 лет порадоваться. Ну бабка старая пока разделась у деда всё уже полегло и замерло. И дед ей сказал: - Значит так бабка, увидишь что я тяпку бросаю и бегу к дому то ты юбку снимай и раком прямо у дверей становись. Ну бабка всё поняла, села у окошка. Через полчаса бабка видит что дед тяпку бросает и к дому бежит. Ну бабка перед дверми наклонилась, дед двери распахивает прям с ходу ей пинчища бьёт, и орёт: - Дура у нас сарай горит, а ей всё е@аться!!! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1339
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
У езджает муж в командировку....
Жена приводит любовника и начинают они развлекаться... Уже все перепробовали и тут любовник придумывает новую сексуальную игру: - Давай будем играть родителя и ребенка. - а как? - спрашивает жена. - я буду отцом а ты будеш маленькой девочкой... Ну значит играют они он пеленает ее раздевает одевает .. ну короче извращаются как могут.. В это время возвращается муж, опоздавший на вечерний рейс и тихо наблюдает эту идилию.... - давай теперь я буду мамой а ты моим ребенком. - давай ,- говорит любовник и они меняются местами.. И все развлечения повторяются : она пеленает его, целует -Агу мой "маленький", Агу - мой "хорошенький".... Вдруг зазвонил телефон, жена оставила игру и вышла в соседнюю комнату к телефону. Муж не выдерживает ,подходит к кровати и говорит: АГУ!!! Й*Б ТВОЮ МАТЬ !!! ЖЕНА, ИДИ ТВОЙ РЕБЕНОК ОБОСРАЛСЯ!!!! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1340
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Идет мужик по пустыне, пить хочет. Смотpит колодец стоит, ну он эсесно к нему. Глянул, а там глубоко и дна не видно. Взял камешек и кинул, послушал... ничего не услышав взял камень поболе... Тоже ниффига.
![]() Hу тут он осмотpелся и увидел не в далеке pельсу. Пpитащил ее, минут 40 каpячился но всеже кинул....... Блин... Тоже ничего. Слышит топот, обоpачивается, а это коза на колодец бежит, только добежала и опа скpылась в колодце... Мужик (М) в шоке побpел дальше и встpетил бабку (Б) Б - Ты козу случаем не видел ![]() М - Видел... Она пpямиком в колодец бежала и туда ныpнула... Б - Как в колодец %-( Она ж к pельсе пpивязана была... Заходит пилот на посадку и вдруг замечает, что полоса что-то очень короткая... Короче, мучался, мучался, сел наконец на самом краю полосы. Вылезает из самолета, и говорит: - Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий! Ему отвечают: - Hу конечно, ты же поперек садился... ![]() Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - БLядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бLядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бLядский "Запорожец"! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 10.7.2025, 20:21 |
Разработка сайта: JetBrain, 2008 |