IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

130 страниц V  « < 65 66 67 68 69 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, пишем в этой ветке
Сергей АА7143НС
сообщение 14.4.2011, 14:51
Сообщение #1321


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел OK, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. ag.gif

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. Hа одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Hарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера. smile.gif


Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы! smile.gif


Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал tongue.gif


Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл! smile.gif


Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?! smile.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 14.4.2011, 15:06
Сообщение #1322


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови... smile.gif


- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем сука! smile.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 14.4.2011, 15:30
Сообщение #1323


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон! ag.gif


Исчерпывающая коллекция "ихних имён":

Японцы
|Гейша Атомули Ядалато
|Крестьянин Накосика Сукасена
|Певица Ятасука Накомоде
|Метрдотель Мояхата Сыровата
|Сутенер Комухари Комусиси
|Врач Комуто Херовато
|Гонщик Тояма Токанава
|Снайпер Томимо Токосо
|Футболист Накатика Явьебука
|Композитор Толисику Толикаку
|Пианистка Херанука Пороялю

Чеченцы
|Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром
Евреев, Гарем Плейбоев

Греки
|Вредный грек Наполнасракис
|Посол Слюнидополу

Поляки
|Боксер Вынька Мелоч
|Просто добрый поляк Бздашек Западловский

Китайцы
|Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
|Его напарник Вынь Су Хим
|Родной брат напарника Вынь Сам Пей

Французы
|Повар ДеБлюю
|Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

|Болгары
|Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Чехи
|Ветеринар Мацал Кошек
|Писатель Мацал Курочек

Украинцы
|Порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы
|Музыкант Обрыгай-углы

Турки
|Музыкант Обстул Задом-бей

Римляне
|Полководец Нолемоций

Немцы
|Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Итальянцы
|Порнозвезда Минета Вротоберуччи
|Секретарша Ди Курваджио

Румыны
|Посол Сри Бестреску
|Футболист Взад Стамэску

Грузины
|Бегун Огого Добегулия ag.gif ag.gif ag.gif


Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы smile.gif


Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.
ag.gif


-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!
ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
WILL
сообщение 14.4.2011, 15:42
Сообщение #1324


Злой модератор
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10287
Регистрация: 24.1.2008
Из: Киев- Бровары
Пол:



"....|Гонщик Тояма Токанава...." haha.gif


--------------------


фанат УАЗ-469 и БРДМ-2
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Zhest'
сообщение 15.4.2011, 11:08
Сообщение #1325


Узбековод
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7288
Регистрация: 22.1.2008
Из: Полтава
Пол:



1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. wink.gif))


--------------------
Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...

Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Zhest'
сообщение 15.4.2011, 11:58
Сообщение #1326


Узбековод
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7288
Регистрация: 22.1.2008
Из: Полтава
Пол:



Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


--------------------
Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...

Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
esso18
сообщение 15.4.2011, 20:44
Сообщение #1327


Любитель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 17.7.2008
Из: Сумы
Авто:daewoo nexia
Пол:



- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно... "


--------------------


Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Neighbor
сообщение 16.4.2011, 22:00
Сообщение #1328


Активист клуба
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3011
Регистрация: 30.1.2011
Из: Чернівці
Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+
Пол:



Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


--------------------
Краще тюнинг ніж ремонт!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Neighbor
сообщение 17.4.2011, 9:49
Сообщение #1329


Активист клуба
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3011
Регистрация: 30.1.2011
Из: Чернівці
Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+
Пол:



Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды — перевёл. Ввели японское предложение. Минута — перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся…


--------------------
Краще тюнинг ніж ремонт!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Zhest'
сообщение 18.4.2011, 10:38
Сообщение #1330


Узбековод
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7288
Регистрация: 22.1.2008
Из: Полтава
Пол:



Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
- Вы превысили скорость, заплатите штраф.
- Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.
- Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.
Водитель говорит:
- А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
- Ну попробуй (говорит ГАИчник)
- Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
- Не-а
- Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают.., ложат на пол, а по потолку показывают порнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить........
Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.
На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
- Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.
На, что мужик и говорит:
- Я не дорасказал. А знаешь куда потом все "отходы" девают.
- Нет
- Так вот... Те что подлиннее - вам на жезлы идут, а те что покороче - на свистки...................


--------------------
Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...

Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.4.2011, 12:31
Сообщение #1331


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Прибегает дочь адмирала домой вся в слезах.
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня!
Старый заслуженный адмирал в шоке:
-Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью ему морду, отрываю погоны и т.д.
Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов.
Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу!
Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и командует:
-Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом марш!!!
И ушёл.
Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались...
Старый адмирал вылез из шкафа и говорит:
- Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!! ag.gif


Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
Ватсон:
- Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите!
ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.4.2011, 12:41
Сообщение #1332


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Заходят в лифт две проститутки. Первая:
- Что-то так спермой потянуло
Вторая:
- Ой, извини, ОТРЫЖКА... ag.gif


Едут два грузина в поезде один на верхней полке, другой на нижней. Вдруг начинает капать конча. Первый грузин спрашивает: Слушай ты что дрочишь? Нет мороженое ем. Тут опять капнуло: Слушай ты что дрочишь? Нет мороженое хаваю. На третий раз:Слушай ты что мороженое хаваешю? Нет дрочу ag.gif


В конце урока сексеологии Мария Ивановна спрашивает Машу сколько ты знаешь поз - 17, молодец!, а ты Вовочка - 97, хорошо так а ты Петечка - 33, молодец, а ты Вовочка - 97, нормально, но а ты Катя скоко?, я одну - какую ну блин на блин, ну а ты Вовочка - теперь 98 ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.4.2011, 13:00
Сообщение #1333


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Как прекрасно утром ранним
Пыхнуть плану невзначай,
И душистого гашиша
Хапануть под сладкий чай!...
ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.4.2011, 13:10
Сообщение #1334


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Встретились два приятеля, один рассказывает:
Вот мы вчера с корешем погуляли! Прикинь, выпили мы с Максом Фанты и тормознули на трассе трактор! Потом выпили ещё Фанты, тормознули автобус! Знаешь, так с корешем разошлись, нам так понравилось, мы целый ящик Фанты на двоих выпили и остановили 600-й Мерседес!
Друг перебивает и говорит мол, гонишь ты, настоящий Мерседес 600-й остановили на дороге ?!?!
Конечно настоящий! А чё нам, мы же с Максом ГАИШНИКИ !!! ag.gif



Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка в учебе мешает,
Так ну ее на х_й... учебу твою. ag.gif


Как много девушек хороших!!!
Как много ласковых имен!!!
Но мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем: Антон. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.4.2011, 13:38
Сообщение #1335


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную по футболу,веpнувшуюся из Японии и Кореи, но как дела почему-то не стал спpашивать. ag.gif


Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр. ag.gif


ЗАБОР, ДЫРКА В ЗАБОРЕ, за забором голос -49,49,49,49..
проходит мужик заглядывает в дырку.....оттуда гвоздем в глаз.....ТЫЦЬ.......
50, юбилейный ВАМ скидка 50 % на глазной протез. ag.gif


Маленький мальчик на вишню залез
Ветка сломалась ну все, блядь, наелся! ag.gif


идут два ежика по лесу. вдруг один как пернет. и тут же говорит:
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.4.2011, 14:12
Сообщение #1336


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в
борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это,
оказывается, платят! ag.gif


Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной
из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его
знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!" ag.gif


Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта? ag.gif


1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно
так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!! ag.gif



После игры Россия - Украина на послематчевой конференции тренер сборной
Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.4.2011, 14:51
Сообщение #1337


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Убегают Чапаев, Анка и Петька от белых. Ну забежали в сарай какой-то, видят а там шкура коровы лежит. Ну они в неё залезли и прикинулись коровой, Петька- головой, Анка- сиськами, а Василь Иваныч- задницей.
Ну сидят они, и вдруг "Белые" Заходят.
Петька говорит:
- Василь Иваныч они мне сено в рот пихают!
- Терпи Петька!
Потом Анка говорит:
- Василь Иваныч они ведро несут, доить меня собираются!
- Терпи Анка!
Тут Петька смеятся начал:
- Петька, ты чего смеёшся? - спросил Чапай
- Терпи Василь Иваныч, быка ведут! ag.gif

Купил Крокодил Гена и Чебурашка коробок травы. Ну Гена пошёл мыться и говорит:
- Чебурашка, ты без меня план не кури! И мне потом полотенце принесёшь!
- Хорошо, Ген!
Ну Гена мыться пошёл, а чебурашка быстренько забил косяк и выкурил.
Сидит обкумаренный и думает:
- Щас, пойду дам ему полотенце и скажу:"Дорогой Генадий, вот ваше полотенце, вы его просили!"
Потом репу почесал и думает:
- не долго слишком! Лучше скажу:" На, Ген! Твоё Полотенце!"
Потом ещё подумал:
- Дану на фиг! Просто скажу:"На!"
Ну пршёл он в ванну открывает дверь...
- ААААААААААААААААААААААААА!!! КРОКОДИИИИИИИИИИИИИИЛ!!! ag.gif

Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!??? ag.gif

Сиджу я на парі
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю? ag.gif

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь -
п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь! ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.4.2011, 15:22
Сообщение #1338


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Дед насмотрелся порнухи и говорит бабке:
- Слышь бабка, давай я тебя в ж@пу вы@бу.
Ну бабка согласилась. После этого дед полез на печку, а бабка пошла жрать готовить.
Через 20 мин. дёргает его за ногу и говорит:
- Дед иди жрать!
Дед ноль внимания.
- Дед! Жрать иди! Готово уже всё! Щас остынет!
Дед не шевелится.
- Дед, ты чо сдох что-ли?
Дед поворачивается и говорит:
- Я с пидарасами не разговариваю! ag.gif


