![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1301
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой? ![]() - Как тебе новая училка французского? - В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона. - То есть?! - Хочется взять и ОТОДРАТЬ!!! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1302
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
петечка сдает экзамен на "2", и начинает рассказывать учительнице
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 2, ну поставьте 3... - но 2 это твой предел! - ну, Марь Ивановна, ну я себя за локоть укушу!!! Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай. петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за локоть. Марь Ивановна в полном охренении , хорошо 3 у тебя есть... - Марь Ивановна, ну нельзя мне 3, ну поставьте 4... - да ты и так знаешь на 2, я тебе 3 ставлю, а ты еще 4 просишь!!! - ну, Марь Ивановна, ну я себя за задницу укушу!!! Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай. петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за задницу. Марь Ивановна сидит теперь в совершенно полном охренении, ок - у тебя 4!!! - ну, Марь Ивановна, ну нельзя мне 4, ну поставьте 5... - да ты что петечка!!! и так ничего не знаешь, а хочешь 5!!! - ну, Марь Ивановна, ну я кончу кока-колой! - да это же в природе невозможно! - а вы поставьте 5!!! они договариваються и Марь Ивановна начинает минетить петечке и тут - БАХ!!! у нее все лицо в сперме... 8-(( петечка: я тут подумал - мне и 4 хватит... ![]() вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман... ![]() Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1303
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1304
|
|
![]() Житель ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 158 Регистрация: 21.1.2011 Из: Кировоградская обл. город на Днепре Пол: ![]() ![]() |
xxx: Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
xxx: Попросила чтобы я часы на час перевёл. -------------------- Гадаю по IP, ставлю windows по фотографии, насылаю вируса, отворот и приворот на spam, порча коннекта, избавление от большого пинга, изгнание вирусов.
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1305
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
В военкомате:
- Фамилия. - Чья? - Имя. - Чьё. - Чья Чьё. Китаец что ли? ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1306
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Местожительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист? ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1307
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа. - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1308
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Как корректно поиметь женщину в очень темной комнате?
- Нужно поставить большой палец правой руки ей на позвоночник и вести вниз до второго щелчка! ![]() Вовочка с мамой купаются в бане. — Мам! А что это у тебя между ног такое? — А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул... — Hу надо же! Пpямо по п@#$е попал! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1309
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
-Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: -Бутылка - и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: -Гражданин, что вы делаете? -Купил яранга, теперь толкаю в тундра. -И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: -Далеко! Даже чемоданов не видно! ![]() Пpиходит мужик в аптеку. - Мне пожалуйста книгу жалоб. - А что случилось? - Ваши пpезеpвативы pвутся. Подходит дед и говоpит: - Допиши: гнутся и сползают.... ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1310
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь — морской узел готов! Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора. Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится... -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1311
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1312
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. ![]() - Алло, Колю позовите к телефону! - А Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что он сейчас немного во мне. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1313
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда. — Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолил на зиму? — Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит... Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1314
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Раз, два, три, четыре пять
Вышил хакер погулять Антивирус выбигает прямо в Хакера стриляет Пиф - паф ой-ой-ой пришел хакеру пиз)(дец ![]() Товарищ,верь Пройдет пора Винды и ламерского софта и на обломках Майкрософта напишут наши имена ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1315
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох. ![]() ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя ![]() ![]() Проверка в гестапо. -Назовите число. -34. -А почему не 43? -Не знаю. -Следующий. -Назовите число. -82. -А почему не 28? -Не знаю. -Следующий. -Назовите число. -33. -А почему не...?А, это вы Штирлиц, идите отсюда и не мешайте работать. ![]() Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. ![]() - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?! ![]() Мать кричит из кухни вглубь квартиры: - Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже? - Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1316
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь... Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру: — 57 секунд, лучший круг... Загадочная женщина — как кубик Рубика. Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится.. -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1317
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает. ![]() Рассказывает бабка внучке сказку: -летит баба Яга на метле и неистово кричит! -а как это неистово?-Спрашивает внучок. -ЭГЭ-ГЭЙ, ЙОП ТВОЮ МАТЬ! ![]() Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина! ![]() Вчера на трассе Вологда-Владимир разбился КАМАЗ, груженый баянами. Все баяны - в гармошку... ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1318
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
- Что сделать если блондинка бросила в Вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно. ![]() Молдаване(М) приехали в Киев. Все такие деловые... Приходят в бордель и говорят хозяйке(Х): М: -Хотим мол самую офигительную бабу! Х: -А сколько у Вас денег, ребята? М: -Три рубля! Х: -За такие деньги, зайдите за угол и отимейте друг друга в жопу! Молдаване ушли, а через час вернулись и говорят: М: -Спасибо, Вам большое! А кому деньги платить? ![]() Врач приходит к двойнику Садама. - Две новости для тебя, хорошая и плохая... Хорошая: Саддам жив. Плохая: ему оторвало руку... ![]() - Выпить хочешь? - Нет! - А будешь? - Буду. ![]() В приёмной у ветеринара разговор трёх женщин: -Вот у меня питбуль и как только увидит суку удержать не возможно…Я уже столько вещей испортила… …и что? - Кастрация… - И у меня бультерьер тоже самое, как только суку увидит, удержать не возможно…Я столько ссадин заработала … и что? - Кастрация… - А у меня девочки дог и вот я как то мою дома полы, а он сзади как напрыгнет… …и что? - Да что, что …ногти пришла обстрич… ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1319
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
К 2000 году в СССР останется только одна еврейка - Аврора Крейсер.
![]() Турагенство "Моисей". Туры по Египту... ![]() С балкона раздаетса грубый мужской голос: - Сынок, хватит гулять, домой пора. - Папа, я еще 10 минут погуляю. - Я не папа, я мама. - Да вас там разбереш, пидор@сов. ![]() - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! ![]() - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! ![]() Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает: - Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется? - Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю! ![]() - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? ![]() - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! ![]() - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! ![]() На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо - Почему не скажу, мы разве ссорились ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1320
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
- Василий Иванович!
- А пошел на *%й Петька, и так уже все над нами смеются! ![]() Петька вытаскивает Василия Ивановича из реки и делает ему исскуственное дыхание. Но вода все хлещет, и хлещет. Проезжающие казаки смотрели-смотрели, потом говорят Петьке: "Ты его *опу из воды вытащи, а то весь Урал перекачаешь!" ![]() Марья Ивановна спрашивает детей кто кем хочет стать: Петя: - Парикмахером. Иван: - Инженером. Маша: - Балериной. ... Вовочка встает и говорит: - А я хочу быть сексопатологом. Марья Ивановна: - Объясни почему. Вовочка: - Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них замужем? Марья Ивановна(краснея): - Наверное та, которая сосет. Вовочка: - Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна. ![]() Марья Ивановна: - Дети, кто знает поэта, у которого фамилия начинается на П, заканчивается на Н и в середине имеется буква У? - Пушкин! - Правильно. А теперь кто-нубудь из вас пусть загадает что-то подобное. Вовочка: - Назовите писателя, у которого фамилия начинается на букву Х, заканчиваетсч на Й, а в середине У? Марья Ивановна: - Вон из класса! И без родителей завтра не приходи! Вовочка: - Вообще-то я имел ввиду Хемингуея..., но мне нравится ход ваших мыслей Марь Иванна! ![]() Поймал Дед золотую рыбку в сотый раз."(р)-Дед, а бабка ёщё жива?(д)"-Жива-со вздохом проговорил дед.(Р)"тогда лучше сЪешь меня!!!!!!!!!!!!!!!!! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 10.7.2025, 18:50 |
Разработка сайта: JetBrain, 2008 |