Ловит дед рыбу, и золотую рыбку поймал. Ну та ему:
- Давай одно желание загадывай.
Дед офигевший:
- Как одно?
- Ну нет у меня сил на три.
- Ну ладно хрен с тобой!
Думал, думал дед, и придумал.
- Рыбка сделай так что-бы у меня с конца самогон тёк!
- Ладно сделаю, только зайдёшь за порог своего дома сразу же желание исполнится!
Ну дед как домой ломанулся быстрей любого марафонца. Вбегает в дом и орёт:
- БАБКА! ТАЩИ ПОСУДУ ЩА НАЖРЁМСЯ!
Ну бабка тоже алкашка такая же как дед по шла рюмку достала и деду дала. Дед туды посал и бабке даёт. Бабка офигевшая:
- Ты чо дед совсем охренел? Не буду я твоё саньё пить.
- Да водяра это! зуб даю!
Ну бабка посмотрела на рюмкку, вроде прозрачная. Понюхала, вроде спиртом пахнет. Ну она выпила её и офигела, реальный самогон!
Ну они давай всякие тазы наполнять. Нажрались, вооще в жопито пьяные были.
На следующий день бабка первая проснулась. Голова, жуть болит! Ну она деда за плечо трогает и говорит:
- Дед налей-ка, бошка раскалывается!
А дед ей ответил:
- Ни хрена не налью! Это вчера была презентация, а с сегоднешнего дня из горла и за деньги! ag.gif


Сидит бабка у окна и смотрит на улицу. Дед чо-то там тяпает на огороде. Ну окно на огород выходит, смотрит бабка что-то дед тяпку отбросил, и бежит сломя голову к дому. Бабка в непонятках останавливает его, а он орёт:
- БАБКА! ЭРЭКЦИЯ! Быстрей раздевайся дай хоть раз за 40 лет порадоваться.
Ну бабка старая пока разделась у деда всё уже полегло и замерло. И дед ей сказал:
- Значит так бабка, увидишь что я тяпку бросаю и бегу к дому то ты юбку снимай и раком прямо у дверей становись.
Ну бабка всё поняла, села у окошка. Через полчаса бабка видит что дед тяпку бросает и к дому бежит. Ну бабка перед дверми наклонилась, дед двери распахивает прям с ходу ей пинчища бьёт, и орёт:
- Дура у нас сарай горит, а ей всё е@аться!!! ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.4.2011, 15:37
Сообщение #1339


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



У езджает муж в командировку....
Жена приводит любовника и начинают они развлекаться...
Уже все перепробовали и тут любовник придумывает новую сексуальную игру:
- Давай будем играть родителя и ребенка.
- а как? - спрашивает жена.
- я буду отцом а ты будеш маленькой девочкой...
Ну значит играют они он пеленает ее раздевает одевает .. ну короче извращаются как могут..

В это время возвращается муж, опоздавший на вечерний рейс и тихо наблюдает эту идилию....

- давай теперь я буду мамой а ты моим ребенком.
- давай ,- говорит любовник и они меняются местами..
И все развлечения повторяются : она пеленает его, целует
-Агу мой "маленький", Агу - мой "хорошенький"....
Вдруг зазвонил телефон, жена оставила игру и вышла в соседнюю комнату к телефону.
Муж не выдерживает ,подходит к кровати и говорит:

АГУ!!! Й*Б ТВОЮ МАТЬ !!! ЖЕНА, ИДИ ТВОЙ РЕБЕНОК ОБОСРАЛСЯ!!!! ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 19.4.2011, 10:32
Сообщение #1340


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Идет мужик по пустыне, пить хочет. Смотpит колодец стоит, ну он эсесно к нему. Глянул, а там глубоко и дна не видно. Взял камешек и кинул, послушал... ничего не услышав взял камень поболе... Тоже ниффига. sad.gif
Hу тут он осмотpелся и увидел не в далеке pельсу. Пpитащил ее, минут 40 каpячился но всеже кинул....... Блин... Тоже ничего. Слышит топот, обоpачивается, а это коза на колодец бежит, только добежала и опа скpылась в колодце...
Мужик (М) в шоке побpел дальше и встpетил бабку (Б)
Б - Ты козу случаем не видел sad.gif
М - Видел... Она пpямиком в колодец бежала и туда ныpнула...
Б - Как в колодец %-( Она ж к pельсе пpивязана была...


Заходит пилот на посадку и вдруг замечает, что полоса что-то очень короткая... Короче, мучался, мучался, сел наконец на самом краю полосы. Вылезает из самолета, и говорит:
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился... ag.gif


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом
запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"! ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

130 страниц V  « < 65 66 67 68 69 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 10.7.2025, 21:58
Разработка сайта: JetBrain, 2008